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不久前，中國人力資源開發網牽頭在全國範圍內開展了一次“工作倖福指數調查”，結果顯示：
1.超過60%的人：認爲自己所在單位的管理制度與流程不合理
2.超過50%的人：對薪酬不滿意
3.超過50%的人：對直接上級不滿
4.接近50%的人：對自身的發展前途缺乏信心
5.接近40%的人：不喜歡自己的工作
6. 40.4%的人：對工作環境和工作關係不滿意
7. 33.6%的人：工作量不合理
8. 26.3%的人：工作與生活發生衝突
9. 19.6%的人：工作職責不明確
10. 16.4%的人：與同事的關係不融洽
11. 11.6%的人：工作得不到家人和朋友的支持
12. 11.5%的人：對工作力不從心
什麼時候，我們的工作竟然有了如此之多不快樂的理由？有多少是外因？又有多少是內因？在事業的成敗決定着大多數人的前途與命運的今天，我們如何應對工作中的不快樂？對很多人來說，解決了這個問題，也就是解決了人生的基本問題。
>>>不快樂狀之一
何時我會有所改變
主人公：李錦年齡：25歲職業：幼兒園教師
不快樂理由：對自身的發展前途缺乏信心情緒狀態：厭倦
從中師畢業，一直在做同一份工作——幼兒教師。每日與小朋友打交道，當過小小班、小班、中班和大班的班主任，卻要身兼大人與孩子的雙重角色。因爲面對小朋友，當你用成人的話與他們溝通失敗後，必須模仿他們的語氣和非常不邏輯的用語，告訴他們做這個做那個，應該這樣應該那樣。轉眼，我已經25歲了，過了五年這樣的生活。有一天照鏡子，看到皺紋悄悄地掛在眼角，而嘴脣習慣性地癟成小孩子們說話的樣子，胃部一陣痙攣，剎那，我意識到厭倦或者厭煩早就一日又一日地沉積在我心裏。
作爲一個幼兒園老師，我很敬業；但作爲一個女孩子，我缺少生活的空間。從幼兒園到宿舍，從宿舍到幼兒園，星期一到星期五，就這樣呆板地過着日子。星期六和星期天，我幾乎都待在宿舍裏看電視或者網上衝浪與網上購物。不是我生性孤僻，實在是時間在流逝，而能與我相處的人都很忙碌：同在一個城市的師範的同學幾乎都正在熱戀之中，紛紛談婚論嫁；同事們幾乎都比我大一輪以上的歲數，相夫教子，柴米油鹽。其他的人呢？就是那兩個若即若離而都分手了的男朋友——當然不能再與之分享個人時光，除此之外，似乎我能交往的人就少得可憐。有時懷疑，自己是一個沒有魅力的人，爲什麼朋友這麼少呢？倏忽，又反過來安慰自己，不是自己比別人差，而是沒有更大社會圈子讓我認識更多的人。
猶豫了很久，還是去報了那個以前被我唾棄的自學考試。一方面，我的工資雖然勉強夠用，卻還是經常遭到衣着時髦同事的冷眼(那種時髦不由自主地像一道冷光落在我眼中)，另一方面，雖然我的工作得到領導的肯定，但他總是因爲我的學歷低,而將各種學習進修的機會給其他學歷高而業務肯定不如我的同事。另外，我隱隱地感到：我渴望在準備考試的過程中,忘卻更多的煩躁而專心致志地投入某種安靜的狀態中去。
事實上，學習是無法令人忘卻交友的渴望的。我很後悔，我爲什麼不去報電大？這樣，在偌大的教室裏，又有機會在課間認識一些有相同趣味的人。
第一次我報考了四門，只通過了兩門，讓我感到沮喪。回來的路上，我沒有坐公車，走走停停，麻木地走到了宿舍。路燈幽暗，肚子咕咕地抗議。總算腳跨入宿舍，準備完全拋開失敗好好珍惜一個人的日子的時候，突然停電了，摸索着找出一枝蠟燭，又找出方便麪放到鍋裏，卻怎麼也打不着火，猛然記起三天前就應該去灌氣。而現在，一看手錶，10點了。在一個停電的晚上叫一個灌氣工人上門灌氣總歸不太安全，何況，我根本不能確定他們現在上不上班。繼續找填得飽肚子的東西，扒拉了半天，總算看到一小包餅乾。剛要吃，電來了。光亮給我帶來一些欣喜，卻讓我看見這一小包餅乾已經發黴。我氣得把它狠狠扔到垃圾筒裏，無法抑制地坐到電話機旁，要讓滿腔愁苦宣泄出來。
手到話筒邊又停住了，打給誰呢？朋友還是同事？有誰會願意在此時聽我的牢騷？難道要打給父母嗎？在晚上10點打給他們，他們准以爲出了什麼大事呢？唉，我無奈地離開電話，上牀睡覺。躺着，關了燈，黑暗中似乎有一隻怪獸低低伏着靠近我。如此孤獨，如此清冷的怪獸。這個怪獸應該到熱鬧的地方去，去跟有朋友的人親近，但它似乎跟我說：我沒有時間去湊熱鬧，我要工作，要工作，要學習，要學習。我說，你怎麼跟我一樣呢？細想也是，應該有很多專門爲年輕人提供的派對可以參加，但我沒有工夫啊。我要工作我要學習。活着，怎麼這麼累呢？
第二天早上，我早早起牀去單位參加一年一度的優質課評比活動。我畫着兩隻黑眼圈站在教室中央，像一個機械人那樣做我平時做的事、說我平時說的話。我在模仿幼兒與引導幼兒上是有天賦的。下課鈴響起後，我看到聽課的領導與同事們點頭與微笑，而我並無滿足感。
>>>不快樂狀之二
我看不到自己的未來
主人公：李東海職業：資料員
不快樂理由：不喜歡自己的工作，看不到自己的未來情緒狀態：沮喪
我畢業七年了，七年來，我每天都做着相同的事，就是在辦公室發呆。最近我發呆發得比較有創意：間歇性睡眠，大概每40分鐘打個盹兒，而後在領導出現在我辦公室的前一秒鐘醒來，迅速坐好，裝出忙碌的樣子……
我看不到我的未來，更別說什麼快樂。坐機關就是坐牢，區別只是有的人把自己坐成了“監獄長”，有的人一直是囚犯。我就是後者。七年來，我最興奮的時候就是前幾年考公務員的那段時間，想當年我也是中文系的高材生，考試我還不會嗎？我興奮地學習，興奮地背題，興奮地參加考試，直到——知道自己考上的那一刻。我不騙你，知道自己考上的那一瞬間，我竟然那麼失落，我在那一刻才知道有多麼寂寞和無聊，我寧肯沒考上繼續考好讓自己有事做，也不想再這麼過下去。
我覺得自己早就退休了，提前很久就開始享受退休生活了。我看上去年齡很小，細皮嫩肉的，很多跟我接觸過的人都說我的心已經老得快掉渣了。是啊，天天在那條件舒適的辦公室裏坐着，沒有什麼悲喜，也沒有什麼力氣活兒，當然細皮嫩肉的；是啊，天天在那條件舒適的辦公室裏坐着，什麼都沒有，就是幹坐，心能不老嗎？
其實我不是沒事可做，我是資料員，但我是世界上最痛恨資料員這份工作的資料員。我也想過混個一官半職的，也曾努力過，但我天生不是那塊材料，試了幾下就沒信心了。做官我沒能力，下海我沒條件，辭職我沒勇氣。我現在惟一聊以自慰的就是我還能寫幾篇文章，可內容也不算高級，也就是發發牢騷或者罵罵自己，不過也好，我發現自己只有在寫東西的時候，纔敢直面自己的軟弱與失敗……
>>>不快樂狀之三
這麼低工資讓我拿啥奉獻？
主人公：於之影年齡：不明職業：中學教師
不快樂理由：對薪酬不滿意情緒狀態：一天天挨吧
我的工作是在一所普通中學當語文老師。我每天的工作和生活是這樣的：備課——講課——找學生談心——開會——吃飯，然後還是這些。一天天地重複着。
當我們還在睡夢中，學校的鈴聲在6：40會準時響起，我們像聽到命令似的，一躍而起，迅速梳洗。我們不能遲到，因爲你一個人遲到，會有四十幾雙眼睛等待你。所以我們把鈴聲視爲命令，戲稱它是戰鬥的鐘聲。
一天的工作就在鈴聲中開始了。
來到辦公室，二話不說，拿起笤帚就幹活兒。只是爲了落個好口碑，老人們曾囑託過，年輕人有點眼力見兒，多幹活兒，不會吃虧的！
還沒掃完地，課代表已經走馬燈似的把作業送來了。一看本子的高度，就知道今天有好幾個人沒交作業。心中的怒火騰地上來了。肯定又是那幾個“釘子戶”(不交作業的學生)。得，你這裏急得要着火了，可是學生無所謂。
一天的心情從這裏開始。
踏着上課的鈴聲走進教室，隨着班長的一聲起立往下一望：校長、教學主任已經莊嚴地坐在教室的後面了。我心裏不由得一緊，心跳超常。語無倫次地講完一節課，不管講得如何，都有一種如釋重負的感覺。
課講完了。回到辦公室，作業又向你招手。學生寫得一塌糊塗，少詞、落字、寫一半的等，一樣的題寫得五花八門，讓你又氣又笑。判作業時一連串的問題在頭腦中縈繞：張三爲什麼沒答對；李四爲什麼答偏題了；王二爲什麼少寫了？
頭好不容易從一堆作業中露出。一看錶，喲，快放學了。今天得到教室去找某某人，因爲他聽寫、默寫都錯了很多。讓他重新聽寫、默寫。得早點去，一去晚了，就抓不到他們。鈴聲響了，學生們潮水般地往外涌。拿着本，高叫着某人的名字，讓他改錯、聽寫。學生們大多數在校定餐，因此在教室吃飯。所以，某人可以先吃飯再改錯。看着某人聽默完，我也該回去吃飯了。
一下午過得很快，伴着靜校的鈴聲，我拖着疲憊的腳步回到了宿舍。
我們幾個唧唧喳喳地談論着這一天的情況。
瑩說：“今天開班主任會，學校說讓我們看午自習，是無償的。”小心說：“憑什麼讓我們看，難道班主任的時間就不值錢了，廉價的？”瑩說：“我們所付出的與我們的收入不成正比，學校總是讓老師講奉獻。我們奉獻了，可是不能光奉獻呀！我們是需要生存條件和精神追求的。這麼低的工資(2000元左右)，我們什麼時候能買得起房子？這麼低的工資讓我們拿什麼奉獻？”
我們的宿舍是一間大教室改成的，說改是不太確切的，只是把屋裏的桌椅搬出去而已，屋裏有六張牀，幾個簡易的衣架。牀是上下鋪，每人上下兩張，上面的放東西，下面住人。每人的上牀都放着許多東西顯得很凌亂。
屋子顯得很窄小。
小李已經結婚了，但沒房子住，仍與我們同宿同眠，冷落老公在外邊。
沒辦法，誰讓他們都是窮老師呢？
前不久，在網上得知好幾個同學放棄了教師的工作，一心考研。驚訝之餘又理解他們。一同學留言：“如果哪天國家把教師的月工資調到5000、6000甚至萬元，我看社會對教師的評價就不會加定語‘窮酸’二字了，我也不會拼命考研了。我真不明白，難道IT人士的知識是自生自長的？他們沒老師教？”另一同學乾脆辭職，去長春某報社當編輯，一個月輕輕鬆鬆拿3000元。
我沒有這些同學的魄力。我覺得自己除了教書，大概不會幹別的了。
>>>不快樂狀之四
看老闆72變
主人公：銘藍年齡：24歲職業：助理
不快樂理由：對直接上級不滿情緒狀態：隨時可能“爆炸”
我的直接上司是一個剛過而立之年的女士，她的特點就是一個決策總是變來變去，讓我難以琢磨她的最終想法而導致了我的工作她總是不滿意。
今年夏天到了，各個辦公室都需要用空調，由於空調遙控器管理的問題，我的辦公室沒有遙控器，啓動我屋子裏的空調必須用領導屋子裏的遙控器。那天領導給了我一個Mail，大致的意思是，辦公室的空調遙控器能不能每個屋子備一把？具體事情與物品管理員聯繫。看過Mail我二話沒說，立刻找物品管理員瞭解情況。遙控器爲什麼少了一把？是今年發放的時候就少了還是發放的時候不少在使用中丟失了？物品管理員說，是去年收取的時候就少了一把，不是今年的問題。於是我問管理員咱們能配一把嗎？管理員說，沒問題，150元就可以配一把了。
距離領導給我發Mail後不到兩個小時，領導把我叫到她的辦公室，問我，遙控器的問題怎麼樣了？我把我與管理員的溝通情況告訴了領導，領導立刻問我，配一把多少錢？我說，150。領導說，那就不用配了，你屋子的空調和我屋子的空調可以通用，你需要的時候就來拿這屋的吧。我立刻找到管理員告訴她不配空調遙控器了。這時，我看到管理員一臉的茫然，畢竟我們決定配遙控器到現在還不到兩個小時的時間。
同一天的下午，我們需要開空調，接下來我的一系列動作是這樣的：敲領導的房門，示意她我來拿遙控器，拿到遙控器，打開空調，再敲領導房門，在我還沒有把遙控器放到她桌子上的時候她不耐煩地說，就放在你屋子裏吧，別總敲我屋子的門。
我委屈、氣憤、焦慮，我真想哭，到底怎樣做纔對？遙控器備不齊不對，付費配不行，借用還回來還不對。借了東西及時還這是做人最基本的禮貌了，也許我不及時還回去她還會說，你不知道你把遙控器拿走了我這裏沒有了啊？你不拿回來我用什麼？
像這種變來變去的事情在工作中不勝枚舉，她曾經在12小時之內對一個事情的決策變了三次，如果這些變動只是需要和內部員工調劑還好，有些是需要我與外部溝通的，所以我總覺得自己很爲難。
>>>不快樂狀之五
健康+自由=金錢？
主人公：球球年齡：實際29歲，經常被誤以爲39歲職業：電視臺編導
不快樂理由：工作與生活發生衝突情緒狀態：靠憧憬辭職後的生活而勉強度日
電視臺有句笑話：女人當男人使，男人當畜生使。我今年29歲，所有初次見到我並知道我年齡的人都這樣說：哦，29歲呀，你看起來很成熟……這尚屬文明的表達方式，我碰見過一位東北的大姐，在飯桌上直接地“稱讚”我：“那你可真夠顯老的了！”
我是顯老，但這只是近幾年的事——拜我目前的工作所賜——我是電視臺編導。很多人都說：這麼牛的工作，你還嫌什麼啊！是，是挺好，有社會地位，有錢，有挑戰，還能廣交天下朋友……可是，除了這些，就什麼都沒有了，而“沒有”的，恰恰是最重要的：健康與自由。有幾次去製片人那兒領錢，看着自己賺的那一厚沓鈔票，我不撒謊，我真的哭了，那可都是血汗錢啊！是我用健康、睡眠和一個個節假日換來的啊！
我最誇張的一次，是爲了趕一臺上級臨時安排的晚會，一個星期只睡了三個小時。那次我發誓：完事兒後我直接找老闆辭職去！資本主義社會也不至於這麼黑暗吧！活兒幹完了，我半個月內一下就成功減肥7斤！可我終是沒有辭職，因爲就是那次任務的收入，就足夠一個三口之家脫貧了。我爲此很瞧不起自己，爲了錢，我這樣值得嗎？
我做這份工作三年了，在這三年裏，我的茂盛生長了20多個春秋的頭髮，已經零落了；我曾經也堪稱粗壯的腰身幾乎已不盈一握；還有我昔日飽滿的臉蛋，也已無限滄桑。惟一豐滿起來的就是錢包，我想了一萬次明天就不幹了，下週就不幹了，下個月就不幹了，但是一看到日漸飽漲的銀行賬戶，我就軟了。可是，反過來說，健康都沒了，要那麼多錢幹嗎呢？
每年臺裏體檢的時候，我們都很緊張，也很悲痛。因爲是真怕啊，怕萬一查出什麼毛病來。悲痛則是因爲總會有同事被查出來有很嚴重的病，甚至是絕症。去年體檢，另外一個部門的一個33歲的小夥子被查出了胃癌，據說醫生看了一眼他的職業，毫不驚奇地說：你不是幹你們這行最年輕的胃癌患者……那人與臺裏是合同制關係，不享受醫療保險，據說今年春天就病故了……
我現在理性一些的想法是再幹一年，過了30歲生日我就立馬走人，然後用我的血汗錢去留學。這樣想着，也覺得自己算是累得其所了吧。
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