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有故事的人:鄧敏,30歲,個體經營者。與很多被愛情衝昏了頭腦的女人一樣,結婚前鄧敏未能細細品味那個她要托付終身的男人,等到婚後定睛一瞧,這男人身上竟滿是缺點!離不了、散不了,忍氣吞聲也未必好過得了,睜只眼閉只眼心裡也舒服不了,無奈的鄧敏反而被激發出了潛力,用幾年的時間,居然打造出了一個還算令人滿意的男人。奧妙何在?
【自述】
一個
聰慧女人的
馴夫記
我12歲那年父親就去世了,媽媽怕我和弟弟受欺負,一直沒再嫁。她把我倆捧在手心裡愛著、放在心窩裡疼著,把我養成了公主,把弟弟養成了少爺。只要我倆的所求所願,她無不答應,無不盡力滿足。
在這樣的家庭裡長大的孩子,單純得可愛,可愛之餘又有些傻兮兮的。二十啷當歲遇到趙博時,我覺得他不僅長得帥,也對我好、疼我、遷就我,所以都沒弄清楚婚姻究竟是什麼,就傻笑著做了他的新娘。
大概所有的婚姻都有磨合期,這期間,磨合好的夫妻就變成了螺絲釘和螺絲帽,磨合不好的,就針尖對了麥芒。沒結婚時,我被媽媽寵得成了『月光族』,工資到手裡沒幾天就分文不剩,媽媽不僅不教育我好好過日子,還把她的存折給我,讓我『隨便花』。那時的我,根本就不太懂得去想媽媽掙錢的辛苦。趙博看不慣我這點,經常跟我吵架。我一來不想總吵,二來看看街坊鄰裡和同事親朋,確實也沒我這麼過日子的,慢慢也就改了。
生活是最好的老師,在我們結婚的前幾年,我一直在反省自己存在的問題。可是趙博卻強硬得像一塊石頭,沒有任何改變。
戀愛時對我百依百順的那個趙博不見了,婚後沒多久我就發現,他之前的好脾氣都是裝出來的。我們吵架時,他居然也像他的父親一樣,摔凳子砸東西,一副『明天不過了』的樣子。雖然每次和好後他都會向我道歉,保證再沒有下一次,可是再吵架時,家裡還是被他砸得一片狼藉。他對事業也沒什麼追求,上班時領導交代的活兒總是草草應付了事,根本談不上什麼積極主動,下班後就坐在電腦前聊天打游戲,心安理得地當起了『甩手掌櫃的』,家裡米面沒了、要交水電費了,這些事全得由我操持。他心情好時,我還能指使他乾點活兒,否則,都不會抬眼皮看我一眼。我最看不慣的,就是他不通人情世故,經常一個月也不去他父母那兒看看,我說他,他還振振有詞地問我:『看看不就是個形式嗎?親骨肉之間,用得著來這虛的嗎?』
有時候被他氣得夠嗆,我真想掰開他的腦子看看他是怎麼想的,然後再換一個腦子給他裝進去。
大概有兩年的時間,我們就這麼成天吵啊鬧啊,就在這個時候我懷孕了。我倆都喜歡孩子,可根本沒想過有了孩子之後的生活應該是什麼樣、會是什麼樣,想生,就生了。工作都忙,還得照顧女兒,我倆都成了火藥桶,有點火星就爆炸,女兒就在我們的吵鬧聲中迎來了她兩周歲的生日。我倆一吵架,女兒就哭,看著這個亂成一團的家,我真恨不得自己立刻從這個世界消失,逃離這一切。
有一段時間,趙博突然變得愛打扮了,結婚後很少陪我逛街的他居然自己上街去買衣服,出門前還對著鏡子照好半天。憑女人的直覺,我斷定他在外面有了女人,而且我也聽到了很多風言風語,可是問來問去,他死不承認,問多了就吵。有時看著他出門前照鏡子、擦皮鞋,我會有種錯覺,覺得他可能一去就再也不回來了。
絕望中我想過離婚,勸自己說,和這樣一個生活習慣、人生觀和價值觀完全跟自己背離而且還出軌的男人有什麼好過的?可是一想到離開他,我心中就一陣陣絞痛,再看看圍在我身邊問『爸爸什麼時候回來』的女兒,就再也下不了決心了。我茫然無措,走投無路。事實已經證明再這樣下去,我和趙博早晚會變成路人。要想挽救婚姻,必須得有一個人改變。既然改變不了他,我只能改變自己,然後再幫他改。
我克制自己盡量不和他吵架,隨著我變得越來越溫柔,他的婚外情真的結束了。可是日子剛剛步入正軌,他又下崗了。
下崗後的他有些自暴自棄,成天上網打游戲,連飯都不給我做。我在工作上如魚得水,但是我發現我的工作越出色,他的情緒就越低落,我們之間的話題也越來越少,甚至有時在飯桌上都相對無言。我感覺他離我越來越遠,生怕哪天一伸手再也夠不著他了。
我毅然辭了職。趙博驚愕地問我為什麼不工作了,我說,我想走近你。他的目光迅速從電腦屏幕轉向了我,目光中有意外,有感激,有欽佩。那天他握著我的手,一直沒有說話。
兩個人都不工作,家裡的積蓄很快就用完了。一向萬事不操心的趙博開始為生計發愁,趁這機會,我勸他出去工作。看得出,他有些怵,但是望望女兒再看看我,他終於走出了家門……
找到工作後的趙博話又多起來了,每當他眉飛色舞地跟我講工作中的人和事時,我就由衷地為他高興。他的工作穩定了,我也走出家門開始自己做生意。
我的生意不錯,慢慢的收入就比趙博高了很多。看我忙得團團轉,趙博不再做全職,而是邊照顧女兒邊找些兼職來做。以前趙博脫下的髒衣服我總是很快就幫他洗了,可是現在我不給他洗了,還把電卡水卡都交給他,讓他當家。家是兩個人的,必須要兩個人一起承擔,否則總付出的一方會感到委屈,總被照顧的一方也會越來越不知道如何去照顧別人。以我現在的收入,本可以讓趙博不再工作了,可是我覺得他需要工作,那樣他會覺得自己也在為這個家付出。我會經常跟趙博說:『老公,無論是出去工作還是在家照顧孩子,都是為這個家做貢獻。你把咱們家管得這麼好,我謝謝你。』
我不是在哄他,而是發自內心地感謝他。如今的他有時仍會忍不住發脾氣,但我知道他已經在竭力克制了,他仍舊不是個上進心很強的人,但已經知道凡事想著這個家,我知足了。
家裡的事情理順了,我又開始為我弟弟發愁。弟弟都是二十五六歲的大小伙子了,可仍舊被我媽寵著,髒衣服扔得滿屋子都是,飯菜都得擺到桌上纔吃,一個月能換好幾份工作,做什麼都不長久。受不了給別人打工,他自己開了個店,每天睡到日上三竿再懶洋洋地去開門,連自己店裡有什麼貨都不知道……就這樣,我媽仍舊慣著他。
最近弟弟談女朋友了,我堅決反對他們早早地結婚。我總是對弟弟說,給女孩點時間,讓她看清楚你身上的所有優缺點,如果她看清楚了還是願意結婚,那你們再結。
媽媽怪我不向著自己的弟弟說話。她還是不明白,一個仍在母親的照顧下生活的孩子,怎麼有能力去擔負一個家?一旦成家有了孩子,他又能教導出怎樣的孩子?在結婚之前讓自己成熟起來,我覺得這纔是負責任的態度。
一路走來,我比誰都知道,曾經缺失的那些東西想在婚姻中補回來是多麼艱難和痛苦。我不希望再有人品嘗這樣的苦澀。
誰讓妻子變成『園丁』?
鄧敏是個有能量的女人,但是她能改變她的丈夫,卻很難改變她的弟弟。用她的話說,如果她願意,可以和丈夫朝夕相處以此來影響他,但是她卻不可能長時間陪在弟弟身邊提點他。『即使我每天能影響他十分鍾,但我母親卻能影響他十個小時。』說到這些,鄧敏很無奈。
其實不只是在鄧敏的弟弟身上,在趙博和鄧敏的身上,都有父母在他們身上烙下的印記。鄧敏的弟弟因母親的過分照顧,二十五六歲了還像個沒定性的孩子,鄧敏也曾因母親的寵溺成為『不會過日子的「月光族」』。鄧敏說,趙博的父母除了把壞脾氣『遺傳』給他之外,對他也是無原則地遷就,在趙博不肯出去找工作的期間提供經濟支援。鄧敏曾經對公公婆婆說過:『愛有很多種方式,為什麼不選能讓他長大成熟的那種?』
這句話,也正是聞心想說的。
初生的孩子就像一張白紙,父母是他們的第一任老師,這已經是個老生常談的話題。孩子如果文化課成績不及格,頂多就是考不上大學,不過三百六十行行行出狀元,人生未必會不幸福。而一旦父母不合格,孩子在感知生活和經營生活這門功課上不及格,即使日後事業再成功,恐怕也很難有美滿的生活。趙博就是一個典型,幸運的是他遇到了鄧敏。然而生活中,有多少人能像鄧敏一樣內心有著如此強大的能量?而且當孩子漸漸長大慢慢定型後,再想對他們施加影響,可能要付出數倍的代價!父母教育的缺位讓妻子成了『園丁』,從這個角度看,鄧敏的故事讓人感佩之餘,不禁也要長嘆一聲。
鄧敏用自己的親身經歷告訴年輕人,在自己的心智尚未成熟的時候,最好不要急著走入婚姻;走入婚姻之後,在夫妻雙方沒有磨合好之前,最好不要輕易把孩子帶入一個滿是火藥味的家,否則,所有的問題都會糾纏成麻,難以解開。就像鄧敏的弟弟,他現在面臨的是一個人的問題,但在這樣的狀態下結婚,能處理好兩個人的關系嗎?或許之後的生活會讓他有所改變,但那一定是在經歷了九曲十八彎之後。而這些,本來是可以避免的。