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女人們在一起,必定會談起彼此的丈夫。談來談去,自己的丈夫總是不如別人的。謙虛也好,虛榮也罷,總之是不滿足。
一個男人無論有多少優點,在妻子的口中也必定劣跡斑斑:不浪漫、不體貼、不乾家務、不會來事兒、不解風情……在妻子看來,自己的丈夫就是一個看上去青澀、咬一口能酸倒牙而且永遠也熟不了的青苹果。
手捧著自己的青苹果,羡慕著別人的紅苹果,女人的一生就在哀怨和不平中度過了。
她們很少問自己:別人的苹果真的就好嗎?為什麼摘的時候同樣都是青的,人家的苹果熟了我的卻沒有?是苹果不好吃還是我要求太高?
找到了答案,愛上自己的『青苹果』也許不難。
聞心公社特別策劃
男人都是『青苹果』?
看過了電影《唐山大地震》,對其中的一句臺詞印象尤為深刻。當事業有成的兒子要接母親去養老時,執意留在唐山的母親說了一句話:誰的福誰享,誰的罪誰受。兒子看著母親是在受罪,但是母親『沒覺著苦,覺著挺好的』。
種因得果,『福』和『罪』都不是憑空而來。過往生命中的每一個選擇都是一塊磚,鋪成了現在腳下的這條路。
看著路邊的風景煩心,要麼回頭選擇另外一條路,要麼學會欣賞和適應,否則,就只能繼續煩惱著。
除此以外,別無他途。
但是楊珂不死心,恨不得誰能給她出個主意,瞬間改變現在的狀況。
楊珂是為家事而來。剛結婚那陣兒,家庭經濟條件不好,她和丈夫就像一架馬車上的兩個輪子,為了家庭這架馬車步調一致地往前奔。那時候她總覺得丈夫太忙太累,於是主動承擔起了照顧家的責任,主動分擔丈夫的壓力,盡量不向丈夫提任何要求。她從沒想過要什麼回報,可是如今經濟條件好了,丈夫不用再那麼忙碌了,她希望丈夫能分些時間和精力給她,可卻越等越傷心。
其實很多家庭都存在這樣的問題。人在不同的階段、不同的環境下會有不同的需求。物質條件差時,一心只想吃飽穿暖;等到這些都滿足了,又會有精神層面的需求。曾經步調一致的兩個人由此開始有了差距,誰需求更大更多,誰就覺得更委屈。
這時候,就需要新一輪的平衡、磨合和培養。
楊珂想改變她的丈夫,但又因為習慣了操心而不肯改變自己的行為模式。她甚至每天都要為丈夫搭配好出門穿的衣服,理由是丈夫自己可能做不好。
實際上,她的丈夫缺少改變的動力。
當然,楊珂的操心也不是沒有道理。在聞心面前,她講出了很多從沒對別人說過的委屈和無奈,那可能是不少女人都曾經經歷或正在經歷的。
起因
聞心幫助
不想再給丈夫當『保姆』
這些年,每次我表達對生活的不滿時,丈夫要麼悶聲不語,要麼就硬邦邦地甩給我一句:『你這是吃飽橕的,就該讓你缺吃少穿,看你還想不想這些。』
說實在話,剛結婚那陣兒我還真沒有這麼多不滿,那時候一門心思就是掙錢養家。尤其是丈夫剛下海時,每天早出晚歸連個踏實飯都吃不上。我心疼他,家裡大事小情能不麻煩他的就都自己處理了。孩子不用他管,和兩邊父母的關系也都是我在處理。我有自己的工作,既要做個好員工,又要扮演好妻子、母親、女兒、兒媳婦這些角色,很累,但為了這個家,真的一點怨言也沒有。
可能是年齡大了,也可能是生活條件好了,漸漸的,我感覺自己越來越累,越來越想得到丈夫的關心。而丈夫,恰恰就不懂得這些。
平日裡別說主動噓寒問暖了,連我再三囑咐過的事,他也要拖上幾天纔辦,或者乾脆不往心裡去。他從不主動給我打電話,就連是不是回來吃晚飯,也從不打招呼。他特別忙的那幾年我體諒他,總是主動打電話給他,可時間長了,心裡就覺得不是滋味了。我苦口婆心地對他說:『你在家吃我是一種安排,你不在家我會是另一種安排。打個電話回家,能佔你多長時間?』第二天沒等到他的電話,我賭氣沒為他准備晚飯。他八點多空著肚子回到家,自己泡了碗面。雖然他一句埋怨的話也沒說,但我心裡過不去,覺得自己這個做妻子的失職,轉天只好接著給他打電話。
這些年,有兩件事是我心中不能觸碰的傷口。
丈夫剛下海那陣兒,外面有傳言說他生活不檢點,和一個女同事關系曖昧。為此,我在他們公司門口偷偷看過那個女人,屬於小鳥依人的類型。我沒有確鑿的證據證明他倆確實有私情,但是丈夫的冷漠讓我懷疑他的心思是否在這個家裡。他不關心我,孩子病了他也不主動打電話問,難道說,他的心裡就只有工作而沒有其他?尤其是想到那個女人那雙勾魂攝魄的眼睛,我心裡就堵得慌。不是我小心眼兒愛吃醋,無風不起浪,怎麼就不傳那女人和別人的閑話呢?況且,女人的第六感很多時候還是很准的,他們之間,一定有事兒。
我最終也沒搞清楚那件事,想過離婚,但又心疼孩子。我不住地勸自己說,男人嘛,知道把掙的錢都拿回家給老婆孩子就可以了。但那件事成了我心中抹不去的陰影,每次和他在一起,我總會想起那個妖嬈的女人,我們的夫妻生活也不再和諧。
我從沒和任何人說過這件事,總覺得羞於啟齒,只能讓它在自己心裡糾纏,成了一個解不開的疙瘩。
38歲那年,我得了一場病,做完手術後死裡逃生。本想能得到他兩句暖心的話,可他以忙為理由,把我送到了娘家休養,整天都看不到他的人影。怕家裡人擔心,我只能把眼淚往肚子裡咽。等我能下地了,他纔把我接回家,仍舊是早出晚歸,連個電話也沒有。中午渴了餓了,我就自己熬點小米粥,吃親戚們送來的蛋糕。晚上一見到他,我委屈得直哭,問他為什麼不給我打個電話。他反倒火了:『你懂點人事兒行嗎?這麼矯情!我看你就是欠揍,打你一頓就什麼事兒都沒了!』
那天我沒吃晚飯,一直哭。他可能也意識到自己過分了,向我道歉,說是因為生意不順心中有火。可我又不是他的出氣筒,而且他已經不是第一次這樣對我了!那句話就像紮進我心裡的一根毒刺,再也拔不出來了,每遇到類似情況就會舊傷復發,一次比一次疼。
我跟朋友念叨過這些事,朋友說是因為我管得太多、把家照料得太好了,所以老公凡事不操心,也就不會疼人。可我不照料行嗎?他衣服髒了不知道自己換下來,換下來更不會自己去洗,都賭氣不洗衣服不收拾屋子吧,他有時還罵罵咧咧的。他頭發鬢角白了,我不提醒,他就不去染。每天,他穿什麼上衣、褲子、鞋出門,都得我給搭配好了,他自己,連衣服在哪兒都找不到。我沒法讓他自己搭配,有一次夏天我出門回來,他居然穿了一雙涼鞋和一雙冬天的毛襪子去接我。
從男人的衣著打扮就能看出他娶的那個女人的素質,我不能因為我哪點兒沒做好,讓他在外面丟了人。
我呀,其實就跟他的保姆差不多。可如今我累了,也想讓他關心關心我,如此簡單的要求,怎麼就那麼難實現呢?
情感線索
不接受現實就只能痛苦
楊珂並沒有一味否定她的丈夫,她承認丈夫這些年辛苦工作,也都是為了這個家。
『但是男人要有責任感,而掙錢只是責任感的一個方面。』楊珂說。她很羡慕鄰居那對夫妻:老公細心體貼,會在雨天去接妻子下班,當妻子生病時日夜陪伴,而妻子則養尊處優,悠然自得。
很明顯,楊珂的丈夫雖然在事業上取得了成功,但是在生活和感情方面,卻還只是一個沒有熟透的青苹果。然而現在的楊珂,卻想要一個紅苹果。於是她每天盯著這個青苹果不住地問:『為什麼你不是一個紅苹果?為什麼?』
『你每天這樣問,青苹果就能變成紅苹果嗎?』聞心問。
楊珂搖搖頭,但還是不死心:『那他怎麼樣纔能變成紅苹果?』
其實男人骨子裡都有些孩子氣,對他們來說,工作、戀愛、結婚、生子都是促使他們成長的契機。但是能乾的楊珂包辦了丈夫的一切,同時也背負了很多原本屬於丈夫的責任。在苹果最適宜生長的季節,她沒有給這個青苹果澆水、施肥,結果錯過了『催熟』的最佳時機。
楊珂很認可這個青苹果的比喻。
『現在也不是完全沒有辦法。對你來說,你可以試著先改變自己,少操些心……』
聞心的話還沒說完,就被楊珂打斷了:『不操心哪行?他做不好那些事兒的。』然後,楊珂繼續歷數她在改造丈夫時遭受過的失敗。
在內心深處,她根本就不相信丈夫能夠改變,所以也沒打算給丈夫一個改變自己的環境。
『既然如此,說明你已經認定他只能是個青苹果了,那又何苦每天盯著他,非要讓他變成紅苹果,你這豈非自相矛盾?』事實上,很多人都喜歡跟自己較勁。明明是自己都已深信無法改變的事實,卻還在問:『能不能有不一樣的結果?』答案顯而易見。
『既然他不可能改變,而你又不想換一個苹果,那就只能接受這個事實——你的丈夫,他就是個紅不了的青苹果。』
『真的沒有第三條路嗎?』其實很多道理楊珂都明白,但她還是幻想著能有第三條路。
這次,換成了聞心無奈地搖頭。
後話
男人和女人的思維方式確實大不相同,男人比較務實,女人則更重感覺。當矛盾產生時,各有各的道理和委屈。楊珂的丈夫雖然不是細心的人,但畢竟也在用他認為合適的方式為這個家付出著。他不知道兩句好話就可以讓他的妻子擁有一整天的好心情,讓家庭更加和睦。
這就是『青苹果』的特質。他不是不愛對方,而是不知道怎樣把這份愛用對方喜歡的方式表達出來。
楊珂至少已經明白了她的丈夫就是這樣一個『青苹果』,只不過,她還是沒想好怎樣去處理『青苹果』丈夫帶來的煩惱。
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