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記者印象:紫色的衣服裙子,白皙的皮膚,纖纖玉手套著手鐲,飄逸的長發後端別著發卡,高挑的個子(1.75米)配上苗條的身材(105斤),手邊還放著比較大的化妝盒,李婉婷看起來女人味十足。見到記者,他首先強調對自己的稱呼:『我喜歡你叫我姐姐或者妹妹,我的博客網名就叫白雪公主。』他說一生有兩個夢想,一是讀博士,一是做女人。
男兒身女兒心自小形成我的家在河南,窮,打小衣服就緊缺,剛好夠上穿大我3歲姐姐的衣服。剛記事時,我穿的就是裙子,人人見到我媽帶著我時都要問一句:『這是你閨女吧?好可愛啊!』媽媽通常也會笑著說是啊,那時我就認為自己是女孩。
上幼兒園開始,我就不跟留平頭、不穿裙子的男孩子玩,我去跟穿得花花綠綠、留長發的女孩子玩。但她們會躲開我,我覺得奇怪,但後來也適應了,不理我,我就自己一個人玩。
上小學的第一天,廁所門口有老師把守,是怕小孩子不懂進錯廁所,我看所有的女孩子都進左邊的門,我也要進,老師攔住說我是男的,應該進男廁所。啊?我是男的,不會吧?這可怎麼辦呢?我不想做男的。我很失望,為什麼我不是女的呢?
一年級語文課上,老師讓用『我長大了想……』造句,我說:『我長大了想做個女的。』老師笑著說:『句子本身沒毛病,只是你這個願望肯定實現不了。』
我經常偷偷拿姐姐的裙子穿,有時被家人發現,但他們只覺得我調皮搗蛋,沒在意。二年級,有一次,我去了一個小山溝,把姐姐的綠色連衣裙穿在裡面,到了溝裡,我把上衣、褲子一脫,裙子就露出來了,當時我心裡好高興。
五年級,有一次去舅舅家玩,我把姐姐的長筒襪穿在長褲裡。表姐的高跟鞋、長筒襪,我也悄悄地穿上走來走去。
初中時有一次,市場上有個老頭賣長筒襪,我去逗他玩,趁他不注意迅速拽了一雙溜掉了,我跑到廁所裡,把長筒襪穿上,一穿上這種緊身的、順滑的東西我心裡就很舒服。
戀愛時我比女友更愛撒嬌我上大學後,偶然得知高中的一位女同學也在我們學校,人在異鄉彼此都缺少朋友,我們的交往密切起來,很快,她成了我的女朋友,這戀愛一談,就是整整4年。
但是我感覺兩個人性別好像調換了一樣,我經常趴在她懷裡撒嬌,還經常呶著嘴,傷心的時候我會在她懷裡流淚。畢業後,我們就住到一起了。後來我讀了研究生,由於兩個人不在一塊兒,感情漸漸變淡了。
女友老說我沒有陽剛之氣,不像個男人。她吵的時候我通常一言不發,有時還會傷心落淚,她吵過之後我再去巴結巴結她。關系好的時候,她會覺得我這樣很可愛,關系疏遠了之後她就越發覺得我窩囊,說我完全就是個女人性格,說我是眼淚變成的。可這就是本來的我,我從小就想做女人,我哪裡會有陽剛之氣呢?
我在她面前總是表現得像個小女孩,我惹她生氣了,不但哄不好她自己還弄得淚眼蒙蒙,她反倒還要來哄我。長期這樣下去,女友覺得我太矯情了,覺得我根本擔當不起男朋友的職責,總鑽在她懷裡尋求安慰。可我沒辦法啊,我這種個性是骨子裡面的,裝陽剛就是裝不出來。女友希望我成為頂天立地的男子漢,可我始終做不到。我經常趁她不在的時候把她的裙子穿上,估計她快回來時我再換掉。
性格不合又加上兩地分居,後來就分手了,至今,她都不知道我的秘密。
分手了之後,我仍然很想做女人。在路上遇到一個打扮得漂亮的女人,按照男人的思維大概會有一種佔有欲,而我在意的是她身上穿的衣服,看她是怎麼搭配的。我對美女的著裝和動作、聲音感興趣,對她的身體不感興趣。
變性揮刀自宮失敗讀研究生時,宿捨裡單獨的衛生間,給我提供了一個空間,我經常在裡面換女裝,想做女人的願望更加強烈。
第一年,師姐教我用軟件,她在敲鍵盤,我卻盯著她手上的戒指發呆,我就喜歡這種別致的東西。我幫導師做了一個項目,那些天我也是把褲襪穿在褲子裡面。第二年,我和兩個女生一起做實驗,實驗室的老師就說我跟個女孩似的,因為我往那裡一坐,我那氣質就跟別的男生不一樣。
宿捨那一扇小小的門,把我的世界分成了兩個:關著門我是女的,一開門就得換裝、卸妝,做男的。當時我學分還差很多,我心裡也很著急,可我就是不想去上課,因為我一出門就是個男的,心裡的矛盾難解,我漸漸地變得自閉。學業沒按時完成,就得推遲畢業,可是我反而有些喜悅,我心想:最好是別人都畢業,讓我單獨住一間,想怎麼打扮就怎麼打扮。
我想變性,我想告訴我媽,但是不知如何開口。於是,我偽造了一場車禍,我用剪刀把陰莖剪傷,回家後跟我媽說是摩托車撞的。我說我很希望被撞壞,這樣就能做女人了,結果媽根本不把這當回事。
我絕望了,縫合的傷口愈合後,有一天我忍著巨痛想用剪刀把它再剪開,可我剪不動,疼得要命。我到藥房去買麻醉藥,卻都沒有賣的。我把所有的衣服都剪成碎片,墊在下面止血,所有碎片都用完時,傷口正好也自行愈合了。
去年過年我回家時又跟媽說,現在不變性根本沒有信心再活下去。媽媽開始正視,走訪了一些心理醫生。過年後,媽媽跟我一起來武漢,她帶我去醫院做變性手術,還貸款了兩萬。可醫生說從一個普通男人變成一個美女需要二三十萬,我們哪有錢,只有放棄了。 (本文來源:漢網-武漢晨報 )
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