為此，本報和中國青少年宮協會共同發起一系列青少年社會教育活動，並推出專欄，從不同角度展現青少年社會教育的現狀和問題。開篇之作是一篇網癮少年的自述。學校家庭教育不足，而社會教育缺位，最終導致一名品學兼優的學生沈迷網絡。他的故事也許不僅僅能夠啟發那些正被網癮折磨的學生和家長們，更能帶給我們對整個社會教育系統的反思。
今年我又重上高三，發憤苦讀，准備重圓我的大學夢。而就在此前，我是一個網癮少年，沈迷於網絡游戲不能自拔。在那不堪回首的5年裡，我由一名品學兼優的學生淪落為一個高考落榜者，甚至一度離家出走。
歷經了不知多少次反復，我逐漸變得理性，並最終戰勝心魔，克服了網癮。回顧這段時間的心路歷程，我深深感到網絡游戲如同軟刀子殺人，它消磨人的意志信念，摧殘人的身心健康，影響人的家庭生活。現在我已經走出那段黑暗的日子，獲得了久違的輕松。面對未來，我更是充滿了信心和決心。
作為『80後』的一代獨生子女，我們太容易迷失於虛擬世界。曾經徘徊在網絡世界的我們，內心深處孤獨無助、彷徨迷茫，就像是在黑夜中緊貼於崖壁行走，咫尺之下就是萬丈深淵，處境非常危險。這個時候哪怕只是輕輕推一下，我們就很可能跌入深淵，同樣，稍稍拉一把我們就能重返光明大道。拉上來其實並不難，只需要家長、老師以及社會的一點關愛，一點包容和正確引導。
迷戀網絡的青少年同樣是祖國的花朵，同樣可以開得熱烈奔放，他們只是暫時受到了病害，不應該被拋棄。作為家庭、學校乃至社會，有責任盡力去拯救每一枝花朵，拯救每一段青春。請不要讓這些在懸崖小道上行走的青少年滯留太久！
現實中不被理解，網絡中尋求快樂——墜入網絡陷阱
人生的道路非常漫長，但關鍵的只有幾步。我從自己的親身經歷中深切體會到，青少年迷戀網絡游戲，並沒有什麼必然的原因。有時候老師、家長和同學的一次誤解、幾句責罵和奚落，就可能使他們墜入網絡游戲的陷阱。
回憶起那段噩夢般的開始，我現在依舊心有餘悸。走進網吧那年我剛上初二。我的物理學得很好，是班上的物理課代表。不料期中考試時，因為一時粗心，成績不太理想。班主任老師不問青紅皂白，把成績下滑歸咎於我平時太喜愛天文，並在家訪時以快要中考為由沒收了我所有的天文書籍。
當時我對天文有著濃厚的興趣，但卻因此屢受老師批評，於是把希望寄托在家人身上，希望得到父母的理解和支持。當我激動地對父親談起宇宙之神奇和它帶給我的震撼時，父親簡單地拋出一句話：過於虛無縹緲，不切實際。我再次受到了打擊。
我跟同齡人也談不來。每當我和他們探討一些社會問題，或者談人生、談哲學時，他們就對我冷嘲熱諷，有的嘲笑我是『天纔』，有的乾脆說我是『瘋子』。時間長了，我自己也迷茫了，我不知道自己是一個『孤獨的天纔』，還是一個不切實際的傻瓜。我沒有人可以傾訴，從此，孤獨的種子在我內心深處慢慢生根發芽。我控制不住內心的壓抑，總想找到合適的機會和適當的方式來證明自己。正在此時，一些長期上網的同學告訴我，網絡游戲《星際爭霸》裡的世界很不一般，這正好迎合了我的心理。在同學的誘惑下，失意的我終於踏入了網吧的大門。
第一次走進網吧，那裡的環境給了我極壞的印象。網吧設在地下室，這裡燈光昏暗，四周煙霧繚繞，眼前坐滿了年紀與我相仿的人，有的正發狂地叫喚，有的東倒西歪地躺著，還有的弓腰哈背緊貼顯示器……我感到渾身不自在，玩了一會兒就離開了。
讓我萬萬沒想到的是，在門口我撞見了班主任。老師因此得出了新結論，她武斷地批評我同流合污，成績下滑原來也是由於上網所致。此後，被撤銷物理課代表職務的我越來越不被老師看好。這件事在家裡引起了軒然大波，父親第一次狠狠地罵了我。而當時那些在網吧的同學卻對被冤枉的我深表同情。突然間，我感到被理解。漸漸地，我開始跟他們走近了。
不久，同學告訴我有一個新網吧，隱蔽而且環境很好。更為關鍵的是，據說打游戲能讓人好好地發泄，排解自身的怨氣，能讓人產生強烈的滿足感、成就感。於是，我再次踏進了網吧。我發現，這些同學待人非常熱情，網費有人主動包買，飲料還有人供應。拿到票後，我坐在靠椅上，看著那些早已進入狀態的同學，頓時心中充滿無法言傳的平衡感，甚至有一種難兄難弟的感覺。呆在這裡真好，比起一回家就讀書還要被老師冤枉是何等的快慰！
虛擬世界中滿足，現實生活中彷徨——快樂並痛苦著
沈迷於游戲，一方面能夠獲得滿足感、成就感，特別是在現實生活中處處失意的時候，虛擬世界的勝利使自己獲得了尊嚴和榮譽；另一方面，一種負罪感始終掛在心頭，總認為自己不務正業，不是一個好少年，愧對父母和老師。因此，很多像我這樣的網癮少年的真實心態是快樂並痛苦著。
新的網吧環境其實並沒有多大改觀，但我也開始慢慢習慣了。在同學的熱情邀請下，我成為網絡游戲裡的一名新軍官。
我很快就發現，這款多人聯網的對戰游戲格外容易上手，並且妙趣橫生。它就像我兒童時代那不能忘懷的小兵打仗，而且更加容易操作、更加形象逼真。看到自己駐紮在太空的士兵奮力搏擊並打敗了對手，我馬上就有了成就感。我迷戀上了這款游戲。下課一有時間，我就和網友們討論戰術，對上次的戰果更是津津樂道。
那時家裡還沒有電腦，我常隨大部隊駐紮網吧。在學校，班主任對我們公開『另類相待』，我也從一個『緝私隊長』淪落成一只人人喊打的『過街老鼠』。隨著注意力的轉移，玩游戲的時間擠掉了不少學習時間，我的成績一路滑坡，回家時間越來越晚。
其實我的心裡一直有著愧疚感，也一直想找個人傾訴我的矛盾心理。但由於工作實在太忙，父親很少跟我溝通。每次成績單擺在父親面前，看到父親一臉的不悅，我也心情沈重，覺得很對不住他，有時甚至手腳直哆嗦，心中那叫一個緊張。開始父親是嚴厲警告我不許再碰游戲，後來就以巴掌作為考不好的『獎勵』，我平生第一次嘗到了挨揍的滋味。不得已，我開始有意識地控制自己，並且想方設法通過非正規途徑來提高自己的分數。母親是幾乎不檢查我作業的，所以只要我掐好時間到家，趕在母親前面，並使分數有所提高，那就萬事大吉了。回家後我也不再一頭倒在床上就睡，而是橕住一身疲勞，打開房門裝出一副正兒八經的讀書樣。就這樣，我輕松地瞞過了母親。
我欲自拔，無人助我——欲罷不能
幾乎每個沈迷於網絡游戲的人都經歷過不斷反復的過程。面對現實，他們既希望痛改前非，從此戒除網癮；但又因為自己意志脆弱，以及周邊環境的誘惑，他們總是欲罷不能。徘徊彷徨，痛苦掙紮，時而沒入深淵，時而浮出水面，是網絡游戲愛好者的真實狀態。
盡管表面文章做得相當到位，但我的內心卻越來越緊張不安，我深知躲得過初一躲不過十五，再這樣下去，結局一定慘得無法想象。況且這麼一天天地混日子，父母、老師把我像賊一樣地看著，我學得不精，玩得也十分不爽。在這樣的環境逼迫下，我決心戒網，重新找回家長、老師心中的『好學生』形象。
想歸想，但實行起來並非想象的那麼容易，我還遠遠沒有做好迎接一切困難的准備。習慣了網吧氣氛的我在抑制網癮時感到很不適，網癮就像一只癢蟲，撓得我心頭難受萬分，比起因成績不好所要承受的那種煎熬難受百倍。
苦苦堅持了一段時日，就在我快要克服網癮時，父母、老師對我的態度依舊。看到這種結果，我萬分沮喪。心想與其承受這種不知何時纔能解放的煎熬，不如回到從前尋求快樂。我又開始打游戲，雖然還是偷偷摸摸地玩，但我的內心深處已經更加迷戀游戲。只有在那個虛擬世界中，我纔可以得到尊重，我纔會被理解包容。虛擬世界中的這一切，正是我所期望的，它很好地滿足了我這顆孤獨又不甘寂寞的心。
但是，虛擬世界的快樂未必就能夠使人感到充實。我被虛無的快樂深深地麻醉著，每天都以不真實的快樂去填充著不如意的生活。麻木的快樂，真實的痛苦，我不知是生活在地獄還是生活在天堂？我捫心自問，我的良知到底在哪裡？我常常夢見有一位老人，他告誡我，要我把自己的人生貢獻給社會，希望我不辱使命，去拯救那些陷於困境的人們。想到這些，我就更加痛苦萬分。
不知渾渾噩噩過了多長時間，我突然發現自己面臨無法昇高中的危險。面對現實，我急得發慌，心中充滿了痛苦和悔恨。由不得我想太多，抓起陌生的課本，揣著一顆十萬火急的心，我開始與時間賽跑。這一次，我鄭重發誓，一定要戒掉游戲，並祈求上天賜予我好運。或許真是我的決心打動了上蒼，我居然僥幸跨越了中考，晉昇高中，而且還是市重點高中。
緊張拼搏的結果，我就被意外的小小勝利衝昏頭腦。淡漠了當初一定要戒除游戲的誓言後，我的網癮再次死灰復燃。接下來的高中生活，可謂是我有生以來最陰暗、最恐怖的記憶。
為了彌補我初中的弱項英語，也是父母出於對我的信任，家裡費盡周折給我買了一臺電腦。一看到電腦躺在書桌上，我的心就發癢。在發狂的瘋玩被發現後，我又遭到父母痛斥。盡管抱定決心要戒，但是到了學校，同學一挑釁，我又按捺不住。什麼誓言、良知，一放學後就統統拋到了腦後。為了逃避父母的指責，我精確計算他們下班的時間，早上就冰一瓶涼水，關掉電腦後用涼水澆透抹布，稍微擰擰後就攤到電腦顯示器上。這一招還真靈，父母摸過後疑慮全消，我又開始為自己的機敏而暗暗歡喜。幾次成功後，網癮急速上昇。
舒服的日子並不長，父親見我英語沒有明顯進步，不久就把電腦的硬盤取出來拿到了單位。此時的我已經對游戲十分迷戀了。由於成績急劇下降，我被嚴格控制了放學回家的時間，但是到了家裡，學習的習慣早已淡化，所剩的只有想玩游戲的網癮。我常常空想，在紙上描畫草稿，甚至常常夢到在打游戲。幾天不玩游戲，心裡癢得十分難受。如果哪天放學早了，我會不顧一切地騎車飛奔網吧。但學校提前放學的日子不多，我開始不滿足於就這點時間可以接觸游戲，為了抓緊那有限的上網實戰，我竟不自覺地在上課時浮想聯翩起來。
迷戀游戲使我的性格發生了嚴重扭曲，我整個人都變得空虛，我已沒有在現實生活中的爭強好勝的願望，一心只想著把游戲打好。我開始得過且過，混一天是一天。父母見我不思進取，不止一次地嘮叨和勸說。說一次我知錯一次，但總是事隔幾天就忘在腦後了。我總是進網吧前什麼都不顧，出網吧時又開始責怪自己，生怕一次偷玩又會遭來一頓『精神風暴』。偶爾極差的成績會讓我清醒一段時日，但我真的對此很茫然，這種苦悶的心情與境地又無法訴說。
我的青春就這樣流逝著，虛無的快樂帶給我的是對現實與日俱增的厭煩和對遠離夢想的恐懼，以及內心深處的罪惡感。我痛苦迷茫，生命的溫度在黑暗中逐漸地冷卻。我不得不緊緊抓住游戲，只有它纔能讓我這顆孤獨的心稍稍好受些。只要坐在網吧的靠椅上，我就會得到安慰和溫暖，這個虛擬世界營建出來的愛，我已捨不得離開。否則，我將一無所有，連這虛擬的世界都一無所有！它很不真實，但我卻需要！
虛擬的歸虛擬，現實的歸現實——風暴終於來臨
青少年沈迷於網絡，既使自己的身心健康受到極度摧殘，又使自己的家庭生活受到嚴重傷害。虛擬世界的輝煌勝利是以現實生活中的節節敗退為代價的，最終的結果是人生步入歧途。
終於，高考來臨了。隨著高考一天天迫近，我的心也越來越難以平靜。同學們很快撤出了戰線，戰場上只剩下了我和其他無數的陌生青年。
模擬考試之後，再次面對可憐的分數，我已經麻木了。在家裡，看到厚厚的一摞書，還有那讓我厭煩的嘮叨和責罵，我真想逃避。但步步逼近的高考，使我心裡一團糟。看著毫無頭緒的復習計劃，想到即便掙紮過後也會很慘的結果，我猶豫了。沒有鼓勵，也沒有關懷，我還是孤身一人。終於，我徹底放棄了，不想再承受了，不要再繼續這種勝利為零的無聲抗爭。對我而言，回到網吧，比起此時此刻承受煎熬要舒服很多很多。呆在網吧，我仿佛回到了過去。一切都在流逝，時間……還有我的心情。
如同預料的那樣，我的高考以慘敗告終。再次面對譏笑和責罵，我只是無聲地嘆息。我難道真不在乎嗎？這是我想得到的結果嗎？我不知道，還有什麼比失去兒時的夢想更可惜的……但在此之前，我除了眼睜睜地看著它離我遠去，卻什麼辦法也沒有。這種面對死亡卻無力掙紮的痛苦我將永遠銘記於心。
同學們迎來了無限的光明，我卻仿佛走到了人生的盡頭。
父母傷心，我不甘心。不久，我參加了復讀班。
由於家遠，我在學校寄宿。在緊張的學習氣氛下，我不敢懈怠。每當網癮泛上心頭，我就告誡自己這是復讀，不能再次失敗。我盡力時刻保持著清醒。依舊是獨自一人，依舊被網癮撓得心癢，周遭環境依舊，但我不想重蹈覆轍。我暗下決心，這回無論如何都必須抵御住誘惑，堅持下去。太多太長不見光日的黑夜，仿佛那黎明已不會到來。能從外界獲取溫暖我已不再苛求，我只強迫自己能錘煉出新的意志，並且希望它能如恆星一樣長久地靠自身發光發熱。
由於我基礎比較差，成績上得比較慢，我不得不晚上加班加點去水房或廁所看書，同屋的幾個學生卻說我的舉動叫他們無法入睡。現實中再次極度失落，一股邪念衝上我的腦門。我需要發泄，在空虛中我纔能感覺到快樂。終於，心底最後一道防線被衝破，我帶著一肚子怨氣進到網吧，在痛苦中發泄著。一觸碰鍵盤，我的網癮就急速攀昇，再一次玩得昏昏沈沈。
風暴終於來臨了。由於我的成績上昇幅度很小，心中的怨氣越來越多而又無法與人訴說，我終於選擇了極端的解決方式——離家出走了。
路遇高人指點，開啟心靈之窗——陽光衝破陰霾
讓青少年成功地戒除網癮，重新回到正常的生活軌道上來，需要多方面的努力。一方面，青少年自身要自立自強；另一方面，家庭和社會也要充分關愛他們，為他們的成長創造條件，使他們在進步中享受到做人的成功和尊嚴。
冥冥之中，似有神靈相助。離家出走的途中，在天津巧遇一位老人，我抱著期望被理解的心情與他交流了很久。老人的教誨漸漸解開了我的心結，也許，他就是我夢境中指引方向的那位老人。他的開導使我理解了父母對我的愛，我開始體會到父母的良苦用心，要求嚴格是因為對我期望太高，而我卻總是使父母失望。長期以來，我封閉著自己的心靈，逃避現實，為的是使自己不再受傷。但我沒有意識到的是，這種做法，一直在讓周圍愛我、關心我的人更加痛苦。在老人家的規勸下，我踏上了回家的路。我的心靈獲得了徹底的洗禮，我知道，它已經回歸了，它本只應屬於我的未來和太過關心卻不知道怎麼關心我的父母。
短暫的一日之旅，使我收獲了心靈的湯羹。父親正如我早就期盼的那樣，真誠地包容了我，至此，我這顆在大海深處漂蕩多時的心靈終於觸碰到陸岸。經受了這場震撼，父親認真地審視了自己，為這幾年關心的方法不對路、不理解我而深表歉意。我發現父親原來是如此和藹，他開始懂得解讀我的心思。
此時此刻，擺在我眼前的還是一堆爛攤子，一切都百廢待興，我仍將面對無數挑戰。或許是黑暗籠罩心頭太久太久，以至於我回到現實還有一絲陌生感和少許畏懼，但幸運的是那迷失已久的心靈終以得到回歸，期盼已久的關愛也如期降臨，我的心房又開始溫暖起來，斗志開始重新成長。我感到，不斷昇溫的血液中流淌著一股不曾擁有過的強大動力。通過自身努力和父親幫助，我的網癮也漸漸消退。
我終於徹底想明白了。上上網、打打游戲、解解悶並不是壞事，但沈湎於其中就難免迷失在虛擬世界裡。我們畢竟是現實生活中的人，在網絡世界中獲得的快樂越多，在現實中失去的也就越多，這絕對不是我們所期待的局面。在網絡世界，一切光榮和成功都是虛幻的，它們在現實中甚至連影子都不曾有過。即便自己在網絡世界成為再強大的英雄，在現實中也不可能有任何意義。虛擬世界中的得意，換來的只是現實中的極度失意，換來的只是對未來的惶恐不安。這種快樂著實有百害而無一益，它就是精神鴉片。與其去尋求虛無的快樂，不如面對事實，擺正心態，勇敢地大乾一場，勇敢地搏一把。
戰勝心魔，環境和自我缺一不可——我的戒網感悟
現在回顧戒游戲的感受，我想說，戒掉網癮其實能有多難？只要有兩個條件就可以做到，一是動力，二是環境。自己真正認識到了問題的嚴重性是關鍵，也是整個過程的第一步，這纔有了自覺戒除網癮的原動力。在我看來，戒網癮是耐力賽，更是對心靈的考驗。
沒有目標的人生沒有意義，目標太高的人生也顯得過於虛幻。我學會給自己定一個生活中要經過奮斗纔能達到的目標，帶著父母的鼓勵和支持，使自己在跌倒的地方再站起來。相信經過這樣的努力，一定會給自己充實的喜悅，也將會為自己鍛煉出這種精神而感到欣慰無悔。我想告訴和我有過同樣經歷的青少年朋友，在意識到網絡對自己產生危害後，要學會取捨。要想想自己是不是永遠要在現實中處於失意狀態，如果不想，那麼就請回到現實中，勇敢地面對現實，而不是去網絡中躲避，越在虛無中躲避，在現實中就會愈發感到空虛。如今，面對現實，我不會再選擇幻影。我所祈求的一切已經到來，我的狀態漸入佳境，生活中也多了一份父母的包容和理解，我還需要再找什麼借口回到那個我其實並不喜歡，導致我萬分矛盾的虛擬世界。
第二個關鍵因素是環境，社會的環境、學校的環境都非常重要。作為『80』後的一代人，我們吸吮著祖國建設豐碩成果的『蜜水』長大，生活的物質環境太豐富了，精神環境卻貧瘠得多。父母和長輩用最好的條件撫養我們，老師們把各種各樣的知識傳輸給我們，但卻很少有人關心我們的內心世界。我們沒有吃過什麼苦，沒有受過大的挫折，心理很單純，很容易被傷害，很容易被誘惑。我時常在想，假如當初老師不是那樣簡單地『冤枉』我，我會走向網吧嗎？假如網吧當初不允許未成年人進入，我和同學們能接觸到形形色色的網絡游戲嗎？假如有適合青少年玩的游戲，我會陷在打斗昇級中不能自拔嗎？假如當初老師、父母能多聽聽我的真實想法，而不是拿一張成績單來衡量我，我會那麼叛逆和自閉嗎？
幸運的是，我受到了環境的困擾，也因為環境的變化而獲得新生。天津之行後，父親常常主動與我交流，他不再以長輩的身份來壓制我，而是開始和我做朋友。我的進步，哪怕只是一點點，也都得到了父親的認可和鼓勵。在父親的支持下，我堅定著自己的意志，豐富著自己的生活，離網絡游戲越來越遠。在沈迷於網絡的那段日子裡，我也逐漸感受到政府對網吧的管理越來越嚴格、越來越規范。最初，只要交線，我們就可以堂而皇之地進網吧，想打到什麼時候就打到什麼時候，根本沒人管的。後來政府查得嚴了，正式的網吧大多不敢讓我們進去，想玩要去找地下的『黑網吧』，我們這些少年玩客要痛快淋漓地打殺一番越來越不容易。現在大型網絡游戲都加裝了防沈迷系統，游戲時間超過5小時就沒有任何收益了。雖然這套系統聽說還有缺陷，但畢竟邁出了網絡游戲管理的重要一步，至少想無休止地玩游戲是很難了。我想，政府管理越來越到位，黑心網吧業主利潤越來越小，游戲越來越難沈迷，家長的關心越來越多，我們離網癮就會越來越遠。
北國之樹，年輪很清晰，卻很少有人懂得，正是因為它忍受嚴冬的煎熬，這樣纔有著年輪的不斷增加。如此孕育的樹木，一定能夠茁壯成長的。人也是一樣的，經過漫長的困苦和煎熬，就能不斷強大起來。
衝出那段陰霾，以平和的心態向虛擬世界揮手告別後，我眼前閃耀著希望的光芒，我感到的是尊重，是溫暖，是責任，更是充實的快樂。我已深深懂得，一味期待著能有外界力量來拯救自己，奇跡絕不可能發生。世界上沒有一成不變的東西，只要用心去對待然後就是耐心等待豐收。
朋友們，請牢記：心魔，我們是要去積極面對的，一再躲避不是辦法；去勇敢面對它戰勝它，你將會獲得前所未有的充實感和成就感。這些，纔是你所真正期盼的，所真正需要的！(陳熹)
