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主持人：各位網友大家好，從9月2日至9月8日，天津市舉辦了第九屆社會科學普及周，本屆社科普及周的主題是提昇市民素質，促進科學發展。公民的健康是構建和諧社會的一個重要方面，而心理問題往往導致了個體生活質量的下降，心理健康應該引起社會各界的高度關注。為此，北方網科技頻道和天津市社聯共同邀請了天津市知名的心理學專家走進我們的演播間，為廣大網友解決心理健康方面的問題。今天做客我們演播室的嘉賓是天津師范大學心理系心理健康教育中心的李慧生教授，李老師，您好。
李慧生：各位北方網的網友大家好。
主持人：李老師，今天主要和您談的是親子關系的話題。你覺得什麼樣的親子關系纔是比較良好的親子關系？
李慧生：良好的親子關系簡單的說，就是一種和諧共處、彼此助長的親情關系，我也習慣性地把它叫做有界限的親密關系。這種關系具體的描述是：父母和孩子之間可以相互依戀、牽掛、陪伴，彼此關愛、照顧、支持、促進，又保持各自的獨立性；關注而不過多介入，尊重而不乾涉和操控，和諧而不強求一致，共處而不侵佔彼此的空間和時間……就像兩個圓，有部分交叉重疊，但不重合，也不分離。
主持人：您剛纔談到親子間“有界限的親密關系”，“親密關系”很好理解，爸爸媽媽生育寶寶，一定我們的關系是很親密的，但是這種界限該怎麼理解呢？
李慧生：我想界限可以理解為，父母和孩子之間的分界和限定。親情有界，密切有度。
就是在一個家庭中，夫妻之間、親子之間即使關系再親近也要有分界，無論在時間上、空間上、財物上、觀念上、情感上各自都有只屬於自己的，別人無權乾涉的區域，在屬於自己的區域內，自控、自主、自在、自由，他人只能理解、關注、尊重、接納，不得隨意越界甚至侵犯。
例如父母可以指導孩子利用好屬於自己的時間，但不可以替孩子安排所有的時間，更不能只容許孩子做父母認為重要的事情，而不顧及孩子自己的需求和感受，同樣孩子也無權要求父母為自己做所有的事情，因為父母也有只屬於自己的生活；在空間上，孩子的與父母的分開越早越好，睡覺時，孩子不要擠佔父母的大床，父母進到孩子的房間也要敲門，更不能隨意搜查各自的私密空間；在錢財上，孩子未成年時，父母可以教會孩子理財，但不可以代替孩子支配錢財，孩子成年後要自立並照顧年老體弱的父母，不可以再侵佔父母的財產；在價值觀和人生規劃方面，父母可以指導、建議孩子正向成長，即選擇對自己、他人和社會都有益至少無害的職業和生活方式，但不可以把自己的期望和意願強加給孩子，替孩子安排人生。
我比較贊同父母養育孩子的方式是,“跌倒是你自己的事，你要自己爬起來”，“學習是你自己的事，要靠自己努力”，“你要自己完成作業，自己檢查作業，不要指望父母陪伴你學習，替你檢查作業”，“不要指望父母替你背書包、整理衣物、替你乾你自己所有的事情”，“一旦犯錯誤你必須對自己負責，沒有人可以替你負責”，“你的人生由你自己做主，你的時間由你支配”，“命自我立”，“只有你自己可以照顧你，不要指望別人照顧你”， “沒有人可以替你安排人生，因為他擔不起那麼重大的責任”……
剛纔談到的親子關系的“界”，而“限”呢，即使交往再密切也要有限度，需求的滿足要有限度，情感的表達要考慮對方的感受，溝通交流要考慮雙方的利益，父母與孩子雙方的言行要有規范和約束等等。
在需求的滿足方面，父母可以了解孩子的需求並適當滿足，但不可以以孩子的需求為中心，為了取悅孩子不加限制地滿足孩子的需求，例如，年幼的孩子是個“享樂主義者”，喜歡吃冰淇林就想多吃，但多吃對身體有害無益，父母就要加以限制，不可以任由孩子高興；成年的孩子在照看年老的父母時，為了老人的身心健康，也要適當限制飲食。在情緒的表達和溝通交流方面，父母親子之間可以沒有戒備和偽裝，自然流露情感，但不可以隨意把對方當成宣泄情緒的對象，未成年的孩子和老人是家庭中的弱勢群體，很容易成為情緒的垃圾桶，夫妻吵架、父母在訓斥打罵孩子時，多半是在盡情宣泄自己的負面情緒，根本沒有考慮孩子的感受，更無暇顧及對孩子負面影響。
家庭就是一個系統，父母與孩子的行為和關系始終處於互動回饋的狀態。盡管家庭是一個讓人最放松、最安全、最自然、最真實的環境，親子關系又是最牢靠、最有彈性的人際關系，但畢竟是有各自差異的、獨立的人共處，因此也需要在考慮各方需求和利益的前提下，適當限定、規范、契約來維持良性互動。
主持人：在我們小的時候，比如80後，或是70後小時候，我們的父母的思想是比較傳統的，我們和父母之間有比較大的界限，比如小時候我們都會買日記本，是帶密碼鎖的，我們都願意把自己的事情講給自己的同學，鎖在日記本裡。但是，我們現在談的親子關系，我們這些80後做了父母後，我們需要一種親密無間的親子關系，所以我們會顛覆父母對待孩子的方式，和孩子處於親密無間的關系。我們認為這樣是很正確的，但是聽了您剛剛的講解，我覺得您更多的是要強調一個“界限”，那這個“界限”，我們來如何理解？是不是又要回歸到我們之前父母對待孩子的處理方式呢？
李慧生：我想你剛纔談到我們的上一代對孩子的管理和關注，我想可能是因為他們的工作的壓力，生存的壓力比較大，是關注度不夠的。70後、80後的這一代父母，首先是他們生存的環境，有很大的改變，他們有條件給孩子足夠的關注。還有多數家庭都是獨生子女，6個人來關注一個孩子，這種親密度、關注度，比他們的上一代要多得多。而過於疏離的親子關系對於孩子的成長是不利的。同樣，過於關注、過於密切的親子關系同樣會給孩子的健康成長制造障礙。
我特別的強調分離，強調界限，是基於這樣的原因：孩子的一出生，就意味著分離、獨立的開始。完成分離是成年，獨立、良好地適應和發展是成熟。
童年期是為獨立做准備，青春期要完成親子分離。出生是孩子與母親的肉體分離，青春期是心理分離。父母只是未成年人的代管者，成年即是完成自主權的交接儀式。明智的父母會教會孩子逐漸學會獨立，教會孩子擁有和保護自己的空間，管理自己的時間，清理和積累自己的財務，打理自己的事物，尊重孩子的價值觀和興趣，協助孩子走上自己選擇的人生之路。
我曾經聽到過一位身心健康的陽光少年的母親在總結撫養孩子的經驗時說的話：“我經常對孩子說的一句話就是：‘你小的時候我替你代管你自己，你漸漸長大，我會一點點把你交給你自己，當你成年時，我最想對你說的話就是：我們要完成交接儀式了，從現在開始你必須接管自己，做好自己該做的事，為自己負起責任，照顧好自己！’我想這段話最主要的是反映了一種觀念，其實父母最大的責任是幫助孩子自立，而不是一味的去替孩子照顧他自己，讓孩子不能離開他們。其實從孩子的生命形成開始，他已經是一個獨立的個體了；在他軟弱無助時我們責無旁貸地照顧他、監護他；青春期是完成交接的過渡期，我們要接受孩子長大的事實，完成從監護人式的父母向朋友式的父母轉變。我們和孩子的界限就會越來越分離，我們是三個獨立的人，我們是很平等的以獨立的身份相處的，這就是孩子成年的標志。
這是一個原因，我特別喜歡談論“界限”，實際上這個“界限”隨著孩子的不斷成長，越來越明確，可以促進孩子更早的獨立。
另一個更重要的原因是，我在教學和心理輔導中，我親歷了無界限的親子關系對父母和孩子雙方的危害。
例如，我輔導過一部分在空間上沒有界限的家庭，孩子自幼與父親或母親同床而眠，父母可以隨時搜查孩子的書包和抽屜，甚至日記本，孩子寫作業媽媽一定坐在旁邊陪伴，這樣的家庭最容易出現的問題是：夫妻關系失和，孩子依賴或逆反、適應能力差、自卑、性心理障礙、親子關系緊張、同伴交往退縮等。在財物方面沒有界限的家庭也比較常見，例如為了避免孩子亂花錢，父母始終替孩子管錢，孩子花一點錢要跟父母要，父母認為不該花的錢就不給，最終導致孩子以說謊欺騙甚至偷竊的方式拿到錢；為了讓孩子專心學習，父母包辦了孩子的衣食住行所有私人事物，孩子上了高中甚至大學還不會自己洗衣服，在生活上顯得很無能。
主持人：剛纔您講的非常詳細，我也是想到了那位媽媽說的話，非常感動。我想到我大學時，大學一年級有個軍訓的課程。我的同班同學，一個很漂亮的小姑娘，因為軍訓時沒有什麼好吃的，大家都搶著吃最有營養的雞蛋，可她一個都不吃，我問她為什麼不吃，她說：“我在家裡吃雞蛋，都是媽媽包給我來吃的。”我想您剛纔講到的，可能她小時候就是沒有界限的親子關系，所以對於她今後邁入大學、邁入人生可能都要比其他孩子更坎坷。請您再為我們講一下沒有界限的親子關系對孩子成長的負面影響麼？
李慧生：實際上這種沒有界限的親子關系危害最大的就是孩子。我一直把這種沒有界限的親子關系看成孩子成長的慢性毒品。比如，目前獨生子女的一些問題，自我中心、任性、過於依賴、逆反、自暴自棄、習得性無能感、“啃老”等，都與與家長的溺愛、過度關注、專制、高期望有關。
溺愛是沒有限度的愛，對孩子的需求不加區分、沒有限定地滿足，以孩子為重心。家長主動迎合、討好孩子。這樣會強化孩子的自我中心、依賴別人照顧自己，習慣地向別人索取，孩子走向社會很難適應，以後的婚姻生活很難幸福美滿。比如剛纔你說，不會自己剝雞蛋的孩子，我想一味的溺愛，導致這個孩子認為，別人都應該為她服務，她不僅不能做好自己應該做的事情，更很難照顧別人。
過度關注是沒有邊界的重視與照顧，甚至是侵佔式似的保護和替代，本應屬於孩子的時間、空間、財物、人際關系乃至情感、價值，家長都以愛的名義去侵佔。我接待過大學和中學生，生理上已經成年，但心理上很幼稚，學習成績曾經很優秀，但不會交往，沒有同齡朋友，生活上不能自理，不能照顧自己，在生活的各個方面都表現出無能和退縮，我稱之為“習得性無能感”，是父母過度關注、包辦代替，無限度地侵佔、剝奪了孩子獨立練習的機會造成的。最初是父母不容許孩子有自主的時間、空間，最終是孩子的“無能感”使他真的不能離開父母，完全依賴父母，父母要照顧孩子的一生，為此背負一生的負擔，而孩子並不能因此而獲得幸福。因為自己的人生被別人安排代辦，生活得好與壞他自己既不需要負責任，也沒有成就感。這是一種以愛為外衣的溫柔的侵佔與剝奪，它是孩子成長的糖衣毒藥。
專制和高期望，家長把孩子看成自己的附屬品，把自己的意願、需求、價值觀、興趣期望強加於孩子，以家長為中心，要求孩子服從，完全的操控和佔有，孩子有沒自由。這是另一種強制性的侵佔和剝奪。即使孩子事業有成也難得享受輕松快樂的人生。而多數人會形成很強的反叛、通過操控他人而獲得內心的平衡，也有少部分人形成習慣性服從的奴性人格，自我壓抑、掩飾，委曲求全。
主持人：剛剛您講到沒有界限的親子關系對孩子的成長有很大的問題，當然，我想事物都是雙方面的，這樣也會對家長造成一定的傷害。我就曾有過這樣的朋友，母親對孩子非常好，基本是飯來張口、衣來伸手，突然有一天媽媽病了，沒有把飯菜端到兒子面前，兒子就很生氣地說：”你怎麼沒有把飯給我端過來？”然後媽媽就很傷心，想“我這麼含辛茹苦地養育你，我病了沒有給你端飯，你就有這麼多的抱怨”，我想這就是您剛剛講到的沒有界限的親子關系，這對於母親來講，在這個時候也覺得很傷心。您肯定也遇到了很多這樣的例子，請您給我們講講沒有界限的親子關系對父母會有什麼樣的影響？
李慧生：其實這樣沒有界限的親子關系對家長的傷害也是很大的。就像你剛纔談到的例子，媽媽病了，不能照顧到孩子，孩子去抱怨媽媽為什麼不來照顧他，實際上這個時候，媽媽是需要孩子來照顧的。媽媽有自己的需求，這個時候，孩子之所以不能理解，可能就是因為之前沒有界限的親子關系，媽媽沒有及時向孩子表達“什麼是你的”“什麼是我的”。你有你的需求，媽媽也有自己的需求。我總結了這樣的幾個方面來說明沒有界限的親子關系對父母的危害。為人父母會因為沒有界限的親子關系背負一生的重負。
首先是強烈的自責和自我挫敗感。沒有界限的關系埋下的隱患，相當於自己親手釀制的苦酒最終自己品嘗。
其次是心理失衡。在無界限的親子關系中父母一方的單向付出很多，得不到對等的回報。通常抱怨生養孩子太累人的父母都是界限不清的，他們很難體會到為人父母，與孩子一起成長的輕松快樂，只能收獲一廂情願付出而得不到回報的辛苦和失衡。
還有一輩子無法解脫的負擔。因為你替孩子包辦代替了，孩子最終完全依賴你，你們的世界是完全重合的。我想孩子不會有很好的發展，甚至一直依靠父母生活，比如“啃老”一個被父母“綁架”了的孩子，最終也綁架了父母，在互相的捆綁中，越掙紮束縛越緊。
主持人：剛剛您給我們講了沒有界限的親子關系會有哪些傷害，到最後，請您為我們講講父母和孩子之間怎樣建立一個適度界限？
李慧生：設定親子界限要了解、尊重孩子的需求，也要孩子了解家長的需求、家長的觀念。隨著年齡的增長逐漸幫孩子分清你的和我的。例如你的需求和我的需求，你的時間和我的時間，你的空間和我的空間，你的事情和我的事情……比如時間支配問題，我碰到很多家長習慣幫孩子支配時間，總是跟孩子說“這個時間你該做什麼，不該做什麼”。適度的界限應該是告訴孩子“這個時間是你自己的，你應該學會很好的規劃它，別人無權替你規劃它。”作為家長，應該一點一點教會孩子如何規劃時間。再比如衣物的問題，孩子自己的衣服，應該知道該穿什麼，自己清洗髒衣服，該換的時候要換。這個事情是自己的，做不好，比人不應該替你，自己的髒衣服不洗，就沒有穿的。我想，隨著孩子年齡的成長，這個界限就越來月清晰。我有7點建議給各位家長和孩子：
1.每個人都要為自己負責，沒有人可以對你負責。
2.每個人都要照顧好自己，不要指望別人照顧自己。
3.再親密的關系也遵循對等互惠原則。
4.遵循“刺蝟法則”讓我們每個人更加輕松、自在。這個刺蝟法則我稍作解釋，是兩個刺蝟要在一起過冬取暖，因為互相有刺，離得太近，互相會紮，離得遠，又達不到相互取暖的目的，所以他們要經過磨合，找到一個適度的距離，既相互溫暖，又不會紮到對方。這就是人和人之間距離的法則。不論多親密的關系，我們都要找到一個彼此都認為輕松自在的適度的距離，這樣不僅能保持關系的和諧，甚至還有一個新鮮感。
5.要分享，不要替代、強加或迎合。這句話尤其適合未成年孩子的父母。
6.接納界限的模糊性，但不要輕易超越界限。我想在家庭生活中，我們是很難清楚地界定你的、我的，很多事情很難明確的分清楚。但是至少我們可以通過磨合了解哪些界限是我們不可逾越的。比如說：孩子在青春期時把抽屜加鎖，日記加鎖，家長不要輕易開這把鎖，不管日記本裡寫什麼，家長都不要去開，還有像孩子到青春期後，家長可以關注，但不可以推門闖入，搜查孩子，進門必須敲門，經過孩子的同意。孩子進入家長的房間，也要考慮父母也是有隱私的，他有自己的私生活，如果父母房間的門關著，也要學會敲門，得到允許纔可以進入屬於父母的領地。
7.“我好、你好、大家好”，這是“三贏”的狀態。是最好、最和諧的人際狀態。對於整個家庭來說，不管我們處理什麼樣的事情，都要考慮三方的利益。
主持人：您剛剛給我們講了7句話，其實每一句話，都只有十幾個字，但是真正要把它做好，需要我們這些年輕的家長在生活當中，包括夫妻在家庭生活當中要好好地揣摩。其實在您做客我們北方網之前，我們也在北方網的北方論壇上向網友征集了相關的問題，我們來看一下。
有位網友，他應該是子女，他說：“現在社會壓力特別大，人的心理都比較脆弱，尤其是在面臨就業、買房、子女教育等方面非常突出，面對這些壓力，我們應該怎麼辦呢？”
李慧生：現在社會確實是有一些壓力源，我們叫壓力的事件，而且隨著社會的發展，壓力的事件讓他們感覺越來越多。我想就壓力的問題，有兩個方面，一方面是客觀的事件，叫外在的壓力源；另一個方面是從主觀的角度，每個人的一種感受，對這種壓力事件的反應。客觀是事件：比如教育的問題、房子的問題、工作的競爭越來越激烈，我們的資源有限。大家都在爭奪優質的資源，都想佔上風，客觀的條件我們是無能力改變的，我們能做的是調節自己的主觀感受，調節我們的觀念，改善我們的應對方式，讓我們從內心把壓力的感受控制在適當的范圍。因為壓力過大，感覺過於強烈，而且持續的時間過長，它對我們的身心都是有害處的。有一些心身疾病都是和這個有關系的。
主持人：我覺得您說的這個特別好，比如我早上加油，發現漲了兩毛錢，走在路上又一直堵車，來到辦公室，領導說，你這遲到5分鍾要扣50塊錢，這一天的日子就沒法過了。作為年輕的父母，別的孩子都去學什麼什麼補習班，我的孩子上不了這課程，所有的事情加在一起，我的心情就會非常不好，就像您說的，我們應該更好的去調節。
今天非常感謝您做客我們的直播間，也感謝各位網友的收看，本期節目到這裡就結束了，再見。