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【前言】
結婚生子,是大多數人必經的生命階段。然而,眼下的年輕夫婦,面對生兒育女這個問題,需要考慮的問題似乎太多太多。
對迫於經濟壓力的人羣來說,“車奴”“房奴”的稱號已經顯示出他們的不堪重負,如若再背上個“孩奴”的名號,恐怕天都要塌了。與之相對,在具備經濟實力、無車房貸款壓力的前提下,對於有能力、有魄力養孩子的人們來說,養育後代,並非“不差錢”就萬事大吉。作爲人之常情,後代本是自己生命的延續,對待孩子,如果不做家長,永遠無法預想將來所必須付出的一切——愛心、耐心甚至自由。
內心獨白
我想“奪回”養兒權
我們的生活,以孩子的出生爲分水嶺。
結婚那年,我和妻子都27歲了,當時我們信誓旦旦地拍着胸脯保證,婚後絕不立即生娃。這不是我們自私,只是因爲我們都熱愛生活。因爲雙方父母的傾力相助,所以我們沒有住房貸款的壓力,而且兩人都有車,在這麼寬鬆的經濟條件下,我們早就習慣了“樂活”狀態。直到今天,我仍然記得妻子對我說的那一番話:“世界那麼大,有那麼多美好的東西等着我們去嘗試,婚後這幾年的美好時光,又怎麼能讓孩子和家庭瑣事佔據?”
我們的“樂活”狀態維持了兩年,回想起來,一切都是那麼美好自在。休息日,我們不是在各種時尚地帶購物,就是趁着假期遊走於世界各地。即使哪兒都不去,我們也能在寬敞舒適的房間裏嬉鬧,或各自對着電腦玩遊戲。我們的愛巢,處處都有童心未泯的趣味裝飾。
但是,現實始終不容我們忽視,在父母和周遭朋友的“諄諄教誨”下,我們意識到,黃金的育齡就那麼短短几年,如果不抓緊“造人”,恐難再育。眼看我們都30歲了,一天,我扮作小孩跟妻子撒嬌地說:“老婆,要不咱們要個寶寶吧!”面對滿臉笑意的我,妻子猶豫片刻,便答應了。
寶貝兒子“嘴嘴”出生時,我激動得雙眼垂淚,這個小生命帶給我的震撼一舉粉碎了我之前對育兒的恐慌,除了體會到做父親的美好,更是激發出我強烈的保護欲。
如今,嘴嘴快兩歲了。在孩子成長的這段時間裏,爲了讓我和妻子能夠兼顧工作,岳父、岳母毅然接下了照看孩子的重任。那段時間,妻子因爲身材走形、腹部長滿妊娠紋整日鬱鬱寡歡,有時甚至因爲無法穿小碼衣服而號啕大哭。爲了平復她心中的苦,我想盡辦法討她歡心,最終,我答應每個週末都陪着她回孃家住兩天,一邊安撫妻子,一邊分擔老人的負擔。
長輩的“精細養育”,反而成爲我們的壓力。
我永遠也想不到,某些時候,父輩的關懷會變成一種莫大的壓力,有時甚至壓得我無法喘息。一週裏,兒子偶然會被接到奶奶家,但大多數時間都是在姥姥、姥爺家度過的,我最大的擔憂,就是老人的一些誘導,很可能讓處在成長期的孩子受到影響。
嘴嘴未滿3個月時,我和妻子作爲新手只能旁觀。當我看到岳母親手縫製的尿褥子和娃娃裙時,心中略感不快。“我真看不慣嘴嘴穿着粉色開襠褲的樣子,我們是小小子,媽媽卻把他弄得像個洋娃娃。”我偶爾對妻子抱怨。
隨着時間的推移,嘴嘴慢慢長大,學會了翻身,漸漸直起了脖子。在這個過程中,姥姥、姥爺的百般呵護讓我險些發怒。嘴嘴都已經過了“百歲兒”,當時又是春夏交接,天氣非常好,一個週末,我想我這當爸的應該帶着兒子出去走走,於是自己抱着孩子出去透氣。誰知剛一推門,岳母便大聲叫着拉住我,說這麼做會讓孩子受風。這一舉動,不只嚇我一跳,嘴嘴也被嚇得哇哇大哭。
眼看嘴嘴快兩歲了,淤積在我心中的不滿也幾乎要溢出來了。每次去岳母家,我都要耐着性子去看一場“鬧劇”——兩位老人圍着孩子鞍前馬後地伺候着,夏天不讓吹空調,冬天不許開門窗,兩雙眼睛死死盯着一個孩子,精工細作的食物不間斷供應,這一切讓我覺得實在太過諷刺。嘴嘴是男孩子,他需要一個摔打磨鍊的過程,而不是生活在氣泡裏,弱不禁風的像個賈寶玉!
很多次,我都嘗試把嘴嘴帶到公共場合,讓他自己走,我甚至還想讓他自己去跌倒、爬起。但這一切只能是夢想,因爲姥姥、姥爺的保護,嘴嘴每次都被迫遠離那些容易讓他“受傷”的器物甚至玩具!爲此,我曾經甩過臉色,但沒過多久,就在妻子的威逼下去向岳母認錯。
焦慮之下,我開始失眠,這迫使我與妻子進行了很多次長談,可是,儘管老人的過度保護讓我們兩人都覺得無法忍受,但想到兩位老人的辛苦操勞,我們又不忍心去挑三揀四,只能相對嘆氣。
【後話】
周可說,自己真的沒有意識到,嘴嘴已經填滿了他的生活,無論上班還是休息日,腦子裏都是兒子、兒子、兒子。各種期待與擔憂無時無刻不在他的腦海中閃過,下班後,即便參加公司的休閒活動,他心裏也總是忐忑不安,即使在唱歌,他也常常看錶、看手機,掛念着嘴嘴。
這種牽掛,讓周可和妻子產生了密謀的想法。經過多次商量之後,他們決定在孩子3歲時,一舉“奪過”養兒大權,讓嘴嘴在幼教機構裏接受教育,嘗試生活中的那些小“磨難”,好讓周可心中的擔憂快些解除,因爲,他現階段早已沒了自我,全部的願望,就是讓嘴嘴成爲一個真正的男子漢。
專家解讀
學做一個好父親
【本期專家】薛雅文
丹智(天津)身心諮詢中心主任,身心能量喚醒治療師,國家二級心理諮詢師。擅長幫助個人身心靈成長、親子關係、家庭關係的系統分析與治療。
和許多“80後”小夫妻相比,周可夫婦還是很幸運的,雖然岳父、岳母帶孩子確實存在一些問題,但老人家是真的愛女兒和女婿心切,所以才承擔起照顧孩子的一切。在這裏,給予周可夫婦需要思考的幾點建議:
1.當你們準備把孩子從父母身邊“奪走”時,是否想過父母心裏的感受?不論採取哪種方式,切不要傷了兩位老人的心!
2.如果把孩子送到幼教中心,每日按時接送是一個很現實的問題,你們是否能對孩子負責?
3.男孩子小時候很容易生病,獨自帶孩子時,你們夫妻能否真正放下“自我”而傾心照顧孩子?是否確定自己有足夠的能力?
我想對周可說:培養兒子成爲一個真正的男子漢沒問題,但你知道自己父親這個角色的職責和重要性嗎?如果有些事情考慮得還欠周到,不如多一些時間和老人交流,讓老人瞭解科學的育兒方法,同時也幫助自己慢慢進入父親的角色。
衷心祝福你們幸福快樂!