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【大學還沒畢業,我媽和我姐就張羅着給我找對象的事。那時候我對此總是不屑一顧,或許是覺得自己還年輕吧。不管相親對象是誰,我總是能挑出一堆毛病然後否定掉。時間一長,相親變得越來越少。到了25歲,身邊的同學朋友大多都找到了歸宿。每每再被問及這些事,我就顯得不那麼淡定了】
我媽和我姐是兩個都認爲自己嫁晚了的女人,生孩子也晚,以至於“年歲大但孩子小”,感覺負擔很重,所以她們在我大學還沒畢業的時候,就開始張羅給我找對象的事。三姑六婆、鄰居朋友,能找的人基本上都找遍了,讓他們跟着一起給我物色個合適的人選。所謂“廣泛撒網重點捕魚”這句話在她倆身上體現得淋漓盡致。那時候我對這件事總是不屑一顧,或許是覺得自己還年輕吧,總認爲有的是時間。況且之前也沒談過戀愛,一定得精挑細選,不能隨隨便便就跟了一個人。就因爲腦子裏有這種想法,所以不管周圍人給我介紹的相親對象是誰,條件如何與我般配,我都能從這個人身上挑出一堆毛病,然後毫不猶豫地否定掉。我承認,有些毛病根本就是一些完全無關痛癢的小細節,是被我“生拉硬拽”出來的,說吹毛求疵一點都不過分。母親和姐姐不知道真相,還以爲就是不合適,因爲我年齡不大,她們也不勉強我,說不行就再換一個。
相親好像就是這樣,剛開始總是覺得周圍有許許多多願意幫人保媒牽線的人,而他們的手中又好像有着數不清的“資源”,你否定掉一個,轉天就又有一個接着,讓人覺得自己的挑選範圍特別大。可時間一長,這些人就帶着他們的“資源”漸漸消失在你的視野,再找到他們,就會得到諸如“暫時沒有合適的”、“我身邊目前沒有單身的人了”之類的答覆。相親變得越來越少,之前趕場似的生活一下子變得靜悄悄的。相親多的時候很煩,厭倦那種“不是在相親,就是在相親路上”的日子;可是相親少的時候一樣很煩,好像全世界都在甜蜜,只有我一個人還在孤單地標榜着自己的“獨身主義”,其實內心根本就是羨慕嫉妒恨。
一眨眼就過了三年,我已經到了25歲的年齡。身邊的同學朋友結婚的還不算多,但基本上都找到了歸宿。不論是逢年過節見長輩,還是普通聚會見朋友,總會被問及個人問題是不是解決了。我嘴上說着不着急,可心裏不再像以前一樣淡定了,那種忙亂和焦急是周圍環境帶給我的,我明白。
【我不敢再像之前那麼挑剔,自覺已經在不少事上做了妥協。這時候的我內心已經有些忙亂了。張佳就是我在這一階段認識的人。說實話,比我之前見的人都差了一些,有點兒湊合的意味。我安慰自己說,只要人老實規矩,對我好就行。我們一談就是三年,分分合合,最終也沒能走到一起】
25歲的我,已經不敢再像之前那麼挑剔,我覺得自己在不少事上都做了妥協。我在別人面前再怎麼掩飾也騙不了我自己,心開始發慌,擔心找不到合適的人。張佳就是我在這個階段認識的人,是個鄰居的親戚。說實話,他與我之前見的那些人相比,各方面條件都差了一些,要在以往早就被我“剔”了,可今非昔比,我腦子裏多多少少產生湊合的念頭了。我安慰自己說,只要人老實規矩,對我好就行,條件太好的,我也累,招架不住。
張佳一開始倒是顯得蠻熱情的,可能是覺得自身條件不如我吧。我還挺享受這種“女強男弱”的狀態,有種被人當成寶貝捧在手心裏的感覺。一切都是從我們發生關係之後開始變化的。在那之後我變得特別敏感,總覺得自己是他的人了,就要把這個人拴得牢牢的,很擔心會出現什麼變化。而他呢,和我正相反,似乎是覺得我已經確定跟了他,就不必太花費心思爲我做這做那,所以我們之間的關係開始變淡。既不像從前那樣每天都發短信打電話,也不是一到放假就出去約會。我忽然覺得自己竟然連這樣的男人都抓不住了,好像先前的地位顛倒過來了一般,我的優勢沒有了,在他面前好像變得很卑微。吵架漸漸多了起來,其間分分合合也鬧過好多次。要不是我覺得自己已經和他發生關係,不管是從身體上還是心理上,總覺得是個牽絆,我早就頭也不回地離開了。我忍了又忍,總想說服自己將就將就算了,可最終我們還是沒能走到一起。原來分手,無關時間的長短。
【和張佳分手時,我已經28歲了。周圍的同齡人有的早就步入婚姻,甚至不少人都已經爲人父母。我哪裏還是忙亂,分明已經感覺“抓瞎”了。所以,付冬的出現,讓我彷彿看見了救命稻草一般。短暫交往,然後憑感覺閃婚,我就這樣辦了我之前幻想得很神聖的終身大事】
和張佳分手時,我已經28歲了。周圍的同齡人有的早就步入婚姻,甚至有不少人都已經爲人父母,而我還在愛情兩個字外面轉着圈。我哪裏還是忙亂,分明已經感覺“抓瞎”了。我好懷念大學剛畢業的時候,爲什麼時間過得那麼匆忙,我當初不過是個20多歲的“輕狂丫頭”,轉眼之間,竟然要“奔三”了!所以,付冬的出現,讓我彷彿看見了救命稻草一般。
說來連我自己都難以相信,我的老公竟然是從網上找來的。我和付冬就是在QQ上偶遇,然後聊了幾次天,感覺不錯就見了面,很快便確立了關係,而後僅僅三個月就開始談婚論嫁。我曾經把婚姻幻想得很神聖,我覺得我會用盡氣力去尋找一個愛我的也是我愛的人,然後辦一場浪漫的婚禮。可現實中,我的這場婚姻竟然如閃電般迅速。也許我真的覺得自己年齡大了吧,完全沒有考慮什麼實際問題就答應了付冬的求婚。他說,談過戀愛,也相過親,有些累了,正好我們可以彼此溫暖。這樣的話,我居然認同了。天曉得幾年之間,我的心態發生了多大的變化。相識五個月,我們去領了結婚證。相隔兩個月之後辦了婚禮,很簡單,也很倉促。不知爲何,我已沒有了幻想,平平靜靜過小日子就好。
【我不知道閃婚是不是有幸福的例子,不過我肯定不在此行列。婚後,當生活的柴米油鹽襲來,我立刻冷靜下來。這一靜,後悔便隨之而來。我們的脾氣完全不合,生活習慣的差異也很大。當初結婚時僅憑的那點好感和衝動也很快就消失殆盡。各幹各的事,就像租住在一起的兩個陌生房客。話說不了兩句就會產生分歧,這點更糟糕。我知道,離婚只是早晚的事】
事實證明,我太天真了,完全不瞭解對方的婚姻豈能那麼簡單就平平靜靜。我不知道閃婚是不是有幸福的例子,不過我肯定不在這個行列。婚後,當生活的柴米油鹽襲來,我似乎冷靜了下來。這一靜,後悔便隨之而來。我和付冬的脾氣完全合不來,生活習慣的差異也很大。我們根本沒來得及知道對方到底是個怎樣的人就匆匆忙忙地走進婚姻了。與其說是我們累了,倒不如說我們都不再對愛情抱有希望,婚姻對於我們,不過是要對長輩們有個交待。
當初結婚時,我們僅憑的那點好感和衝動很快就消失殆盡。沒多久,我們就開始各幹各的事,一人一間屋,一人一臺電腦,幾乎只有在餓了的時候纔會坐到一起吃頓飯。夫妻生活很少有,即使有,也草草了事。面對那種陌生感,恐怕沒有人能提起興趣。我們就像是租住在一起的兩個陌生房客,毫不相干。更糟糕的是,一起租房子的人或許還相處得很融洽,彼此間有個照應,而我和付冬話說不了兩句就會產生分歧,之後也不爭吵,就各自回屋,好像連爭論的事都不情願去做。
我不知道付冬現在心裏到底在想什麼,但我覺得離婚只是早晚的事,就看哪一方先忍不住提出來。日子還沒怎麼過,就又弄來個離婚證,我到底是爲什麼要這樣糟蹋自己呢?原以爲“大齡剩女”的狀態是最糟糕的,如今看來,那時候比起現在強多了。如何是好呢,我的生活,我的未來……
(文/沁心)
(文中人物均爲化名)
受訪人:吳曉,女,30歲,國企職員,已婚無子女。
吳曉獨白:感情的事,與年齡無關,不管到了什麼階段,都不能匆忙、遷就,還有怠慢,否則總有一天會喝下自己釀的苦酒。可悲的是,我嚐到了苦,才明白了這些道理。人是不是隻有付出代價才能成長?期待時光倒流,期望回到那一切都還沒有發生的時候,或許是個永遠不會隨年代更迭而改變的夢……
沁心手記
吳曉說,其實她真的不想離婚,但不知道與付冬之間的陌生狀態究竟會走向哪裏。朝夕相處的未來是越走越近還是背對而行,自己無從判斷。
有時候,我們總以爲當下經歷着人生最糟糕的階段,殊不知在糾結的過程中,因爲焦急、盲目、草率等負面行爲可能導致生活向着更糟的情況發展。也許不少人能理解吳曉的心情,但無法認同她之前的做法。她本就沒有實際地規劃過自己的將來,而後來又慌亂得放棄了自己最初嚮往的生活,這種做法讓情況充滿着變數,而變好,似乎是那麼困難。她現在承受的,便是其中的一種可能。想要挽回屬於自己的未來,便要理清心緒,想明白自己真正要追求的……
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