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起初的幾個月我們的相處很快樂,也許在他看來只是不摻雜愛情的同事間的友誼。我們常常在一起吃飯,一起喝茶,可是有一點令我很奇怪的是,我們在茶館咖啡廳飯店消費的時候,常常是我買單,作爲一個男人,這明顯有點小氣。但我並不是特別在乎,我出得起這個錢,男人壓力比較大,然後各人有各人的性情,也許不能以偏概全僅憑這個就斷定這個男人的品性。有一天他約我出去吃飯,我到約定地點的時候他還有一位朋友也在,可是一頓飯過後,他卻說要我請客,這不能不讓我開始思考某些問題,那就是我與這個男人究竟有沒有未來,我以前拼命想把他往我的碗裏裝,現在我懷疑他究竟是不是我的菜。
但是我想我太需要一個男人了,我以爲我們曖昧了這麼久,朦朦朧朧若即若離了這麼久,該結束這樣的狀態了,我知道他有很多毛病,但是隻要他一句話,我還是願意接受他的。2010年農曆7月7日,是七夕節,我一直守着電話,從早晨到中午,從中午到傍晚,最後我的心已經變涼的時候我終於下定決心放棄這種渴望。此後我不再溫暖地對他笑,只是客氣而疏離地打招呼。有天他問我怎麼了,連朋友都不做了麼?我懷着最後的希望,問他“我們之間有沒有可能?”沒想到他的回答,擊中了我作爲一個大齡剩女所有的自卑,他說“我從來沒有想過我們會是戀人,我不會找比我大的女人,我父母也不會同意”。我幾乎是歇斯底里地問他“那我們過去的這近半年是在幹什麼?”他浮現了一個客氣而虛僞的微笑,“也許你自作多情了”。這就是我的曾經滿懷期望的一段感情啊。
不想妥協的現實多麼心酸
偶爾我真的經常會覺得困惑,覺得人生的虛無感達到巔峯。爲什麼這麼多年就找不到一個好男人嫁了?記得這五六年裏,我相過很多次親,可是一直失敗,朋友都說我要求太高。可是我認爲我的要求也不算高,我不在乎對方的年齡或是長相,但我希望找個經濟實力好的,能照顧我和我的家人。我記得有一次去相親,對方是喪偶的,有一個孩子,剛開始聊得還好,但我告訴他將來我希望未來的老公能每月給錢、照顧我的父母時,就沒下文了。
我也不知道爲什麼會不成功,我覺得像我這樣的,長相也不錯,應該是可以找個好男人的。有一次,我去看過心理諮詢師,心理諮詢師覺得我不現實,他說有錢的男人也很現實,他們的選擇也很多,爲什麼非找我這樣的呢?雖然我也覺得他講的有一些道理,但我不想放棄,我覺得一個男人的經濟實力如果達不到我的要求,那我嫁給他註定要痛苦。有時候我常常想哭,可是哭過之後在人前,我依然驕傲,我不想將就,我期望總有一天,我會找到心目中的那個人。
去年10月份,我去廣西參加一次學術研討會,認識了一個男人,比我大5歲的樣子,性格收入學歷長相都還挺好,能匹配得上我的那種。相識後他對我開展了猛烈的追求,但是我原以爲我能忍受他的離婚還帶着孩子的狀況。可是我和他正處在青春叛逆期的孩子總處不好,我是嬌寵任性的大小姐,不想輕易爲誰妥協,於是我決意退出,他不同意,後來我不同意幫他帶孩子,這導致他對我越來越冷漠,我受不了冷落提出分手,他卻沒有過多挽留,3個月過後,我以爲他會回來找我,因爲再也不會有像我這樣的女人那麼懂他啊,我萬萬沒想到他卻和別人好了,而且那個女人根本沒法和我相提並論,我開始懷疑他有沒有愛過我,這世界上有沒有愛情。
我還在尋找,但是讓我滿意的男人一直沒有出現。而我又絕對不能接受平庸的男人,接受了恐怕也會再離婚,但是我知道,我的年齡真的不小了,可能再也遇不到那麼優秀的男人了,可是我真的真的不想將就,鄙視平庸,有一次因爲婚姻問題跟媽媽吵架,媽媽一氣之下說了一句我往後想起來覺得是大實話的話“你的年齡已經只適合當後媽了,還以爲自己春閨年少啊?”可是我真的不想當後媽,我心裏現在對未來對人生都很迷茫。
(來源:長沙晚報)
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