我們相處了八年，快結婚了，但我不知道自己是否還愛他？前夫出軌導致我們離婚，現在的我，還能接受另外一段感情嗎？我是該選擇一個愛我的人，還是我愛的人？書中每個讀者的煩惱，或多或少，都在我們自己身上發生過。要做出選擇是很難的，Dr.Li的一句名言就是：你選擇了哪個人，也就等於是選擇了哪種生活。

　　——我今年27歲，正為情所困。因為我愛的人不可能跟我結婚，而愛我的人的確很適合婚姻。都說找個愛我的人做愛人纔會幸福，真的嗎？

　　為情所困也許是種幸福，如果一個人在戀愛上太過順利，難免也是一種損失。作家蕭伯納說：『世界上只有兩種悲劇，一種是追求的東西沒有得到；另一種是追求的東西已經得到。』得不到與得到的意義有時是一樣的，讓人失去可以長久地興奮、想象、期待與自我愉悅的可能。愛情是一種白日夢，因為愛是人內心的感覺，投射到相關的人身上，我們纔能知道愛是什麼。這跟照鏡子很相似，我們對自己的認知要依靠一個『客體』——鏡子。愛著的、被愛的對方正是我們的『客體』。有時我們以為被某人愛著，其實是這個人激發了我們內心的感覺。有時我們覺得自己愛著誰，也許只是因為我們堆積了強烈的欲望與美好情緒需要有誰來承受！

　　愛與被愛並不那麼有確定的邊界，因為愛與欲望一樣本身是流動的，不可確定的。有時候理性幫助我們找到一種評價系統，但這些評價系統只是把我們變得更盲目。比如一個人富有、風度翩翩、有文化並追求一個女孩，但女孩感覺與他似乎沒有什麼激情與欲望，只有親近的感覺，理性地解釋為被愛。而對一個粗糙、沒多少文化、也沒有什麼事業的男子，這個女孩卻有著明顯的欲望衝動，渴望不顧一切地奉獻，理性說這是愛。這個過程很值得懷疑，誰能知道對前者的感覺是否存在一種無意識壓抑，那些早年堆積的經驗素材、文化價值導向都會無意識地篡改我們的感覺。當然，我們還要考慮匹配性，渴望粗糙情感的女孩喜歡同類的男子，而成熟的男子也變得少有性攻擊性。女人的愛情有時就像一顆種子包裹在粗糙堅硬的果殼裡，需要鋒利的爪纔能撕開。

　　解決的辦法是，不妨與你愛的人談戀愛，但只和愛你的人結婚。　

　　誰說魚和熊掌不能兼得？

　　——我34歲，和小我4歲的男友相處8年，男友學歷、家境都比我差。他可以給予我想要的永不拒絕、永遠關注的感覺，可是他不能給予我想要的『糧票和衣服』。我猶豫了……我停滯不前，可我又需要婚姻！

　　對愛情的選擇也是對生活的選擇，你選擇一個人也就選擇了一種生活。你嫁個富人，因為物質也會給人帶來眾多的快樂，所以專注於夫妻情愛的快樂肯定會少一點。如果你嫁富人，又希望他視金錢為糞土，情愛至上，這與他做人的本質會衝突，結果是挫敗。嫁個窮人，不花錢的快樂除了電視，就是夫妻的恩愛，如果你渴望對方能給你買鑽戒來證明愛你，結果還是挫敗。

　　8年已經不是一個很短的時間，一個抗戰都打下來了。普通婚姻到了8年都會經歷一些類似鳳凰涅磐的更新與激情，或者就是彼此找到情感的依托，把專注放在其他興趣上，婚姻生活儀式化，形成一種對婚姻的依賴而非對情愛的依賴，獲得穩定與歸屬感。我還不清楚你與男友的關系類型，如果只是召之即來，揮之即去，而8年你還沒有想好該不該嫁他，那麼還是不嫁的好。讓人想到曹丞相手中的雞肋，食之無味，棄之可惜。有時候女子對一個男子不滿意，是因為她還有更好的幻想，猶豫來猶豫去，拖到自己年齡不好嫁人了，夢想沒了，就死心嫁他了。真到那個時候，男人春風得意，事業上昇，恐怕想嫁他也不那麼容易。

　　你的敘事用了『永不拒絕』，然後又是個『永遠』，這樣用詞其實是缺少對那個男人的信心。你說『永遠』的時候，隱含的意義可能是曾有……一個女子如果確信自己心愛的男人會永遠，火海都是敢跳的。被愛與需要，彼此共生所屬，是每個靈魂的終身渴求。愛情像母親的懷抱，在這樣的懷抱裡物質是沒有那麼大的吸引力的。如果愛情還沒有那樣的境界，一點風吹草動也會各奔東西。如果你們是同居關系，那麼相處8年他還沒有征服你，也沒有努力證明自己的價值，那麼『糧票與衣服』只是你見異思遷的一種合理化借口。你還不如勇敢地說，愛了他8年，現在累了，不再愛他，你要去尋找屬於自己的歸宿，或者描述為另一種愛情。生活永遠在作選擇，這是生命給予你的權利。這樣，你的內心可以坦誠且清明，不再陷入這種類似神經癥的雙向衝突裡。

　　——去年的這個時候我離婚了，結束了7年的婚姻，我前夫提出的，原因是『他不再愛我了』。一直，我認為我們的婚姻是那麼的美好，我們一起經營建立這個小家，一起在國外生活兩年，互相依靠，我們從未爭吵過。可是，當生活步入正軌，每件事都正常發生的時候，我們的感情卻……我曾努力挽回，即便我心裡是那麼的痛……但是他非常堅持，甚至言語傷害。我自認是個堅強的人，事業上也有一定的成就，我告訴自己，過去的就讓它過去吧，生活要繼續向前走，而且要快樂地繼續走……可是，一年過去了，我也在朋友、家人的安排下認識了一些人，但再也沒有那種感覺了。上段婚姻對我影響太深了，我怎麼纔可以開始新的感情呢？是不是現在無法再像二十幾歲時投入戀愛呢？是不是不婚也是一個好的選擇呢？

　　如果我們懷抱著『不知道明天會怎樣』的心態，那麼，我們對當下的生命就會非常看重了。『我怎麼纔可以開始新的感情呢？不婚是否是一個好的選擇？』這些對未來的提問不管怎麼去回答，生活都會讓這些回答成為謬誤。原因很簡單，一旦我們抱定獨身的時候，可心的男人卻時常出現，似乎要挑戰我們的單身信念。當我們渴望馬上成婚，那些合適的男人就瞬間蒸發，讓我們感覺所有努力只是竹籃打水一場空。愛情世界的確有些奇怪，很多婚姻相處不錯的，卻莫名其妙解體了。一些你死我活、整日怒目相對的，卻糾糾纏纏100年。

　　情感是我們內心世界的事情，它與客觀的物理世界不同。每一個階段，生命的自我感都會不同，愛情的方式也會不一樣。20歲的愛情是通過愛別人而愛自己，通過被愛知道自己可愛。30歲的愛情是因為愛自己纔會愛他人，因為自己可愛纔得到被愛。你渴望回歸二十幾歲的激情，所以見了許多人也錯過許多人。有可能是你無意識回避親密情感的一種合理化解釋，根源還是在第一段婚姻分離中未曾處理好喪失與創傷。

　　愛是一種學問，靠體驗、經歷的更新纔會變得更聰明。在每個年齡做適合於這個年齡的事，談適合這個年齡的愛情，不要執著於過去。如何開始新的情感生活，對你而言，重要的是要認定，現在的你是一個全新的你，沒有過愛情，正在學習如何去愛。過去的你，過去曾擁有的情愛與現在的你無關，它不構成現在的你，也不曾被它影響。至於未來的你，未來的婚姻與愛情，它還不存在，現在的你也不用去為它勞神費力。如果在內心接受這樣的觀念，那麼，就沒有什麼可以阻礙你展開雙臂去迎接鮮活多彩的情感生活了。

　　——我和男友相愛10年，不見面時想的全是他的優點，可一見面，就特別討厭他，總要吵架。他不找我我想他，他找我我又煩。這是為什麼？

　　這樣一種矛盾的情境，可能來源於你的內心還不能確定你想和那位男士發展什麼樣的關系，或者也許你的內心存在著一種親密焦慮。這種焦慮總是在別人對你關注的時候被激發，引起你的逃避欲望，你的問題可能來源於前者。你希望他來接近你，表明你希望與他保持一種關系；不希望他過多地來找你，表明你與他還有一定的情感距離。

　　當然，在情愛的角逐中有一種心理技術叫欲擒故縱，用故意忽視你傾心的人來把握交往中的主動權。這一技術在自然界生物群體中普遍存在，幾乎是一種無意識行為。你覺得自己奇怪也許正是被自己的『表演』迷惑了，你對自己的本能有了初步的認識和觀察。遺憾的是，情愛上的成熟是不能被教導的，這樣看似曲折、幼稚的路還得自己一步一步地走。建議你要學會對自己成長的等待，留意傾聽你內心的聲音，等待著那瓜熟蒂落、柳暗花明的一天。

　　人們常說距離產生美，是因為我們絕大多數時間生活在自我的『內心現實』中，距離給予人自由想象的空間。你和男友相愛10年，你們之間還沒有一種類似婚姻的契約來約束對方，維系你們感情的東西全在一種內心的、對相愛的感覺。這樣的感覺需要不斷地更新纔具有吸引力。讀你的信，覺得你是一個愛的欲望很強烈的女子。由於你們彼此分離，平日的你只能把愛的欲念點點滴滴地積攢下來，有時還不得不靠對他的幻想來聊以自慰。相見以後，那種平實的愛和撫慰也難平復你久積的激情，找茬兒吵架就成了一種情感猛烈發泄的方法。

　　這樣的情況在婚姻中也很常見。夫妻在爭吵後的痛苦比相擁相愛獲得的內在體驗要更加深刻。所以，你不妨把這種『循環』看做是一種情感游戲，只要男朋友不煩，你就可以繼續玩下去。當然，如果你的男友不煩，而你覺得這是一個問題，那可能是你需要在你們的關系中找一點兒問題，你要制造一種『事實』。如果你們雙方都感覺是個困擾，那麼，你們的交往已經到了需要作一些修正和調整的時期。相處10年，理論上早就過了關系維持的關鍵期，但你們真正在一起的時間並不太長，不妨叫它是關鍵期延遲。需要做的是，雙方增進一些交流和溝通，在心平氣和的時候，對兩個人未來的關系作重新選擇和決定。