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某一夜醒來，我們這兒樓上樓下每家門縫裏都塞了張小廣告，寫得很有氣魄：朋友，您家在裝修麼？是不是感覺空間不夠大？是不是感覺房間怎麼佈置都不合理？請致電客服專線。我們擁有最專業的砸牆隊伍，科學、徹底地砸牆，隨到隨砸，砸不好可以免費重砸。我們的服務宗旨就是，沒有我們砸不了的牆，沒有我們不敢砸的牆！
我把這小廣告裹魚刺沒幾天，樓裏就開始咚咚咚一陣猛砸，眼瞅着房頂上的吊燈開始晃悠，咱是過來人啊，當年砸牆也這麼有韻律。可是樓下那家沒什麼多餘的牆了，我們一起入住時人家已經砸一遍了，怎麼新業主還要過二遍手啊？我趕緊穿着拖鞋下樓，探頭一看，幾個大小夥子還真賣力氣，一人一把大鐵錘，到處煙塵瀰漫，眨眼間廚房的牆就沒了，洗手間的牆也沒了，過道的樑也沒了，牆上地上到處是開出的線槽，真有工地氣氛呀！新鄰居爽快地迎接了我，我們還親切地握了握手，他運籌帷幄地指着都快塌了的房子說：“我要把餐廳與副臥的牆變成酒櫃，客廳與主臥的牆變成電視牆，陽臺與客廳間會因爲沒有門窗而使客廳顯得更加寬敞明亮。”天啊，我聽着心裏直哆嗦，照他這麼個砸法，甭等他鑿壁借光，我先得掉他們家客廳裏。
在隨後的幾天裏，新鄰居愚公移山般地拆東牆西牆也不要，早晨七點到晚上九點一刻不消停，假以時日，我看他們能把這片小區都“去了”。我像一隻被塞進盒子的蟲子，有人不停地晃悠盒子，咣噹咣噹地，我都快瘋了。有本事砸銀行的牆去啊，跟我們這普通民宅較什麼勁啊。剷除這麼幾面牆新鄰居花了將近三千塊錢，生生把一個好端端的家改大禮堂了。
我每天走路都輕手輕腳的，要能長出翅膀我還真不打算費拖鞋了，我實在怕我稍微腿上給點勁兒，地板再塌了。砸牆的時候我也看見了，這房子跟威化餅似的，哪都是酥的。誰叫咱沒錢搬家呢，還得將就着住，我都想拜個師傅學輕功去，別哪天這根弦鬆了，對着電視跳繩再一個跟頭翻到樓下去，跟牛頓的蘋果似的，三樓能接住還是我的福氣，沒準就一路掉花池子裏去了。
樓下好不容易停止了施工，我心裏正美，有人砸門，新鄰居皺着眉頭問我：“你們家水管子壞了？我剛包好的頂子直漏水。”我搖着頭把門打開，他在我們家廚房轉了一圈，蹲在地上東摸西摸，手上除了土什麼也沒沾上。我斗膽說：“是不是你們砸牆的時候把水管震裂了？”他故意轉移話題：“你們家地磚不錯啊，麻面的，防滑吧。”我拿鼻子出了口氣兒，這磚防滑防得有點大發勁兒了，不僅人在上面走不出溜，髒東西有什麼算什麼都能給你掛上，這是地磚粘地上取不下來，但凡能給摳下來，我就掰成小塊兒當鐵刨花用了。新鄰居一聽我也有不順心的事，立刻心理平衡了，說回去找人把吊得好端端的頂子拆下來，看看管子是不是有問題。
我們這樓終於消停了，對面樓羣又跟地道戰似的，你晚上站陽臺一望，家家窗戶裏明晃晃亮着一百瓦的燈，有身體好的小夥子白天吸足了陽氣，吃飯的點兒還在那掄大鐵錘呢！真欠讓我們這些看哪都不順眼的人住山洞，有一個月工夫都能給改造成良田。
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