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18歲那年,浩之發現媽媽背叛了爸爸,這深深打擊並傷害了他。浩之將此祕密深埋在心裏,但對爸爸的內疚卻時時折磨着他。對於媽媽,他再也愛不起來了,內心滿是厭惡和不屑。媽媽對忠貞的背叛,也嚴重影響了浩之對愛情對婚姻的看法,也將影響他的一生。
18歲那年我撞到了媽媽和她的情人
我曾有個非常幸福的家庭。從小,我就聽別的大人稱讚爸爸媽媽是天生一對。爸爸高大魁梧,性情溫和,是一位工程師。媽媽美麗溫柔,她的美非常出衆,一雙大眼睛就像一汪湖水,清澈動人,笑起來,脣邊兩個小酒窩,甜甜的。
18歲之前的我,最喜歡看的就是媽媽。在我眼中,沒有任何一個女人能比得上媽媽的美。爸爸工作忙,媽媽幾乎承擔了全部的家務,但她從不叫苦抱怨。她不僅燒一手好吃的菜,還會做漂亮的衣裳,來我家玩的同學都誇獎我的家既整潔又溫馨。媽媽心地善良,對爺爺奶奶姥姥姥爺都非常孝順。在我眼中,媽媽就是完美的,就像天上的仙女一樣美麗無瑕。
可以說,所有關於女性的美好都是媽媽給予我的,我下決心,長大後也要娶個像媽媽一樣的妻子,美麗溫柔,賢淑端莊,既上得廳堂,又下得廚房。然而,18歲那年的一個晚上,媽媽在我心中的美好被一下子擊得粉碎,就像一個完美無瑕的瓷器,頃刻碎成了一地粉末。
那年,我讀高三,住校,每個月回家一次。一個週日的晚自習,我懊惱地發現幾張重要的複習資料落在了家裏。爸爸出差去了成都,本想打電話讓媽媽來給我送,但又怕她找不全,於是請了假匆匆往家趕。到家時,已經快9點了。平日我都習慣按門鈴,但這天卻鬼使神差地拿出了鑰匙。門打開,眼前的情形令我震驚地說不出話。媽媽正衣衫不整地躺在一個陌生男人的懷中,電視機裏是不堪入目的成人片。我的腦中一片空白。等我反應過來時,那男人已經離開了。
媽媽雙手掩面,眼淚撲簌簌地往下掉。她突然跪倒在我的面前,抱住我的腿懇請說,浩之,媽媽錯了,求你別告訴爸爸好嗎?我一定改,媽求你了。我推開她,走進房間,找到複習資料,然後頭也不回地走了。那一夜,我無眠到天亮,眼前全是她衣衫不整的樣子。我怎麼都想不明白,那麼溫柔賢淑的媽媽怎麼突然如此放蕩,就像個蕩婦。
爲了遠離媽媽,我報考了貴州一所高校
彼時,距離高考還有三個月的時間。雖然我強迫自己忘記那夜的情景,但它卻像生了根似的,牢牢佔據了我的腦海。這件事,嚴重影響了我的睡眠和學習。事發後,媽媽給我寫來好幾封信,我都厭惡地撕碎,扔進了廁所裏。我不想聽她解釋,也不想聽她懺悔,更不想聽她檢討,我唯一想做的就是再也不要見到她。
我不會告訴爸爸的,不是因爲她求我,而是我不忍心讓爸爸承受這種痛苦。我不知道,一旦深愛着她的爸爸知道這件事,他會怎樣?他能經受住打擊嗎?我不敢想。
除此,在內心深處,我也害怕,害怕會因此失去這個家。就算我從此不再理睬她,我也希望保有這個完整的家庭。我不願意聽到別人的風言風語,更不願意她的醜事傳揚出去丟盡爸爸和我的臉。
爲不讓爸爸發現異樣,我依然每月回家一次,然後謊稱功課太緊,只陪爸爸說說話,便匆匆返校。每每我回去,她都沉默地退進廚房,我發現,她明顯地憔悴了。能夠看出她很想討好我說些什麼,但我總是巧妙地躲開她的目光,不願意和她說哪怕一句話。我再也不想看到她的臉,她摧毀了我內心最美好最純真最寶貴的東西。我永遠都不會原諒她的。無論爲了爸爸還是爲了我自己,都不會原諒。
高考後,我找了一份夜間勤工儉學的工作,不是爲了賺錢,也不是爲了鍛鍊,就是爲了躲開她。
八月底,我揹着行囊踏上了去貴州的火車,我將在那裏開始新的大學生活。不顧爸爸和她的反對,我執意報考貴州的學校,就是想離開家,離開她,越遠越好。
我的性格因爲媽媽的不忠,變了許多,原本就有些內向的我越來越沉默,常常發呆,腦中一遍遍閃過那夜的情形。同學們陸續戀愛了,一到週末,都成雙成對地出去看電影,散步,而我孤獨一人,要麼躲在圖書館看書,要麼圍着操場跑圈。我越來越喜歡跑圈,在大汗淋漓的跑步中,內心的壓抑似乎也得到了片刻的緩解。
她經常來信,寄包裹來。她寄來的食物我分發給舍友吃,信則撕掉扔進廁所。我不能原諒她,我覺得若原諒了她,就是對爸爸的背叛。雖然我替她保守了祕密,但不等於我原諒她。
大三那年,有位女同學向我表達了愛慕之情,而我卻不敢接受她的愛,雖然我也很喜歡她。她那麼美麗,笑起來甜甜的,眼睛像星星一樣閃亮。如果我娶了她,她也會在我不在家的日子躺在別的男人懷裏看花片嗎?他們會學着那上面的樣子來做嗎?這種想法讓我充滿恐懼,除了逃離,我別無他法。我不敢冒險,我傷不起。我做不到遊戲感情,我不能傷害她,但我又無法信任她,這種矛盾把我折磨得很苦很苦。我想,獨身對我是最好的生活方式。
無休止的猜疑讓妻子忍無可忍提出了離婚
畢業後,因爲品學兼優,我得到了留校的機會。撥通爸爸的電話,他傷心地說,孩子,我們不是非要你回家鄉工作,但真的希望你不要離家這樣遠,實在是太遠了。說真的,我也想家,想回到爸爸身邊。但是,我害怕朝夕相處中,我會在某一個清晨或黃昏突然守不住那個天大的祕密。我已經懷揣這個祕密整整四年了,我真怕自己有一天會崩潰。
日子過得很快。轉眼,我已經是大齡青年了。在爸爸一次又一次催促下,我的獨身主義開始動搖。他總是說,我老了,最大的心願就是看到你成家,抱上可愛的孫子。爲滿足爸爸的心願,也爲了彌補我對他的內疚,我答應儘快結婚生子。
妻很醜,大家都驚訝我怎麼會看中她。她只有初中學歷,沒有正式工作,但善良、勤勞。我想,這樣的女孩子,該會對我忠誠吧?
結婚後,我卻無法控制地懷疑她,她雖然醜,但溫柔順從,這樣的性格會有很多男人喜歡吧?我讓她辭去那份臨時工作。她聽話地點頭。白天,只要閒下來,我就撥通家裏的電話。如果她接晚了或沒有接,我就心神不寧。我並不很愛她,但我卻無法忍受她對我不忠。自然,我們常常爲此事吵架。
半年後,她有了身孕。我一下子放心了,一個有身孕的女子,該不會和別的男人亂來吧?從她懷孕到孩子三歲,我們的日子基本平靜。因爲我心裏踏實,我知道她一定和孩子在一起,要麼在家,要麼在早教班。
孩子三歲,上了幼兒園。我對妻子的懷疑隨之而起,無論如何也控制不住。她哭着對我說,如果你真的不信任我,就買個攝像頭吧,這樣我做什麼你都能看到。但是,她如果外出會男人呢?我的腦海中會突然浮現她躺在別的男人懷中的情形,讓我煩躁抓狂。
最讓我難熬的是出差的日子。雖然時間都不長,但哪怕就是短短的兩三天,我也心神不寧,唯恐她趁我不在家時和別的男人幽會。大概半年前吧,單位派我到外省做了一個學術交流,一共10天左右的時間。臨行前,我想來想去,終於決定在臥室裏安裝一個攝像頭。雖然安裝攝像頭的主意是妻提出來的,但我知道她那是賭氣,我若真這樣做了,她肯定不同意的。於是,我悄悄地安裝了攝像頭,有了這雙眼睛替我盯着她,我心裏踏實了許多。
但就在前幾天,妻突然發現了攝像頭。她先是不相信地望着我,繼而眼淚奔涌而下。很快,她整理行裝,帶着孩子回到了幾百公里外的縣城孃家。
妻發來短信提出離婚,除了孩子她什麼都不要。可是,我不想離婚啊。其實,我也知道她是個本分老實的好女人。嫁給我前,她也沒什麼朋友,嫁給我後基本都不再聯繫了。我不允許她上網,怕她和陌生男人聊天。她的手機號是用我的名字辦的,密碼也是我設定的,每個月我都打出詳單來看,也沒有任何破綻。但是,我就是做不到完全地信任她,就是控制不住地懷疑她。
主持人,我是不是有心理疾病?我該怎樣做才能停止對妻子的懷疑?才能挽救我們的婚姻和家庭?
(注:文圖無關)