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最近聽到一種對比,有關兩種不同的教育理念,很受啓發。
持第一種理念的人,時常會說這樣的話:“孩子,你得聽我的,我是爲你好!”“我是過來人,知道什麼是正確的。”“如果我現在不提醒你,你將來會恨我。”
持第二種理念的人,時常會說這樣的話:“我不能告訴你什麼是對的,你要自己去嘗試,並且爲自己的選擇負責!”“也許你這次會做錯,但是,誰又能保證一生中從不犯錯呢。”“如果你失敗了,我的懷抱將是你永遠的港灣,但我不能替你做決定。”
兩種理念並無對錯之分,差別在於,前者的出發點在於保護,不希望孩子走彎路。而後者的出發點在於鼓勵孩子自主,主張走彎路對於孩子來說也是一種權利和歷練。
其實,對漫長的人生而言,經歷一些彎路的挫折,能得到一種別樣的收穫。而在“包辦”中成長的孩子,會缺乏面對失敗的勇氣和能力。
有個小例子,或許能帶來些思考。
一個朋友在國外,進修應用心理學專業,一次他應邀去參加導師女兒的婚禮,婚禮現場,他驚訝地發現,導師的女兒才20出頭,學習印地語系,完全沒有繼承導師的衣鉢。朋友好奇地問導師,“爲什麼不指導女兒走一條更好的路?”導師笑呵呵地反問,“什麼是更好的路?”朋友說,“比如,選擇一個更好的專業,應用心理學啊,金融啊,國際關係啊……”導師依然笑着問,“然後呢?”“然後就可以進入更好的機構,嫁給一個般配的男生,過上幸福的生活。”導師笑了,“可是,我現在很明確地知道,我女兒現在很幸福,而且,如果我當時逼迫她學習自己不喜歡的專業,阻止她與現在的先生來往,她或許會順從我,謀一份更好的職業,選擇一個更有地位的老公。但是,之後呢,她可能會在某個夜晚醒來,覺得自己的人生沒有意義,從而意志消沉。”
“現在,她選擇早結婚,可能會過早經歷爲人妻、爲人母的種種艱辛,她學了一個較爲生僻的專業,可能會找不到理想的工作,這一切都在我的眼前清晰可辨,我當然會擔心,但是我知道,她不會抱怨,她會在每一點艱辛後積極尋找幸福的方向,因此,她的人生是完整的。如果她感到這樣的生活很幸福,那麼這條路對她來說就是正確的,如果她覺得不幸福,她自然會走回來,作爲家長,我又何必多此一舉?”
是呀,讓孩子直面自己選擇的路,就算走錯了,也會收穫寶貴的經驗與教訓。反之,一直給孩子安排“陽關大道”的家長,卻在不經意間剝奪了孩子選擇的權利和直面彎路的勇氣。
那,難道說,家長應該放任孩子的自由選擇麼?
當然不是!孩子在心智尚未成熟的階段,給予必要的指導和匡正是家長應盡的義務和責任,但是,當孩子逐漸長大,到了可以獨立思考和獨立判斷的年齡,家長的角色就該做出調整,從一個主張者調整爲一個建議者。對於家長來說,或許沒有權力去阻止孩子走彎路,但卻有能力站在彎路的盡頭,等着他,用自己的愛來撫慰他,讓他有勇氣並充滿自信地去選擇更加正確的路。
我們常常思考,爲什麼一些年輕人創新能力不強,自主能力不足,缺乏拼搏的闖勁兒?或許,這都和孩子始終在“包辦”的環境中長大不無關係。
因此,從小處說,讓孩子學會選擇、對自己的選擇負責、學會自立,從大處說,讓民族的未來更具備創新創造的膽識與能力,不妨,從讓孩子走點彎路、體會彎路的幸福開始。
《人民日報》( 2013年11月07日18版)