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【起 因】
說實話,見面之前,聞心對榮華的印象並不好,她口口聲聲說自己靠低保生活,卻把見面的地點定在了一家西餐廳。她說她剛剛在那裡吃完飯,問聞心能不能過去找她。
不是說生活困難就不能去一些高檔的消費場所,一個人即使身上只有幾十元錢,也有權決定把這些錢換成饅頭咸菜還是一張電影票。聞心所在意的,是她能否消費得心安理得。
按照見面之前榮華的說法,她的錢都是靠接濟得來的。
榮華看上去像是只有30多歲,穿著時髦,保養得很好。聞心一時不知道該懷疑榮華之前說的那些話,還是懷疑自己之前對『吃低保』的群體的看法。榮華似乎注意到了聞心的疑惑,解釋說她並不是經常來,這次是有朋友請她吃飯,碰巧了。
她點茶水和果品時的嫻熟讓聞心再度對她的話產生了懷疑。但是在聽完她的故事前,聞心不想貿然給她貼上任何標簽。
榮華出生在一個說不上富裕但卻頗有名望的家族,從小見多了大場面,她曾一度覺得自己應該能進入上流社會。可是隨著父親的去世,家庭衰落,榮華靠父親出人頭地的想法成了一場空;她轉而把希望寄托在還算有錢的公公婆婆身上,可是『偏心的老兩口居然把錢都給了女兒』;無奈,她唯有寄希望於丈夫,可是『那個扶不起來的阿斗居然在壓力之下提出了離婚』,榮華一氣之下同意了;離婚後,榮華把轉變命運的希望又放在了孩子身上,可『孩子跟他窩囊的爸爸一樣,根本就沒長做大事的腦子』。
所有的希望都破滅時,榮華就只剩下了嘆息和抱怨,她唯獨沒有想過,她能為改變目前的狀況做哪些努力。
這將是一次艱難的談話,因為對於榮華而言,實話實說是很殘酷的。
情感線索
為什麼倒霉的總是我
我家祖上是經商的,到了父親這一代,家道已經中落。但是瘦死的駱駝比馬大,我和哥哥都以為憑著父親的名望和良好的人際關系,我們一定能東山再起。父親對此卻不以為然,總是告訴我們做人要恪守本分,知足纔能長樂。父親一輩子都在做學問,甚至有能靠學問換錢的機會,他都白白放過去了。我總以為父親手中一定有祖上留下的寶貝,是肚裡有糧心裡不慌,所以就等著父親百年之後,能對我們兄妹有個說法。
這想法雖然有些冷酷,但很現實。我自然希望父親長命百歲,但生老病死,是誰都逃不脫的。
十年前,父親臨終時把我和哥哥叫到床前,我纔真的相信除了滿屋子的書,父親沒給我們留下任何財產。
人走茶涼,我本來是一家文化單位的合同工,父親走後不久,我就下崗了。我本想去找單位的領導,跟他們說我家裡的生活有多困難,讓他們看在我父親的面子上把我留下,但是丈夫不讓我去。
丈夫在一家國企工作,每個月拿不了多少錢,但他覺得只要能吃飽穿暖、能供得起兒子讀書,生活就不算艱難。他不讓我去單位鬧,說那是給我父親丟臉。
我們吵了一架。我就看不慣他死要面子活受罪的樣兒,這年月不求人,想萬事靠自己,現實嗎?自己有那個能耐嗎?
我最終還是找了單位領導,他曾經聽過我爸爸的課,一聽我提我爸爸的名字,就愣了一下。也許在他的眼裡,我爸的兒女都是不求人的。我說孩子小學快畢業了,成績也不是太好,家裡連擇校費都拿不出來。領導同情的目光讓我有些受傷,但不管怎麼說,我暫時保住了工作。
八年前,我還是失去了那份工作。下崗在家,腦子裡想的事情就更多了。當年一起玩兒的伙伴們大多事業有成;哥哥從小就沒我聰明,可他發財了;我有個發小,從小就沒我學習好,可她偏偏考上了大學,成了金領級別的人物;我有個表妹,沒我漂亮也沒我能說,卻嫁了個大款,飛上枝頭變鳳凰了。每次和他們在一起,我都感覺自己抬不起頭來。
公公婆婆還算有些錢,起碼比我們生活得好,可是他們絲毫沒有流露過要幫我們一把的意思。2004年,我看中了一個新建的樓盤,可是如果真的買了房,家裡的積蓄就都花完了。我讓丈夫去公婆那兒尋求贊助,可丈夫死倔,我以離婚相逼他都不肯去,還讓我死心,別惦記老人手裡的錢,說我家的日子還沒到要人接濟的地步。真不知道他是怎麼想的,父母的錢不就是他的?只不過早一步晚一步的事而已。我打發兒子去爺爺奶奶那兒,可他大包小包的東西送過去之後,對我交代的事情卻只字不提。
這爺兒倆,就是一個模子裡刻出來的,真讓我傷腦筋!一生氣,我沒買房子。想不到後來,那些錢連首付款都不夠了。
這就是命。
2008年,小姑子要買房,公公婆婆居然掏出所有的積蓄,不僅為她付首付,還給還貸款。丈夫和兒子都不肯去為我們這個家爭一爭,我再也沈不住氣了。我沒有穩定的工作,丈夫也就拿那點死工資,小姑家是比我們困難些,可我家的日子也不好過,為什麼不能一碗水端平?小姑拿到房鑰匙那天,我忍不住去找公公婆婆理論,還沒等我進屋,隨後趕來的丈夫硬要拉我回去,拉不動,他抬手就給了我一個耳光。
那是我這輩子第一次挨打。我不認為自己的要求過分,他也不認為自己有錯,我們吵了半年,終於離婚了。
離婚後我沒工作、沒收入,不久就申請了低保。兒子時常來看我,塞給我些錢,他說是自己攢下來的,但我懷疑是丈夫給他的。丈夫這個人只有一點好,那就是重情義。可情義能當飯吃嗎?
我這半輩子啊,就沒順利過,看看我,就知道什麼叫心比天高命比紙薄了。
聞心幫助
乞求同情難成命運主人
俗話說:在家靠父母,出門靠朋友。但是這個『靠』有一定的前提條件,那就是在自己竭盡所能而又不會給對方造成太大的負擔之時。反觀榮華,她把改變生活的重擔理所當然地壓在了別人的肩上,把人生的不如意全都歸結於外部的人與事——且不論她所希望的改變是否合理,單是這一點,榮華就有需要檢討的地方。
榮華一直沒有透露過結婚後她家的真實生活狀況,在聞心的一再追問下,她纔說丈夫讀過大學,是一家企業的工程師,2008年離婚時,月工資已經漲到了七千元。在天津,七千元的月薪已不算低。
『這得看跟誰比。每次和我那些朋友一起出去,回家後我就整夜睡不著覺。命運真是不公平,憑什麼我就該走背字兒,就該不如人?憑什麼我就不能穿名牌、出入高檔的消費場所?我的先天條件並不比任何人差,可境遇卻天上地下。』榮華說,她向往的那種生活,從未得到過。
追求更高的生活層次沒有錯,正因為有追求,纔會有進步。可是榮華為她的追求做過什麼?
榮華是個思維敏捷、口齒伶俐的女人,聞心能想象得出和丈夫吵架時,她叉著腰揮動雙手的模樣,也能想象出和朋友聚會時,她刻意表現出最優雅的一面以期待能成為主角的場景。每次聞心發問,她總在第一時間接過話茬,可能是她覺得那樣會顯得她更有理。這次也不例外,可是一個『我』字出口以後,就再也沒有下文了。
『你所做的就是不停地抱怨,不停地向身邊的人尋求援助。先不說成年之後,沒人再有義務為你的生活負責了,即便是有,這個人能陪伴你的一生嗎?俗話說富不過三代,靠父母蔭庇過上好日子的,畢竟是少數。』響鼓不用重錘,可榮華卻需要有人給她提個醒:『你看到的只是別人的成功,卻從來不看他們為成功付出的努力。其實你的生活本沒有你認為的那麼糟糕,但你卻總是在用示弱的方式換取別人的同情。你承認這一點嗎?』
『不示弱又能怎麼樣?難道打腫臉充胖子,像我前夫那樣?』榮華承認聞心的判斷,但並不認為自己的想法有什麼問題。
『示弱的話你就只能是弱者,靠著別人的周濟,無法從根本上改變生活。你下崗到現在已經八年了,再找份力所能及的工作應該不難,何必要靠低保生活?你口纔這麼好,開個小店或者給別人打工應該都不成問題;或者安心在家相夫教子,也是一條路。你前夫並不是打腫臉充胖子,他有自己對生活的判斷,有自尊。永遠不要做被別人可憐的那個人,給予比索取要快樂得多。』
榮華似乎聽進去了,因為她隨後就興致勃勃地對聞心談起了想開一家服裝店的想法。希望她是真的明白了,也希望她的熱情能夠持久一些。
專家解讀
過度佔有欲源自不安全感
【本期專家】薛雅文
丹智(天津)身心諮詢中心主任,心靈靜修課程創始人,身心能量喚醒治療師,國家二級心理諮詢師,全國未成年人家庭教育高級指導師。擅長幫助個人身心靈成長、親子關系、家庭關系的系統分析與治療。
榮華的故事讓人自然而然地想起一句話:命裡有時終須有,命裡無時莫強求。但是這樣的話並不能全然解決榮華內心裡的問題,她需要內省與覺知。
榮華,如果你覺得不快樂,那麼,從現在開始,請你放下自己不斷向外歸因的性格特點,好好盤點自己的人生。人生能有幾個八年呢?在你過往的八年裡,你最想要的是什麼樣的生活?為了你想要的生活你需要自己提昇的是什麼?有什麼樣的錯誤是以後不能再犯的?你准備自己做哪些改變?
從另一個層面我更想對榮華說:你已經是一位母親了,你知道在孩子的心中你是什麼嗎?你就是孩子的上帝!一個母親,對自己孩子的人格與情感教育起著至關重要的作用。當你對丈夫說『父母的錢就是你的』,當你讓孩子去向爺爺奶奶要錢的時候,你有沒有想過,如果有一天,你的兒子或兒媳也有著和你一樣的想法,也做和你一樣的事,你會作何感想?
其實,每個女人都會有嫉妒心,只要它不過分就可以容忍。但是當嫉妒到處彌漫,最後演變成佔有欲時,它就具有極大的危害性了。嫉妒心和佔有欲緊緊相連,從心理學的角度分析,一個女人具有過度佔有欲的根源是缺乏安全感。榮華,如果你有內心的不安全感可以請教身心輔導老師,因為你自己無法消除這種障礙,這需要幫助你分析你內在的需要,洞察自己,為什麼這一生總在經濟上尋找可依賴的人?
最後,建議榮華開始自我療愈:找一個空間靜靜地坐下來,問問自己對當前的生活是否滿意?不滿意的是什麼?而後,讓自己試著在內心接受這個現狀與當前的境遇,同時對著鏡子中的自己說下面的一段話:
就在今天,我將不生氣、不抱怨、不譴責、不批判;我將接受自己的現狀與自己的一切,我充滿感激,因為這會讓我了解有些挑戰是一定要面對的,因為我聰明,有能力,我會發揮自己的特長與優勢成為獨立的自己。就在今天,我不再伸手去要,我相信自己有能力創造,我知道給予別人是快樂的,我相信我一定可以做得到!
最後,祝福榮華早日獲得你想要的生活!
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