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我以為不會和雷見面了,因為那次在電話裡溝通了一番之後,他說要再考慮考慮,如果還下不了決心再聯系我。誰知一個多月過去了,在我看來很好了結的事情,在他那裡卻有了另外的答案。他說這已經是自己最後的底線了。如果越過了,他就當機立斷、絕不回頭。
再次打來電話時,雷有些難以啟齒,但還是很迫切地想找個人說說。
傾訴人,雷,29歲,女朋友爽不僅在和自己認識之前私生活混亂,甚至在和他交往之後,還和一些男人不清不楚。他說,只要她肯向自己徹底坦白一切,他還是會原諒她。但她每次都說沒有了。最終,他決定再觀察她半年,如果沒再出事兒,就考慮結婚。
之所以做這樣的決定,除了感情,他還怕分手後她重走老路。另外兩個心結也一直讓他寢食難安。
大概過了十分鍾,雷掐滅了第三根煙,開了口。
直到我看見那些話,我都不願意相信爽有那麼多不堪的過去。
我也不想再給你打這個電話,可我最終還是沒能下決心結束。你問我為什麼下不了決心?我好像有很多理由結束,但又好像只需一個理由就可以說不。到底是一個男人的尊嚴重要還是生活本身重要?為什麼我總是要糾結在這裡?
到現在我都想不明白,爽為什麼要把QQ設置成自動登錄,然後把電腦放在我這裡,說是讓我給她重裝系統。難道她不知道QQ裡藏著她的那些秘密嗎?而這些秘密恰巧都被我看到了。
那不過是我們剛剛認識一個多月。見爽上線,便有人跟她說話。這些天忙什麼了?我沒搭話,雖然是男女朋友,可畢竟是人家的隱私。誰承想,那個人後來越說越沒樣了,竟是些挑逗的話,還說,裝什麼純潔,是不是現在又有新人了?我越聽越糊涂,也越氣,說自己是她的男朋友,問他是誰。他倒不避諱,我是誰?你看看我們的聊天記錄唄,說完就下線了。我趕緊打開他們的聊天記錄,真是不堪入目。雖然都被她拉到了陌生人裡,可這樣的人有好幾個,而且聊天記錄都……我簡直看不下去了。
你知道我當時多想當面問問她嗎?可我忍住了。再怎麼說,從聊天日期上看,那也是和我認識之前的事兒,誰沒有過去呢?何況自從和我在一起,她還是很有分寸的。雖然我們是經人介紹的,卻挺投緣,所以我也很看重這段感情。過去的就讓它過去吧。
雷始終低著頭在說,反倒像個承認錯誤的孩子。
我已經夠想得開的了,爽做出那樣的事兒,我都忍了。
可這事兒過去沒多久,我就發現,經常有人給爽打電話,她不是不接就是直接按掉。我問了她好幾次是誰,她都說是打錯了。當時我有點兒懷疑,可我也不能直接上去搶電話看吧。有一次電話一直響個不停,我最後一次問她。她吭哧了半天,說是以前的男朋友,雖然分手了,可總纏著她。我信了,還跟她說,你接吧,告訴他已經有男朋友了。她說好。
過了幾天,她正在洗澡,電話又響了,還是那個號碼。我沒接,也沒給她送進去。響了幾次之後,發來一條短信。我想了想,還是看了。乾嘛不接我電話?我回過去,不是告訴你我已經有男朋友了嘛,你別再打電話來了。你知道對方回的什麼嗎?我現在想起來血都直撞腦門子。這不正好嘛,你有男朋友,我有老婆,誰也不吃虧。
她從衛生間出來,看我拿著她的手機坐在床上,死盯著她。她拿過手機看了看,知道再說什麼都晚了。原來,她在認識我之前,不僅談過男朋友,還當過第三者,而且直到現在,她和那個男人還糾纏不清。她說之所以隱瞞,是因為太在乎我了,不想因為這事兒破壞我們的關系。而且她保證,早就和那個男人斷乾淨了,是他總騷擾自己。我問她還有沒有什麼瞞著我,如果有,最好一次說完,只要她肯說,我會既往不咎。她信誓旦旦地說,什麼事兒都沒有了,如果我不信,她還可以把那個男人的姓名和單位告訴我,我可以直接去問。她都這麼說了,我覺得她心裡是真的沒鬼了,就又給了她一次機會。
茶室裡很涼快,可雷的額頭還是浸滿了汗珠。
這事兒一出,我覺得自己快挺不住了,我還怎麼相信爽?
都說再一再二不再三,可爽偏偏要一次次地挑戰我的底線。
那天我出差,晚上往家打電話沒人接,那時已經快十一點了。我又打爽的手機,沒人接。是的,出了這麼多事兒以後,我不能不對她提高警惕了。不知打了多少個電話,都過了十二點了,她纔接。我大聲問她到底在哪兒,為什麼這麼晚了還不回家,為什麼不接我電話。我這邊急成這樣,她倒好,沒事兒人似的,說剛纔部門在外面聚餐,太吵,沒聽見手機響,現在在同事家,因為這個同事喝多了,她送人家回來,晚上也不打算走了,陪陪她。吃什麼飯吃到十一點?我讓她說那個同事是誰,讓人家接電話。她說是誰我也不認識,再說人家都睡了,讓我別多想,明天一早,等人家醒酒了,她就回家。我能怎麼辦,總不能當時立刻回去看她說的是不是實話吧。那天晚上,我一宿沒睡。
事情就這麼巧。過了一個星期,在回來的飛機上,我碰上了爽的五六個同事。我一問纔知道,部門組織外出考察十天,除了她請假說家裡有事兒,其他人都去了。其實考察也就五六天,剩下幾天大伙兒又去周邊城市玩了玩,最後一站正好是我出差去的那個地方,誰知還碰巧坐一班飛機回來。大伙兒都問我她家裡有什麼事兒,噎得我半天說不出話來。
我回去時,她正好在家,對我格外熱情,又是拿拖鞋,又是倒熱茶。我一抬手就把茶杯打翻了,問她那天晚上到底乾什麼去了。她也嚇了一跳,可還是那套話。我依然沒戳穿她,給她留著面子,等她自己說出來。我再問你最後一次。她也似乎感覺到了什麼,承認自己撒了謊,可就是不說乾什麼去了,只說是那天心情不好,在外面逛得晚了些。她說自己之所以沒說實話,是當時不想讓我擔心。
我第一次想到了分手,要不實在是太累了,誰知道她這次說的是不是實話?就算是實話,誰知道她下次又會生出什麼事兒?
雷長長地喘了口氣,可胸中的悶氣似乎很難一下子吐乾淨。
如果沒有那些心病,我也許早就走出來了。
最終我還是沒有分手。我決定再看看爽的表現,如果這半年沒被我抓住什麼,我就當什麼事兒都沒發生過,考慮跟她結婚。我甚至想,如果我一旦因為這些事情離開她,她會不會自暴自棄,又走回老路去了?
你現在肯定覺得我沒骨氣吧?我承認我這個人心軟,可這裡還有其他的原因。
這已經是我的第三段戀情了。說出來我自己都不相信,我的前兩次戀情也都遇到了和這次差不多的事兒。第一個女朋友是大學同學,畢業後,她就跟我提出分手。可在隨後的一年多裡,她三番五次地求和,然後又要分開。我就像個木偶,任她擺布,直到最後一次分手,她再也沒有回來。多年後的一次聚會上,我纔從同學口中得知,她這邊跟我分了合,合了分,是因為有另外一個男人這麼對她。我只不過是補空罷了。
第二個女朋友是工作以後自己認識的。一次我陪爸媽看電影,正看到她和另外一個男人,可親熱了。我爸媽氣得不行,讓我趕緊跟她斷,要不然就沒我這個兒子。她沒給我任何解釋,就說對不起我。
第三次又是這樣,你說我怎麼總碰上這樣的女人呢?是不是該我倒霉啊?這次分了,下次還這樣怎麼辦?一想到這個,我就覺得特沒盼頭兒。
還有個事兒,一直在我心裡。我是跟著爺爺奶奶長起來的,可去年兩個老人先後都走了,走時還交給我一個存折,說是我結婚的錢。我知道,他們沒看到我成家,閉不上眼。在爺爺奶奶的墓前,我多少次哭成了淚人,多少次許願要早日成家,早日讓他們看到重孫子。我都快30了,按說也不小了。再有,父母的身體也不好,說句不應該說的話,我可不想讓他們也遺憾著去。
那事兒過去以後,爽對我更加體貼了,可總是拐彎抹角地問我有多少存款?房子是不是在我名下?開的車是單位配的還是自己買的?我知道她想結婚,但現在我不得不對她有所保留,始終沒告訴她全部。如果半年後我們可以繼續,那再說吧。
【說開去·真】
每個人都難免犯錯,而犯錯的人最想得到的是改正的機會。誰給這個機會?是寬容。寬容可以讓一切重新開始。
可寬容也不是萬能的,也要對錯誤有個選擇。難道錯誤也有好壞之分?從某種意義上,還真可以這麼說。當錯誤不涉及原則的時候,當錯誤不是明知故犯的時候,當錯誤沒有一而再再而三的時候,是可以算作好錯誤的,是應該被寬容的。
一旦反之,錯誤就變成了罪過,寬容也變成了放任。
如果沒有這個界定,寬容恐怕要被濫用了。
人們常說,寬容是一種美德。既然是一種美德,就不該有『私心』。為了自己的某些心結,做出不得不寬容的決定,想通過一次次的寬容來化解目前的窘境,難免累人累己。結果也幾乎可以預料了,肯定是沒有最累,只有更累。而那時候,恐怕連後悔的機會都沒有了。
如果沒有這個分寸,寬容恐怕要被褻瀆了。
有人要問,憑什麼說人家是不得不寬容?也許這就是真情的力量。
雷一忍再忍,不算真嗎?可愛情不是比誰更能忍。只要爽徹底敞開心扉,雷就可以既往不咎,不算真嗎?可當你知道了戀人所有的不堪,還能一如初見嗎?這不過是自欺欺人罷了。說得更直白一些,恐怕你要的只是對方求得自己原諒的過程吧。而爽做的一切,更是早已失真。
沒了真,寬容自然無福消受。
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