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有一雙愛孩子的眼睛
記者：您能告訴我做好“知心姐姐”最需要的基本素質是什麼嗎？
盧勤：最首要的條件是要愛孩子、關注孩子、從心裏喜歡孩子，在我的眼中每一個孩子都很棒。有人曾經問過我：“爲什麼孩子很快能與你溝通，你有什麼祕訣？”我就坦率地告訴他：我有一雙愛的眼睛，5分鐘之內就能發現這個孩子與別人不同的地方，發現他身上的閃光點，在我眼裏所有孩子都是好孩子。
昨天我接待了二十幾個從石家莊一個培訓中心拉練走到北京的所謂“問題孩子”，他們最大的16歲，最小的才8歲。我把他們接到報社，還打出了歡迎標語：“知心姐姐”愛你！我們曾想象他們拉練過來的一定很疲憊、很髒，但見到他們時，雖然一個個曬得很黑、腳上都打了許多的血泡，但都整齊地穿着迷彩服，人也顯得很精神。他們每個人談自己的經歷、感受。我能看到他們身上父母打的傷口很大，但孩子們都說是自己受的傷，他們的這種毅力和堅強難道你不覺得他們真的很棒？
再有作爲“知心姐姐”，接電話時要先從對方的角度思考問題，同情他的處境和心理感受，讓他知道你能理解他，爲他着想，孩子們就會把自己的心理話說出來，人都是需要傾訴、需要宣泄的。
記者：做了這麼多年的“知心姐姐”，您覺得家長與孩子之間最大的問題和矛盾是什麼？現在時代發展了，這些矛盾的焦點有沒有變化？
盧勤：最大的問題就是家長與孩子之間互相的不瞭解，自己的孩子成了家長“不知道的世界”。我總結這其中有五大沖突：
第一是期望的衝突，家長過高的期望，帶給孩子的是無望。有許多孩子沒有考上理想的大學就不想活了，不是自殺就是要殺父母，雖然他們只是少數，但心理有障礙的孩子卻不在少數。
第二是保護的衝突，家長過度的保護，帶來的是孩子的無能。現在我們的孩子大多是獨生子女，“生了男孩怕學壞，生了女孩怕受害”，家長恨不得天天呆在孩子身邊，但孩子卻對這過度的保護很反感，意想不到的傷害天天都有可能發生。
第三是愛的衝突，家長過分的溺愛，帶來的是孩子的無情。是父母的極度關愛、過分溺愛、無限縱容滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人，這就造成了孩子心靈世界的荒蕪，甚至形成人格方面的缺失。
第四是交往的衝突，家長過多的干涉，帶來的是孩子的無奈。孩子渴望被大人讀懂，需要理解、信任和肯定，需要能夠撫慰心靈的溝通，需要有自己成長的空間，如果這時家長和老師還把他們當孩子，就會引起他們的厭煩，產生對抗心理。
第五是評價的衝突，家長過多的指責，帶來的是孩子的無措。作爲父母一味地對孩子表示不滿、求全責備，帶給孩子的會是負面的信息，如果總覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢材，把孩子貶損得一無是處，還總認爲提醒孩子看別人的成績，能激發孩子的上進心，其結果往往會事與願違，讓孩子表現出明顯的抑鬱，還會產生厭世情緒，甚至會做出傷害自己或他人的極端舉動。
時代發展了，社會進步了，今天的孩子更早熟，青春期“提前”了，而他們的父母太累，精神壓力也太大，更年期也“提前”了，青春期就不可避免地碰撞更年期，內心的急躁和以自我爲中心，讓他們都不願意去理解別人，冷靜地去處理問題，這讓12到16歲的孩子與父母兩代人的隔閡加大，相互之間很難互相包容。這次北京高考作文的題目很好，就是《包容》，現在家長與孩子之間缺少的就是這兩個字。
“堵”不如“疏”讓“早戀”成“早練”
記者：說到青春期，好像家長對這一時期的孩子都比較頭痛，其中最擔心就是孩子早戀。遇到這樣的問題，您會怎麼幫他們處理？
盧勤：青春期的孩子有祕密，開始對異性感興趣，這都是很正常的，他們這時候正處於心理斷乳期，需要尊重、需要理解和信任，也需要一個自己成長的空間，他們希望別人把他當成人看待。父母要在關鍵時刻爲他們指點迷津，而不能粗暴干涉。
我認識一位父親，有一天他還是中學生的兒子對他說：“我看上了一女生，人漂亮、聰明、好學，我想和她結婚。”他父親問：“好啊，你能看上她，她看上你了嗎？”兒子自豪地說：“她也看上我了。”父親又說：“你能被一個女生看中，說明你很了不起，如果你將來想在咱們縣裏發展，你就繼續跟她交往，如果你想在市裏發展，你就應該將來到市裏去解決這個問題，如果你想到省裏、到北京甚至到世界其他地方發展，你就應該到那些地方去解決這個問題。”兒子聽了說：“那我就等等再說吧。”
他在處理兒子與異性交往的問題上就很智慧，他用幽默的方式給了兒子一個重要的人生忠告。這就說明與其把孩子封閉起來，控制他的交往，不如打開大門，讓孩子在廣泛交往中學會與人溝通，把“早戀”變成“早練”，也像大禹治水，“疏”比“堵”好。
記者：現在的父母給予孩子的很多，在乎的很多，但對最應該給予孩子什麼、最應該在乎孩子什麼不清楚，您的建議是什麼？
盧勤：現在的父母在物質上給孩子的太多，但在精神上給孩子的卻又太少，要知道給他金錢讓他揮霍、留下遺產讓他繼承都不能足以讓孩子一生幸福，讓自己晚年快樂，把財富留給孩子很容易，但把孩子變成財富就不那麼容易了。
現在每個家長的期望值都很高，他們把自己沒有實現的目標都寄託在孩子身上，希望孩子幫他們實現，但卻不去考慮孩子的能力與感受，從希望到失望再到氣急敗壞、無可奈何。父母一說起來都是：“我們爲了孩子付出那麼多，什麼都願意爲他做，他究竟還想要我們怎麼樣？”這些父母只知道對孩子奉獻愛，但他們大多對孩子給予自己的愛卻視而不見，他們是在乎孩子，但仔細想想，他們在乎的是孩子的分數和名次，而不是孩子的成長。
孩子的愛心是稚嫩的，愛就像個小苗，你在乎它，它就生長；你忽視它，它就會枯萎；你踐踏它，它就會死亡。等它死亡了，對你無情無義了，那時做父母的你是應該笑還是哭呢？所以說生活中有些東西你可以不在乎，但惟獨孩子對你的愛你不能不在乎，愛是一個大口袋，裝進去的是滿足感，拿出來的是成就感、幸福感，一味地向孩子施愛，他並不覺得甜，更不懂得珍惜，一旦父母學會接受孩子的愛，孩子的價值得到體現，他們纔會感到無比的快樂。
人們都說現在的孩子心理承受能力差，經受不起挫折，這是因爲家長不給他們接受磨鍊、承受失敗和挫折的機會，家長要包容孩子，讓家庭成爲孩子最後的港灣，他違反了紀律，你應該幫助他改正錯誤，應該理解他，讓他在家裏找到溫暖和一種安全感，在孩子彷徨和沒有出路的時候，家長要給他指出一條路而不要給他一堵牆，逼得孩子不得不去做出些極端的事情來。
孩子、家長應記快樂人生三句箴言
記者：我想每個家長可能都想向您請教一種方法，能讓自己的孩子身心健康、快樂成長。
盧勤：是，我總是告訴他們把孩子培養成財富的快樂人生三句箴言。
第一句是“太好了”。爲什麼有的人看到桌上有半瓶水，一個會說：“糟糕，只剩下一半了。”而另一個會說：“太好了，還有一半。”這種幸福、快樂與滿足是自我的一種體驗，是任何人也代替不了的，讓孩子從小體驗快樂，成爲一個樂觀主義者比成功更重要，因爲改變心情就能改變世界。
第二句是“我能行”。成功的大廈都是建立在自信的基石上，每個人都有優缺點，有長處和短處，一旦學會了突出自己的長處，自卑感就會消失，“我能行”這三個字就能讓人轉敗爲勝，體驗成功的喜悅，因爲成功不就是自己與自己較量的勝利、與命運抗爭的勝利嗎？改變了面對困難的態度，也就改變了自己的命運。
第三句是“我來幫你”。幫助永遠都是相互的，當你去幫助一位有困難的人，你會忽然發現自己幸運多了，這就好比一個正爲買不起鞋而煩惱的人，出門看到一個沒腳的人，他會立刻覺得自己很幸福了。那些在優越的環境中煩惱的孩子，一旦有機會讓他們去幫助那些在同一片藍天下、不同命運的孩子，他們的感情世界就會發生變化，他們的生活也會隨之改變。
另外我還發現再加上一句“你真棒”這樣鼓勵的話，孩子們的煩惱真的會減少，自信心會大增，情感的世界也會更加豐富多彩。
記者：家長教育孩子的方式方法，是不是也應該與時俱進有所改變？
盧勤：對。家長對孩子的要求首先從盲目變得清楚，要明白成功的最佳目標未必是最有價值的，而是最可能實現的。其次要懂得孩子的成長比分數更重要，要把“以分爲本”變成“以人爲本”。再有對待孩子該放手時就要放手，不要去剝奪孩子從失敗中求經驗的機會，要明白在孩子學習的路上，最需要的不是“督學”，而是爲他喝彩的觀衆。要重視孩子的愛，把施愛變成受愛，讓孩子多享受施愛的快樂。同時父母也要注意收起自己的嘮叨，多在關鍵時刻給孩子一些有用的忠告，也不要總跟孩子“較勁”，多把對抗變成對話，多爲孩子的每一點進步和成績喝彩，愛他們的同時欣賞他們，不僅要用愛的眼睛發現孩子，用愛的鼓勵調動孩子，用愛的感覺滋養孩子，用愛的行爲影響孩子，用愛的激情回報孩子，還要會用愛的理由拒絕孩子，用愛的責任懲罰孩子，用愛的意志磨鍊孩子。在這些愛的包圍下孩子一定能夠健康、快樂地成長。
盧勤簡歷：
1948年9月生於北京，20歲赴吉林省插隊，後擔任白城地區知青辦副主任；30歲調入中國少年報社，34歲起擔任《中國少年報》“知心姐姐”欄目主持人，52歲創辦《知心姐姐》雜誌，並任雜誌編委會主任。
曾任中國少年報社副主編、中國少年兒童出版社副主編，現任中國少年兒童新聞出版總社副總編、中國家庭教育學會常務理事、中國關心下一代工作委員會專家委員會委員。
曾獲中國新聞工作者最高獎“韜奮新聞獎”、“中國內藤國際育兒獎”，並獲“中國保護未成年人傑出公民”、“全國優秀兒童工作者”、“全國三八紅旗手”稱號。
所著的《寫給年輕媽媽》、《做人與做事》獲“五個一工程”獎，《寫給世紀父母》獲“中國圖書獎”。
評：她是最富有的人
44年前，一個在北京史家衚衕小學讀書的女孩兒，發現了《中國少年報》的一個專欄人物———“知心姐姐”，並被她永遠不落的微笑、永遠耐心的解答吸引了。
有一天，她悄悄地給“知心姐姐”寫了一封信，問她怎樣才能把自己中隊有趣的活動登在報紙上。很快“知心姐姐”就給她回了信，還親切地把她稱爲“小友”。這給了女孩兒多麼大的鼓勵啊！她便從此愛上了“知心姐姐”，成了“知心姐姐”的追星族，並立下了一個志向：長大到《中國少年報》當記者、當“知心姐姐”。
這時，女孩兒只有11歲。
她模仿報花上“知心姐姐”的樣子梳起了兩條小辮子，又特意去拍了一張“標準像”，但端詳着照片，總覺得自己不像，缺點什麼呢？她想了又想，這才發現自己缺少“知心姐姐”那種可信可親的微笑。於是，她見人就笑，還熱心地幫同學解除煩惱，時間長了，她有了“親和力”，微笑也成了她與人交往的“見面禮”。
15歲那年，女孩兒成了中學的團支部書記，經常要和同學們談心，我聽你說的“知心”話讓她感覺特別好，她又堅定了這個目標：考中國人民大學新聞系，畢業後去《中國少年報》當記者，當“知心姐姐”。
女孩兒19歲的時候，大學的校門卻關閉了，《中國少年報》也停刊了，她和千千萬萬北京知青一起遠赴吉林省的一個生產隊插隊，她想當“知心姐姐”的美好願望一時化作了泡影，但這一情結卻在她心中日益加深，直到1978年11月的一天傍晚，她從廣播裏聽到《中國少年報》復刊的消息時，激動得徹夜未眠，拿起筆來就給報社領導寫信，表達了自己的夙願。
奇蹟真的出現了，1979年6月，已近30歲，不再是女孩兒的她終於跨進了《中國少年報》社的大門。那一天，她流淚了。
她最先從事的工作是以“知心姐姐”的名義給小讀者覆信，這讓她有一種神聖感，她也像當年“知心姐姐”一樣，稱那些企盼回信的孩子們爲“小友”，因爲她知道“知心姐姐”的回信對孩子來說分量有多重。
1986年，已經懷有這個夢想二十多年的她，終於當上了“知心姐姐”欄目的主持人，她從內心裏有一種實現目標的幸福，還有一種挑起擔子的沉重。
轉眼之間，18年過去了，在這18年中，她與她的同事們一直在不斷地創新與發展“知心姐姐”這個欄目，還形成了“知心”系列品牌，既有“知心姐姐信箱”、知心書屋、知心熱線、知心夏令營，又有“知心姐姐”報告會、知心藝術團和“知心家庭”等電視節目，她們仍堅持在每週二、週三17：30至20：30分守候在010-64060999電話旁，接聽着來自全國各地學生和家長的諮詢電話，耐心地解答和記錄下每個人提出的問題，並以其親切、平易、認真、深情、理解及獨具特色的親和力，影響着一代又一代少年兒童，守護着孩子們心中的希望。
2000年，在當年那個女孩兒已經52歲的那一天，因多年來作爲“知心姐姐”的出色成績，她獲得了中國新聞界最高獎勵———韜奮新聞獎。
這就是盧勤，多少代少年兒童心目中永遠的“知心姐姐”。
能面對面地採訪盧勤真的很不容易，她一直都在忙，單位的電話、她自己的手機都成了“知心姐姐”熱線，總是放下這個又拿起那個，就在我們交談的兩個小時中，就有好多電話打進來，這時盧勤就會抱歉地中斷她的談話，面帶微笑拿起聽筒，和藹、輕柔地問一句：“你好！我是‘知心姐姐’，你是誰？有什麼事你慢慢說。”然後便是認真地聽，邊聽還邊習慣性地在自己的小本子上記着，對於簡單的問題，她會很快做出解答，情況複雜的也會約請對方找時間和她面談。聽得出找她諮詢的問題各種各樣，其中最多的還是家長對孩子的教育問題。
看着她永遠的微笑、永遠的耐心，我忍不住問：總是這樣的聽人傾訴、解答問題，你就沒有累的時候、煩的時候？她又笑了：“不可能沒有，可是這十幾年爲全國各地的家長、孩子提供心理諮詢，與他們面對面地交流，孩子的祕密，家長的困惑及他們的無奈與絕望，成功與快樂都向我傾訴，讓我感到了沉甸甸的責任，孩子們真誠無瑕的愛，也讓我始終充滿了激情，讓我對自己的工作不敢有一絲一毫的懈怠，一有時間我就想走到孩子們中間，去見見那些對我有話要說的孩子們，哪怕是長途奔波、翻山越嶺，對我來說，孩子就是大地，孩子就是太陽，我付出了自己的愛，也得到許許多多孩子帶給我的愛，這讓我覺得自己是最富有的，當孩子們的‘知心姐姐’就是天底下最有魅力的事業。”
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