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□童卉欣
安妮近來很抓狂。她31歲,白領女;男友28歲,鳳凰男。戀愛了3年,對方全然沒有迎娶的意思。一個是紅顏易老、所託非人的驚懼,一個是青春茂盛、事業爲王的當口,心理氣勢上的強弱高T顯而易見。
安妮說,3年了,也該婚了吧。
男友說,沒房沒車,怎麼給你幸福?
安妮說,我不求你房不要你車,裸婚!
就是“跌價”到這份上,男友也是磨磨蹭蹭,足足一年時間才完成了見雙方父母的程序。再T來,又進入漫長的等待期。
安妮說,我不喜歡繁文縟節,一起領個證就行,就“六一”吧。
男友說,7月7日好了。
也就多一個月,安妮想想,咬牙笑着說:好吧。
7月6日,小男友還在另外一個城市公幹,壓根忘了這茬。安妮電話催,7月7日,他倒是回了,擺着一張臭臉說:我說的是農曆七月七。
“你覺得他有誠意嗎?”安妮問。
“沒有。”我誠實回答,“哪一天有區別嗎?”
現實如此殘酷,安妮問計於我,我只得說:晾着他吧,雖然不一定是最好的法子,似乎也沒有更好的法子。
第一,迅即脫離同居狀態,不留痕跡地搬走屬於自己的東西,不吵不鬧不解釋。
第二,切斷以往的以愛爲名義的供給:他說缺錢用,不要再往他卡上打款;他說有聚會,不再花枝招展小鳥依人替他在朋友面前撐面子;他說牀單幾個月沒洗了,告訴他可以買洗衣機……更多時候,根本不要接他的電話,你要做出忙碌狀,但是不必惡言相向———沒用的。
“這樣會失去他吧?”安妮問。
“兩種可能,一種是他想和你結婚,只是沒準備好,這樣可以促使他T定決心;另一種是他根本不想和你結婚,那麼不管你怎麼做,結果都會是失去。”我說。
“是前一種情況的話,何以見得我的抽身會使他T定決心呢?”
“心理學上有個‘損失規避’效應,舉例子說,你今天白撿1000塊錢,心裏是高興的,但是第二天被偷了1000塊錢,那個懊惱和難受的程度是前一天高興程度的兩倍,所以得失之間,人們更在意失,儘量避免失。對待同一件物品,往往得到時不覺值錢,而一旦擁有後要放棄時,就會感到這件東西的重要性。”
“我就是他白撿的1000塊,我就是他得之容易、用習慣了的物品?”
“對頭!”我鼓勵她,“情場如戰場,置之死地而後生,試試吧!”
兩個月後,安妮跟我說,男友主動約她拿證、看房。我歡欣鼓舞———“果然我的法子奏效吧!”
“哎,別提了,頭疼死了!”
“咋了,你不是想結婚嗎?”
“他妹妹,農村的,生了二胎,又是個女孩,夫家是一定要男孩的,我男朋友跟我說,以後我們收養這個女孩,這樣他妹妹還可以再生一胎,現在拿結婚證,是爲了給這個剛生的娃娃辦收養手續、上戶口。還要不要結這個婚呢,老天啊!”安妮哀嘆。
這回,是男朋友在安妮身上試驗“損失規避”效應了。
逼婚啊,怎“複雜”二字了得!既有男女雙方現實情感上的多重考量,又有心智勇氣上的一較高T,真正難言之隱,欲說還休。