|
||||
Q:嚴博士煩您給評評理:過年該回誰家?過年本來是件開心的事情,但我們家最近開始冷戰。我和老婆都是外地來到上海的。結婚後每次過年都是雙方的老人我們都走到,每家輪流住幾天。但今年不一樣了,因爲新添了小寶寶,還不到1歲。天氣冷,春運期間的交通又不像平時那麼通暢,寶寶太小,經不起太多的折騰,所以我們決定春節只回一家。
我理所當然地以爲會回我們家,因爲伺候月子時是丈母孃家的人來的,他們和寶寶待了好幾個月,而我父母只來了10天就回去了,我自己覺得讓爺爺奶奶看到孫子也是我盡孝的一種方式。我電話中一流露出過年回家的口風,我父母已經興奮地在準備東西了。結果那天我聽到老婆打電話時,她也和家裏人興致勃勃地商量起春節的安排!我急了,跟她說了要回我家的理由,結果她說外公外婆帶過寶寶,有了感情,更想看到寶寶。我們兩個第一次婚後吵了嘴,現在誰也說服不了誰。眼見着一定要決定下來,要開始訂票,要通知父母回還是不回,但我們倆還在冷戰中。我也很害怕這一次回了孃家後,以後每年春節都要回孃家。我們倆都是獨生子女,說實在的,雙方老人都盼我們回家。要是今後每年春節前都來這麼一次爭吵,我可吃不消。有什麼法子可以解決今後所有的問題嗎?
A:可以看得出,你和妻子都是很有孝心的人,在婚後每年都會回家過年,而且每一家都拜訪到。這個做法是非常好的。隨着父母年齡的增長,父母對子女的需要程度遠遠超過子女對父母的需要程度。
只是,隨着孩子的降生,家庭動力結構發生變化,原先的兩口之家變爲三口之家。儘管寶寶還很小,但很多事情會圍繞他(她)發生變化,比如說之前你妻子做月子時,家裏一下子會由兩人世界變爲四人或五人世界,你需要處理的關係顯然更復雜,比如說現在涉及回家的安排,比如說將來涉及到寶寶的教養方式、教育目標等等。
關於這些問題,如果夫妻雙方有默契,那是一種幸運。如果沒有達成一致,那就需要雙方商量。你在信中說到的回你家的理由很充分,你妻子說回她家的理由也很有道理,所以你們誰都沒有錯,但春節只有一個,那怎麼辦?從你信中表述的意思來看,身爲兒女,你們都想盡孝,這一點你們是一樣的。如果盡孝、看望父母是目的,那你們就有很多的路徑可以走。盡孝是不區分時間和節假日的,春節只有一個,但盡孝可以每天做。你們可以商量春節去看望一方的老人,春節後再接另外一方的老人來,或者利用長假、年假再去另外一方老人處;或者春節時索性把四位老人接到上海來過年,如果方便的話;或者商量好每年春節輪流回,今年去一家,明年回另外一家。等寶寶大一些,又可以兩家都回了。另外,你不必過於焦慮,你們這次的決定不是你們將來一輩子的行事方式。
很多家庭事務需要夫妻雙方的溝通,多說一句、早點說可能要比不說、晚說效果要好。如果你早點跟妻子溝通,可能要比現在更容易商量出結果。現在你們都已經和父母流露了回家的想法,可能雙方父母都在做準備,不論去誰家,另外一方都有失落感。所以,等你和妻子商量好了之後,需要細細地和父母溝通,讓他們知道你們的心意和決定,爭取他們的理解。如果讓他們在你們鬧着彆扭回家和開心地到另外一家過年之間選擇,他們更有可能選後者,因爲父母再想你們,也會把你們的幸福感放在第一位。
不論你們最終決定去誰家、在哪裏過年,都希望你們有一個幸福的春節!這應該是寶寶過的第一個春節吧?讓他(她)同時擁有爺爺奶奶外公外婆和爸爸媽媽的祝福!
嚴文華,心理學學者。行走在心理學與生活之間。歡迎您把自己的故事或問題發至:yanwenhua2010@163.com。
| ||