文惠是帶著女兒一塊兒來的。『她非要跟著來。』文惠看著女兒說。

　　母女倆一樣的身材高挑，連眉眼都很相似。

　　文惠頗有文采，給我們發來的短信是一首五言詩：一段心酸事，兩代難為人，三餐自己掙，四季常皺眉……久(九)未遇知己，實(十)情全道來。采訪結束後，她給我留下一個薄薄的小本兒，裡面寫的都是她的內心感受，『佇立橋邊，人影不隨流水去，獨坐窗前，相思又伴月光來』，本子上像這樣充滿哀怨的詞句隨處可見。

　　正是這份細膩的情懷，讓文惠用了6年的時間纔從那段失敗的婚姻中『一點點地爬出來』。她最糾結的一個問題是，為什麼自己會遇到這種事情？

　　遇到什麼事情不由我們說了算，如果一直陷在這樣的糾結裡無法自拔，那就是自虐。對於那些見異思遷的男人來說，讓他內疚是下下策，人都不是你的了，內疚不內疚又有什麼意思呢？打起精神，讓他看到離開他你一樣活得很好甚至更好，這纔是該有的生活態度！

　　文惠

　　即使變心了，但人性應該還在吧？就算他對我沒感情了，女兒總歸是他的吧？我不理解一個人怎麼能狠心到如此地步！

　　前些天看到一句話，說這世上有三種東西，失去了就再也找不回來：逝去的光陰、梳掉的頭發、變了心的老實人。我前夫就屬於第三種。

　　我曾經天真地以為，所有的男人都變了，他也不會變。可現實給了我當頭一棒，他不僅變了，而且還理直氣壯——怎麼了？不就是不喜歡你了，不想和你過了。沒有絲毫愧疚的感覺。

　　多少次夢中醒來，我都希望這不是真的。可是看著空蕩蕩的家，我一下又跌回現實中。為了挽救這個家，我想了很多辦法。不管多晚，我和孩子都在外面等他，有時等的路燈都滅了，終於等回來了，他連看都不看我們一眼就上樓了。

　　因為生氣，我的內分泌嚴重失調，得了婦科病，例假期間總疼，而且越來越厲害，例假想什麼時候來就來，什麼時候完也不知道。血糖低到經常走路走著就暈倒了。大夫說，只能做切除手術。做手術的時候，我幻想他能來看我，不管怎麼樣，夫妻一場還是有一些情分吧。結果也沒來。

　　開始他不想離婚，想兩邊佔著，我不願意。他問我，離婚對你有什麼好處？我說，對於一個40歲的女人來說，離婚對我沒有任何好處，可是我一個人維持這個家有什麼用呢？

　　朋友們也勸我，他要是覺得對不起你和孩子，也許還能挽回，現在這樣，離就離吧。我知道，如果不離，再拖下去非得把自己拖垮。一個人什麼都能沒有，但不能沒有骨氣和尊嚴。

　　離婚傷得我體無完膚。從頭到尾，他沒有說過一句『我錯了』『我對不起你』之類的話，我不知道我錯在哪兒了？我招誰惹誰了，好好的日子，為什麼這種事兒會攤在我身上？

　　身體稍微恢復後，我又找了一份工作，過得很辛苦。一個女人帶著個孩子，真是挺難的，大事小情總等著你，孩子病了，水管裂了，要不就是鑰匙鎖家裡了，弄得我焦頭爛額，可是只能咬牙堅持。每年過節回娘家，兄弟姐妹都是一家三口，唯獨我們是娘倆兒。我媽總說，趕緊再找一個吧，找一個我就放心了。

　　我承受多少都沒事兒，就怕女兒受委屈。我們鬧離婚的時候女兒剛上初二，她說什麼也不去上學了，老師還打電話問呢。女兒告訴我，她沒法面對同學們，回到家看見我哭也學不進去。昨天女兒還跟我說，如果你們不離婚，沒准我現在還上學呢。

　　不上學後，我給女兒在超市找了一份工作，乾了一年就不乾了。一個月掙不了多少錢，一丟東西就讓孩子們賠。不乾了怎麼辦？學個一技之長吧，她又不是那種好學的孩子。只能是這兒呆幾個月，那兒乾幾個月。問她喜歡什麼，她也不知道。沒工作的時候就在家呆著，我走的時候她睡著，我回來還睡著。要麼就幾天不回家，我下了班還得去找她，一個網吧一個網吧地轉，找不著根本睡不著覺，就怕她在外面學壞。好容易把人等回來了，問她乾什麼去了，不理你，特別冷漠。有次我急了，動手打了她，她既不反抗也不理我。這種冷漠還不如反抗呢。離婚我還沒緩過勁兒來，女兒更讓我發愁。

　　一個朋友勸我，他說，孩子沒事兒，就是貪玩，你放心吧。我放心得了嗎？跟她玩兒的都是什麼人啊，胳膊上文著東西，頭發不是紅的就是綠的。那能是正經人嗎？有一次我都給她跪下了，求求你了，你讓我好好活兩天吧。

　　有一段時間，我上班就把門反鎖，可就這也攔不住，經常是半夜兩點就跑出去了，我聽見門『?』的一聲響，著急下地，一腳就踩在點燃的蚊香上，燙的我！等我再去看，人早跑了。

　　女兒身體不好，自打我離婚，她住過好幾次醫院了。有一次孩子得了腸梗阻，哭著給她爸爸打電話，『爸爸我做手術了，你來看看我吧。』他也沒來。從我本意講，我不想讓孩子和他聯系，但是從孩子的需要講，她需要父愛。他對我可以無情，那女兒終歸是他自己的吧。有一次，女兒和同事喝多了，哭著給我打電話，說想爸爸。那是我離婚後第一次給他打電話，我哭著告訴他女兒的話，可他很冷漠地說，想我可以給我打電話。

　　女兒上班需要一千塊錢押金，考慮到我的經濟條件，我讓她問她爸要，不給。可是他卻給那個女人花七千塊錢買首飾。我就不明白，一個人怎麼能那麼狠心？！

　　從離婚到現在，我和他見過兩次，第一次他開著車從我身邊過，連停都沒停就過去了。他明明看見我了。第二次是在商場，他和那個女人，那個女人看見我以後，上去就挽住他的胳膊，趾高氣揚地從我身邊過去，擺出一副勝利者的姿態。何必呢？

　　小茜

　　我現在已經不恨我爸了，只要他過得好就行。不管他們誰對誰錯，不管他對我多狠心，我都恨不起來。有一天我夢見他得絕癥快要死了，醒後一直哭。從小他就特別疼我，只是我不理解，他為什麼後來對我那樣了？

　　開始我挺恨我爸的，有一次我去參加一個親戚的婚禮，看見我爸也不說話。他還問我，看見我怎麼不說話呀？我轉身就走了。

　　他們鬧離婚的時候，雖然瞞著我，但是我能感到他們之間出了問題。本來我學習就不好，家裡出了這麼大的事兒，我更沒心思學習了。到快離婚的時候，我感覺我爸看我的眼神都不一樣了，好像我是他的累贅一樣。我心裡很難受，可我一直忍著。我媽媽已經很痛苦了，我不想讓她看見我哭。

　　他們離婚的那天，我和同學出去玩兒。她看出我有心事兒，問我怎麼了。我笑了一聲說，我爸跟我媽今天離婚去了。同學沒說話。他們離完婚後，回來在大屋說話，我偷聽了兩句，然後跑到牆角哭，誰也沒看見。

　　他們剛離婚那年，我在奶奶家過生日，我們都吃完飯了，我爸和那個女人來了。之前雖然沒有見過她，但是我感覺就是她破壞了我父母的婚姻。我過去就扇了她一巴掌。我爸看見了，伸手要打我，被家裡人攔住了。當時我特別失望，我爸為了她居然要打我，我覺得屬於我的一切全讓這個女人給奪走了。

　　那次我做手術，我幾乎是以懇求的口氣讓我爸來看看我，他都沒來。當時很不理解，現在已經無所謂了。他跟我媽離婚這6年來，找過我一兩次，都是有事兒，沒事從來不跟我聯系。我過生日或是他的生日我都會主動給他打電話，他挺開心的，但是好像這個電話打也可以，不打也可以。今年的父親節，我給他打電話，他問什麼事兒。我說，沒什麼，今天是父親節，問候一下。他『噢』了一聲。突然我就覺得沒話說了。

　　有一次，我和我媽說到我爸，說如果我跟他過，他會不會收留我。我媽說不會。然後我們就打賭。我給我爸打電話，說我和我媽鬧翻了，我媽把我趕出來了。當時是冬天，夜裡11點多。我爸讓我敲門，要不就砸門。我說我不回去。過了一會兒我爸來了，他給了我50塊錢，把我帶到一個旅館開了個房間，然後他自己回家了。我表妹說我爸，都說老叔人好，他到底好在哪兒，對老婆對孩子這麼狠心，壞人又能壞到哪兒去？

　　這些年，我是讓我媽操了不少心。可那個時候我正處於叛逆期，而且我媽做完手術後，脾氣變了，總跟我發脾氣。指責我晚回家，怨恨我不爭氣。她總說，把我養這麼大，唯一的本事就是怎麼對付她，治她。我沒想著治她，就是不想回家，回到家特別壓抑，我不知道該乾嘛。她心裡不好受，我心裡也不好受。親戚們也用那種可憐的眼神看我，認為我不聽話。我乾脆就破罐破摔。

　　我挺後悔不上學的。如果那時不退學，就算考不上大學，多少也可以上個中專或技校。我現在已經沒有心思再讀書了。未來怎麼樣，我也不知道。

　　本文純屬個人傾訴 不代表本報觀點