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怎麼愛孩子,看似簡單朴素問題的背後,蘊涵著深刻的教育哲理。常聽到一些父母抱怨孩子沒有責任心,連自己的事情都不知道想著去做,即使做了,也很難堅持認真地做好,總等著父母替他去完成,太讓人操心了。
孩子為什麼沒有責任心?怎樣纔能培養孩子的責任心?追根溯源還是一個怎麼愛孩子的問題。通過以下案例,我們可以從中得到一些啟發。
父母要跟在孩子後面
劉女士的兒子上中學了,但她一點不輕松。『原以為兒子上了中學自己能輕松些,沒想到比以前更累了。這不又給他送作業本來了,開學還不到一個月,我就被他「請」到學校三四次了。』
『兒子的事,你為什麼要替他做?他自己不會回家拿嗎?』我問道。
『不行啊。兒子說,老師如果知道他沒帶作業本肯定要挨批的。再說,如果他回去拿,不又要耽誤課嗎?』劉女士解釋說。
『經常這樣嗎?』『差不多吧。他不是忘記帶書,就是把作業本落在家裡,或是考試卷忘記讓家長簽字了。反正過不了幾天,我就得往學校跑一趟。』劉女士有些無奈地說:『現在已經是中學生了,還這樣丟三落四,一點責任心都沒有。真不知該怎麼辦呢?』
『兒子上小學時,你也經常幫他把東西送到學校嗎?』我好奇地問。
『那倒沒有。』劉女士不以為然說:『那時每天晚上我督促他寫完作業後,就幫他把書桌清理一遍,並對照第二天的課表,檢查一下文具是否帶齊了。根本不會出現現在這樣的問題。』
『那你還象以前那樣,頭天晚上幫他把書包整理好,問題不就解決了嗎?』劉女士沒有回答。末了,說了句:『難道是我的錯嗎?』她顯得有些驚訝,有些不服,似乎也有些明白了。
作為母親,我能夠理解劉女士對孩子的愛。兒子小的時候,怕『累』著他,為兒子做一切;兒子大了,又擔心『傷』了他,替兒子承擔一切。很多父母也是象劉女士這樣,孩子幾點起床、今天穿什麼衣服、先做什麼作業、還缺哪些文具等,本屬孩子的事,父母卻總會以他還小、他不會、他不懂、他沒時間考慮等種種理由,『全然不顧』地一手攬過來。剛開始時,孩子還會『反抗』,還會對父母的『乾涉』行為表示不滿。慢慢地,孩子發現,有父母替自己想、替自己做,其實也挺好的,於是乾脆就懶得想、懶得做了。更主要的是,孩子如果出了什麼問題,父母都會在第一時間給他解圍。就這樣,在『愛』的庇護下,孩子原有的熱情、原有的積極性,一點點地減弱了,責任也悄悄地發生了轉移。孩子不再認為那些是自己的事,而是父母的事,不再去想、去做了。當孩子已經習慣了父母替自己去思考、去行動時,父母又突然要求孩子要對自己的事情負責。但此時,孩子已經沒有了責任意識、責任習慣和責任能力。這樣纔有了類似劉女士帶著怨氣繼續替兒子做一切的尷尬局面。
愛孩子,就要對孩子的未來負責。如果父母總在孩子還沒有思考時就替他想到了,在孩子還沒有做時就替他完成了,孩子又哪來的做的經驗和做的能力?沒有做的經驗和能力,孩子就很難能把事情做好;不能把該做的事情做好,就難免受到批評;經常被批評,心裡自然會委屈、會痛苦。所以,如果你真的愛孩子,就應該馬上停止自己的『替代』行為。拿劉女士來說,就應該讓兒子自己回家拿作業本。哪怕是兒子不高興,也不要心軟。如果父母每次的態度都非常堅決,兒子慢慢就會明白,媽媽是『指』不上了,只有『靠』自己了。漸漸地,他就會主動想著自己的事,就學會了對自己負責。因為他也不願被批評、不願給自己找麻煩。
總之,父母不可因為心疼孩子,就『擋』在孩子的前面,替孩子完成一切。父母只需要跟在孩子的後面,在孩子做的好和做的不好時,多給他一些鼓勵和建議,並督促他堅持下去。當孩子養成了自己的事情自己做的習慣時,他的責任心就培養起來了。
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