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簡要內容:我是個很傳統的女人,一心為家的賢妻良母,不知道打扮自己,不喜歡出去應酬,只知道攢錢過日子,相夫教子。離婚並非輸掉了生活,說不定你給他自由的同時,也給了自己一份自由,這自由或許能帶著你走向你現在根本想象不到的幸福之舟。 |
導讀:曉菲的來信,第一句話就是:『為什麼我會輸給第三者,我是醫生,她是一個門衛,她哪點能趕得上我!』對於一個自我感覺良好的已婚女性來說,最不敢相信的是你的婚姻有了第三者;最不甘心的是那個第三者處處都不如你,讓你說什麼也咽不下這口氣……當初相愛的男人,卻在外面愛上了一個不如自己的女人,誰會甘心?
結婚前,他家雖然窮但人很要強我和老公都是39歲,女兒今年14了。
我是一名醫生。結婚前,我生活環境相對來說較優越,家庭背景很單純,我一直是簡單純朴的乖乖女,一直在念書,成了書呆子,剛走向社會,參加工作的第3個月遇見他。(我們以前曾是同學)
我在外念書時,他也在本縣念中專,但他家境不好,父親早逝,走向社會早,雖在念書期間,但他書是沒怎麼念,上學期間乾過許多雜活,一年四千多的學費都是自己掙的,當時已是很了不起了。
也許是成長環境不好,經歷一些坎坷,他心中總是不平,在校期間是很能打仗的,他力氣大,能以一抵多,愛打抱不平,是以『大哥』自居,當時他與其他3人被稱『四大金剛』,他是老大,當時他身邊先後有過幾個女學生,家境都很好,但可能因為他家裡窮,最後都沒有結果。這些我在婚前是全然不知的,在結婚都有四五年以後了,我纔從酒桌上聽到的,但他給我家人的印象是一直很好的。
結婚後,我們的日子還算美滿結婚後,我就是家、單位、市場的三點一線的生活方式。我除了身材有些胖以外沒別的不足之處。收拾家和做飯菜都很好,我家裡向來乾淨整齊,乾淨是有名的,照顧孩子和他都很細致,而且我為人友善,處事也得體,雖勤儉的過日子,但往婆家花錢很大方,不計較錢財,婆媳關系很好,婆婆對我百分百滿意。娘家在我們困難時也多次的幫助我們。
婚後他也很務正業,遠離了那些社會朋友,和他哥哥一起經營一家汽車修理部,他很能吃苦,也很能乾,不亂花錢,前些年很忙,他無暇出去喝酒玩樂,對我很恩愛,對孩子也好。我們經濟很公開,錢他都交給我,但他花錢我也從沒算計。
老公不止一次說過:他不是以前的他了。結婚前,能玩,能樂,婚後他正經過日子了。他的一個朋友曾評論,說沒想到他結婚後這麼務實。
同學會之後,他和女同學發生婚外情我們生活一直很美滿,我也沒想到會有變故,他也一直說對這些年的生活很滿意。但是一年半以前,他因同學會與一離異女同學發生了婚外情,我知道後,極力的拉他回頭,但他越來越疏遠我,還表示出要對第三者負責的態度,家人極力的勸說,都無效果。他真是認准一條路跑到黑了,鬼迷心竅了,現在他和那個女人好的不得了。
他向我離出離婚,他說邁出去的腳收不回了。如果離婚,孩子應該是歸我,硬給他他也會要,但我不想孩子遭罪。
我一直在挽救,1年多了,但情況越來越糟。現在我們已分居半年了,現在他就是不理睬我了。我想知道,我拉他回頭做的很到位了,他為什麼就不肯呢,是他的性格決定的嗎?
我是個很傳統的女人,一心為家的賢妻良母,不知道打扮自己,不喜歡出去應酬,只知道攢錢過日子,相夫教子。我有時也想,我是太單純了,一點沒防范,老公就這樣被人搶走了。
不理解,老公為什麼會迷上她?我是一名醫生,我和第三者們之間差距很大。那個女人小我一歲,在一家單位的收發室做收發,我月薪3000,她580。第三者除了比我苗條,什麼都不如我的。他也明知離婚後,他的境況不一定有現在好,但他為什麼這樣一意孤行呢?我不懂他什麼心態?頭些年,老公掙得比我多,這幾年他的收入不如我,他是不是有壓力?
我愛讀書,喜歡寫短文,喝茶,聊天,比較安靜的那種,他愛蹦,愛跳的那種。我沒有說什麼不當的言語,如果說過也不是有意的。但他非要放下家庭,走一條很險的路,一定要這樣走下去,我不知他的不理智是什麼動力。他和第三者之間是真的『愛情』嗎?看來動了真情是真的。我選擇離婚,我覺得孩子是不是跟我比較好。他對孩子也很好,但怕孩子跟他長久了不行。
他以前總說,我老婆胖,但看著很端詳,在小三出現前我們一直感情很好,
小三出現後就變了,與我胖有關嗎。有時我有點自卑。
這些年他對我很好,沒打過我,罵過我,我們雖差距大,但日子越過越紅火,人人羡慕我們的。但他最近竟然和我動手了,我失望。因此我也想放棄了。有時我弄不明白,怎麼會變化這麼大呢。說我們要離婚,周圍的人都不敢相信。
也許最後的結果就是離婚,但我真的想不通我為什麼會輸,能幫我解開這個心結嗎?
曉菲
柯雲路:離婚並非輸掉了生活曉菲:你好!
你最不能接受的是『為什麼我會輸給第三者,我是醫生,她是一個門衛,她哪點能趕得上我!』
恐怕就是這種執拗,使你看不清問題究竟出在哪裡?
你從小生活環境優越,一直是簡單純朴的乖乖女。後面的話很關鍵,你說自己『一直在念書,成了書呆子』。
而你老公是怎樣一個人呢?他從小家境不好,父親早逝,上學期間乾過許多雜活,一年四千多的學費都是自己掙的。並且他在校期間很能打仗,以『大哥』自居。後面的話又很關鍵,『這些我在婚前是全然不知的,在結婚都有四五年以後了,我纔從酒桌上聽到的。』
由此可見,你這個單純的乖乖女對那個喜歡打抱不平的『怒目金剛』很缺乏了解。這樣的結合有兩種可能,一是通過了解而互補,隨著孩子的出生會使家庭關系越來越穩固。也還有另一種可能,就是一方在性格和感情上越來越不滿足,在新的因素介入後使雙方裂痕越來越大。
你的婚姻遭遇的正是後一種情況。
按你的說法,你最耿耿於懷的還不是老公的背叛,而是這個把老公奪走的第三者各方面條件都很差。你算了一筆賬,你是醫生,第三者是收發員。你月薪3000,她纔580。除了比你苗條一點,第三者可以說哪方面都不如你。老公也明知離婚後,他的境況不一定比得上現在好,卻一意孤行。
似乎是無法理解的。
但須知感情並不像算術,可以完全量化。老公愛上另一個女人並不說明你有什麼不好,不要把問題和自尊心畫等號。
以我的分析,你們之間的主要問題是不匹配。所謂不匹配不一定是天天吵架。許多吵吵鬧鬧的夫妻也能長久,但也有一些看起來相安無事的家庭突然崩潰。這就說明不吵架不一定是感情好。在你們相安無事的婚姻中,或許早就埋伏下分裂的種子,只是未遇到機會而已。比如你的老公,他在婚後收斂了暴烈的性格,並不等於他對於年輕時混哥們兒的日子沒有了向往。
按照一般的理念,你們有了孩子,他也有了能掙錢的妻子,他應當處處滿足纔是,但恐怕以他的爭強好勝,不會滿足於在別人眼中『不如妻子』。這也是你提到的壓力之一。那個第三者是他的同學,了解他的成長過程,在這裡,對方的離異和工資偏低不僅不成為婚姻的障礙,反而會使你老公重獲『大哥』的尊重。而這,在一個血性男人來說是很重要的感覺。
以他目前的絕決,可看出他已經不是一時的衝動,他想要和那個女人結婚。與其這樣,不如就此放手吧,讓他過自己想要的生活。
從另一方面說,你今年纔39歲,有自己的事業,有穩定的收入,即使獨自帶孩子,也能過得衣食無懮。不匹配的婚姻勉強湊和在一起,自己痛苦,對方也痛苦。離婚並非輸掉了生活,說不定你給他自由的同時,也給了自己一份自由,這自由或許能帶著你走向你現在根本想象不到的幸福之舟。
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