很多天沒有文字。在成都的時候,每天對着書桌和顯示器心裏有很多聲音。在北京的日子不一樣。因爲家裏有先生。
其實,兩個人在一起的日子很瑣碎。並不是因爲結婚了,兩個人在一起呆久了纔有這種感覺。在成都住那間9平米的宿舍,用不着擦地用不着做飯,最浪費時間的事情無外乎是上廁所和給先生打電話了。那種被音樂和書本籠罩的孤獨竟有點令人懷念。
其實,已經很多天沒有做家務了。在新東方上課的這些天,都是先生下班回來做飯。如果,沒有我的話,他的晚飯其實也很簡單。但是現在,他得從下班經過的地方買菜買水果,做菜不能只做素菜或沒有素菜,不能每天都買一樣的水果,冰箱裏要有不一樣的冰激凌,光吃水果也不太好,還要有西紅柿。有時候,要買小西紅柿。(愛一個人很難。)這些只是一部分負擔,我又換了一個眼鏡之後,先生每天毫無怨言地給我做眼睛保健操,眼睛保健操做完之後,我會覺得手指頭腳丫子全都需要按摩護理。(愛一個人真的好難。)
今天能坐在這敲字,是因爲沒有去上課。今天上課的老師是我最喜歡的一個。我問先生我可以“暗戀”他一下嗎,先生說明戀吧,我的腦袋差點撞到茶几上。今天,沒有去聽我試圖暗戀的老師的課,因爲很多天沒有給先生做飯,因爲很多天了,先生其實很累,因爲很多天了,臥室書房都是灰,我爲此感到不安。
我想愛情會讓每個人不一樣。很多年都沒有給父母做過一次飯。去年的夏天,在姐姐那做過一次魚,家人用不可思議的眼光評價我,還有父親那種滿足的笑容,讓我簡直希望自己本來就是一隻大耗子,能有如此的創舉。而和先生的父母在一起的時候,我又成了一隻笨鴨子,好象連刷碗都不會了。(談戀愛的時候還是會刷碗的。)先生的媽媽每次去成都看我,都會幫我洗衣服,我一邊對她說我會用同事的洗衣機洗,一邊想怎麼有的人怎麼那麼勤勞。
和先生在一起的時候,我就不一樣。我可以把做飯當成一天最重要的事情,可以蹲在底上擦地板,然後在心裏感慨實際上自己也挺能幹的。
有時候,我會埋怨。我們的身邊沒有親人照顧,先生上班的時候,我會因爲買釘子去一次商店。在成都的時候,我的收入以小時計算。在北京因爲這些事情浪費了時間,我會覺得煩。最重要的是,自己要在心裏平衡很多想法。其實,每個人其實都很在意自我的。沒有結婚的時候,很難理解爲什麼有些人結婚後就變了。這些天,當我面對自己得變化得時候,我知道這是爲什麼。
兩個人在一起的時候,就要在“自我”和另一半之間做出選擇。因爲他對你重要。很多時候,覺得自己可以如何如何,很多時候,又覺得自己並不一定要如何如何。因爲兩個人都要如何如何是很難的。
有時難免覺得這種心態是可怕的。害怕自己失去了自我。於是告訴自己要把握好不是完全地失去自我,而是不必100%的自我,失去的部分應該可以從家庭中找回來。
這樣的文字很瑣碎很無聊。但我想愛並且思考的時候纔會這樣。收拾了房間,戴上耳機,當耳邊響起《戀曲1990》的時候,居然會潸然淚下。望着窗外灰濛濛的天色,覺得從前很多的想法已經不在了,而取而代之的是簡單和實在的日子。
羅大佑的歌中最後說:“永遠無怨的是我的雙眼”。其實,我想無論怎麼相愛,每個人都還是會有一些怨言的。
有怨言也是好的。
|