夜，將黑色鋪展得無邊無垠；游動的雲，扇動我心靈的翅膀，牽著我紛亂的思緒。我依稀回到了大年初一的早晨，爺爺的笑，他那爬滿臉的皺紋，那瞇成線的雙眼，那揮起的粗糙的手……

　　一直以來都想寫點什麼，卻不知該如何去寫。因為在剎那間經歷了太多的事情，我的腦海中總是一片空白。但我的心卻很平靜，宛如一張白紙，在雲隙間月光的映襯下，點燃了一抹如豆的燈火。該寫點什麼呢？告訴別人自己很懦弱，怯於袒露自我？告訴別人自己很天真，還不能正視生命？告訴別人自己很幼稚，當死亡已奪去一個人的生命之時，我卻不相信？我試著說我不痛，我說我不哭不哭……

　　一切都過去了。爺爺過世已經好幾個月了。他是在大年初四下午4：30與世長辭的，我沒能見到他最後一面。

　　八十多歲的爺爺在我眼裡是個結實、硬朗的老人。我打小就和爺爺奶奶生活在一起，幾乎朝夕相處。然而太容易得到的，反而不懂得珍惜。以前的事，我記得都不是很清楚了，只記得奶奶不是很喜歡我，爺爺卻很疼我。那時爺爺整天笑呵呵的，人很清爽也很乾淨。爺爺很勤勞，整天閑不住，不是掃小院，便是收拾這收拾那，就連院子外面也是乾乾淨淨的。在我上小學一年級的時候，我和父母一起搬到塘沽去住了，和爺爺相處、在他膝下玩耍，只是我童年中模糊的記憶。

　　爺爺生前我沒怎麼孝順過他，就連說話的機會都很少，我不知道這是怎麼回事。爺爺的病來得很快，聽大人們說是腦出血，可我直到現在都不願意相信。大年初一的早晨，我們去看望爺爺奶奶，打老遠就看到爺爺朝我們揮手。他很開心，因為他一年都見不著我幾回。那時的爺爺看上去很健康，怎麼會有病呢？可誰也沒料到，死神就是這般的無情。在中午吃飯的時候，也不知是怎麼回事兒，爺爺就倒下了。大伯趕緊抱住他，母親也急忙喚他，他卻沒有回應，那臉色白得嚇人，嘴脣紫中泛著白，還在抖動，而我卻只能呆呆地站在那兒，腦中亂作一團。

　　在醫院，我在爺爺床前站了許久。看著他慘白的臉，被水浸濕的嘴脣和在掙紮的手臂，我的心隱隱作痛。醫院裡很肅靜，仿佛是我一片空白的腦海，少了人間最平凡的聲音。

　　『爺爺他……會嗎？』妹妹瞪著一雙大眼睛問我。她和我一樣，都不願說出那個殘忍的字。

　　『不，絕不會。』我騙她說。

　　是的，我在騙她。我知道『慘白的臉』意味著什麼，可我無法告訴她真相，就像我無法告訴自己而不得不躲在謊言的背後一樣。

　　爺爺在醫院只挨了三天就挺不住了。回了家，還沒有和家人說說話就閉目長辭。當我和母親趕到時，他已經走了，我沒能見到他最後一面，他也沒留給我一句話。

　　接下來便是一系列繁瑣的喪事，我徹底崩潰了，心跳加快，頭很疼。在整個過程中我都沒怎麼哭，只是呆呆地跪在那兒，自己都不知道在想些什麼，直到我看見爺爺安詳的面容。他靜靜地躺著，雙目輕輕地閉著，很平靜。在那一剎那我纔知道，原來死亡也可以如此美麗、如此安詳。我依稀回到了大年初一的早晨，爺爺的笑，他那爬滿臉的皺紋，那瞇成線的雙眼，那揮起的粗糙的手……種種溫馨的情景像閃電般穿過我的腦海，瞬間消失了。留下的只是一片哭聲和那個沒有了駝背老人打掃的空空的院子。

　　因為爺爺去得太急，一切都沒有准備。大家出出進進，忙上忙下，好像有很多東西要買。我聽到老伯對奶奶說：『我買了「電視」、「冰箱」，還買了個「電匣子」……』

　　『買吧，他最愛聽……』奶奶哭著說。在那一刻，空氣也仿佛凝固了、哽咽了。

　　火化那天，是我今生最後一次見到爺爺。看著他慈愛的面容，我知道那也是他最後一次『見』到我，所以我忍著，沒有哭。我要留給他我最燦爛的一面，哪怕我的心一直淚流不止……

　　爺爺一生愛勞動，病發前還掃乾淨了除夕夜裡鞭炮燃後的紙；爺爺一輩子節儉，身後只留下300餘元，其中200多元都是1角2角甚至幾分的硬幣。奶奶說，這是爺爺留下來的，叫孫子孫女們分了吧。於是，我分到了爺爺留給我的50元錢。拿著這50元錢，我猶如捧著一份巨大的愛，卻無法回報……二姑說，爺爺平時最疼我，總是念叨著讓我去看他。可他最終還是沒有等到我就走了。我哭了，哭得很厲害。那是我欠爺爺的，可我再怎麼哭也還不清！

　　此刻，我的眼睛模糊一片，淚水早已浸濕了我的稿紙。不知什麼時候，浮雲退去，留下明月一輪。皎潔的月光灑滿了我的心。遙望著九萬裡的天空，是否真的有一個美麗的空靈世界呢？