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七嘴八舌
甲:這婆婆和兒媳婦就沒有處得好的,看上去很好的也都是面兒上的事兒。
乙:誰說的?我有一個同事經常說:我和婆婆特別說得來,我們要是有幾天不回去,她就想我們,還說想兒媳婦比想兒子多呢。
甲:呵呵,這話只能說明那個當婆婆的道行比較深,會做人;也說明你那個同事很會說話,懂得在人前標榜自己,其實是真好還是假親,只有她們自己心裏知道。
丙:喂,能不能別說得那麼難聽?你們女人就不能站在我們男人的角度想想,婆媳關係不好,我們又當兒子又當老公的多難受?
乙:那也是沒辦法的事,你們男人要是做好了,也就沒那麼多雞毛蒜皮的事了。
甲:就是呀,男人要會做才行。不過話說回來,小潔真的挺委屈的,王娘生氣的理由也很充分。
丙:話都讓你們女人說了。我倒是覺得不管有什麼心結,這婆婆做手術不去看望總是不對的吧?王娘付出了那麼多小嬌還倒打一耙也不是錯嗎?
乙:婆婆對兒女的生活要麼撒手不管,要麼事無鉅細,這樣做就都對了?
甲:所以說嘛,婆媳是天敵,天生不容易相處。遠了近了都會心生嫌隙。最好的辦法就是別要求太多,相敬就行,尤其是你們男人,不要幻想着媽媽和妻子親如母女,那是不可能的。
故事一:
婆婆的冷漠讓她心寒
婆婆做手術三天了,小潔一直都沒有過去看望。不是她沒時間也不是不懂事,想來想去她心裏總是堵得慌。
事情還得從幾年前說起。那一年小潔懷孕,孕期一直都是自己照顧自己,婆婆說要照料姑姐家的孩子。那時的她還不太懂婆媳之間的微妙,自己也是一個要強的人,丈夫對她算是體貼,也就沒多要求。直到臨產的當天婆婆才露面,見面就“寶兒啊肉兒啊”地喊着小潔,令她頗爲暖心。
誰知道,生完兒子的小潔在月子期間得了產後抑鬱症,總是忍不住生氣或莫名地落淚,剛開始婆婆還勸勸她,漸漸地便不再理會她的情緒,只是一心撲在照料孫子上。滿月的那一天,婆婆便以家裏離不開爲由回了自己的家。
自此,小潔便開始了自食其力的生活,回想起那段很累很累的日子,她很委屈:自己的同學哪個不是生完孩子扔給婆婆帶,兩個人依然是二人世界。而自己呢,孃家遠在千里之外,婆婆離得近也像沒有一樣。
每當她和丈夫嘟囔,丈夫總是說,那能怨誰?我媽伺候你月子還不夠看你臉色的呢。
小潔想,就算是自己做得不對,這要換成是姑姐,當媽的也一定會很理解很心疼,絕不會撒手就走,更不會記恨。唉,隔層肚皮就是隔層山。
如果僅此而已也就罷了,可日子就是一件連一件的事兒。孩子沒人看管,小潔只得把孩子送進幼兒班,每天上下班接送,中間還要跑兩趟去餵奶。就在小潔習慣了這種苦中有樂的日子時,幼兒班突然取消,而且僅給了三天時間另找它地。
三天後,孩子沒處去,怎麼辦?總不能抱着孩子上班吧?小潔首先想到婆婆,這思維沒錯吧?可是婆婆說,最近姐姐家的孩子學習正緊,兩個孩子放到一起互相影響,自己身體也吃不消。看出小潔有些不悅,婆婆又說,要不請個保姆吧。
我會請保姆的,不用您管了,您去操心您想管的人吧。小潔扔下冷冷的一句話轉身走出了婆婆的家門,再也沒去過。
這些年逢年過節,都是丈夫和孩子去奶奶家,小潔始終解不開這個心結。這次婆婆做手術,丈夫希望她能露個面,說,總歸她是老人,我們不該和老人記仇。
可小潔不這麼想,老人就可以做事不公平嗎?當老人的不該多爲兒女着想嗎?等你老了,不能動了,你需要人了纔想起我呀?如果當初你多想想我一個人帶孩子的不容易,給我搭把手,我能不感恩你一輩子嗎?
見小潔不依不饒的樣子,丈夫也很生氣,說,你也有老的那一天。
小潔的淚一下子就流了下來,這麼多年了,明明是你媽做得不對,可你從沒站在我的角度替我想過,對這個家我白白付出了那麼多。
丈夫苦着臉說,我知道你不容易,可你也別總是得理不饒人,你別忘了,那是生我養我的親媽。
和很多次吵架一樣,說到這兒,兩個人就都沒話了。
親緣面前,那些看似簡單的道理顯得很無力。
故事二:
婆婆的熱情她覺得是約束
王娘徹底寒了心。
她把兒子叫到跟前說,兒子,媽媽要是你就不要她,她不配做咱家的兒媳婦,她的良心讓狗給吃了。
王孃的兒媳婦小嬌是個律師,平時工作特別忙,結婚時就提出要和公婆一起過,彼此有個照應。當時王娘退休在家,也樂得與小兩口在一起,用她的話說,我就這一個兒子,兒子娶了媳婦兒就是家裏多了一個女兒,一家四口要多親有多親。
兩年後,小嬌懷孕生子,王娘就像貼身保姆一樣地照顧她。小嬌孕吐,王娘心疼得變着花樣做吃做喝;小嬌坐月子,王娘每頓飯都是把飯菜端到牀前,甚至爲了讓她休養好,出了滿月的孩子晚上便和奶奶睡;小嬌產假後上班了,每天早晨王娘都會把熱乎乎的早餐和午飯放進她的包裏。
有時同事問小嬌:帶的什麼好吃的?她總是說,誰知道呀,早晨婆婆給裝的。這樣令人羨慕的“待遇”卻沒讓小嬌有多少幸福感。她偶爾會和女友說,我婆婆什麼都好就是管得太多了。
是啊,我就是管得太多了,是我白白餵了一個白眼狼。王娘說起家事忍不住老淚縱橫。隨着孩子越來越大,小孫子和媽媽並不親近,甚至在牙牙學語的時候第一次喊人喊的竟是“奶奶”,這讓小嬌大爲惱火。
她說,哪一個孩子開口不是先會叫“媽媽”?而我的孩子叫的是“奶奶”,這說明什麼?這就是婆婆在背後教的,她是在離間我們母子感情。
爲此,小嬌提出帶着孩子搬出去住。王娘儘管不願意也沒辦法,於是,孩子白天奶奶帶,晚上下班小嬌接走,週六日也不去婆婆家。
就這樣過了幾年,因一些瑣事小嬌又和丈夫鬧離婚,而且訴訟到法院。接到傳票的時候,王娘都傻了,她沒想到小嬌做得這麼絕。她說,其實離婚也沒什麼,就是她提出的離婚理由中竟然有一條是婆婆參與家事太多……
王娘傷透了心,所以堅持勸兒子離婚。
可是兒子說,媽,我不想離婚,孩子明年就上學了,我不想讓孩子沒有一個完整的家。
王娘說,這不是你造成的,是他有個不負責的媽媽。
兒子耷拉着腦袋說,其實小嬌也沒您想得那麼壞,她只是任性了些,等過段時間我再和她談談,也就沒事了。
王娘沒想到兒子這麼不爭氣,流着淚問,看來你是離不開她了,你鐵了心要和她過一輩子,是不是?
見兒子不說話,王娘又說,那好,我跟你說明白了吧,在這個家裏有她沒我有我沒她,你的婚姻媽可以不做主,但是你記住了,從今以後,別讓她進我的家門,你們去過你們自己的小日子吧,以後生活上有什麼事也別來找我。她不是說我剝奪她做母親的權利嗎?就算是媽做錯了,我把權利都還給你們,行吧?
媽,您就不能原諒她嗎?您就把她當自己的孩子唄。兒子乞求道。
我最大的錯就是把她當成自己的孩子,才造成了她的心安理得。我腸子都悔青了,你還讓我原諒她?
話說到此,再說就是多餘的。兒子很是想不通:當初相處得像娘倆兒一樣的婆媳怎麼一下子就水火不容了呢?
婉約貼己話
世上有很多種人和事,所以也會有很多種婆媳關係。
遠了有《孔雀東南飛》、《釵頭鳳》,近了有《當婆婆遇上媽》、《雙城生活》,紛紛擾擾的婆媳故事中,看上去各有各的矛盾,其實內在的原因都是因爲愛着同一個男人。
冰凍三尺非一日之寒,要想解開小潔心裏的疙瘩、消融王孃的鬱結,並不是寬容大度學會原諒那麼簡單。
我們都知道那個“如果媽媽和老婆同時掉到水裏先救誰”的愚蠢問題。其實這個問題說的不是男人的糾結,而是女人的心思。妻子希望老公的回答是“救老婆”,當母親的卻希望兒子說“當然是媽媽”。
所以,婆媳關係不好,真的不是誰對誰錯的問題,只是站的角度不同而已。
有人說,婆婆把兒媳婦視同己出,兒媳婦把婆婆當成親媽,不就閤家歡樂了嗎?可是日子告訴我們:不一樣就是不一樣。
生活中,但凡反目成仇的婆媳都會覺得自己委屈,我對她像對親媽(親閨女)那麼好,她怎麼能這樣對我呢?對她好固然沒有錯,錯在你把她當成誰。其實,她就是她,不是你親媽也不是你親閨女,如果是,你的好也就沒有附帶要求了。
有誰聽過當媽的或當女兒的有如此抱怨?那麼,婆媳關係就那麼難調和嗎?其實也不難,身邊有很多和諧的婆媳關係都是在生活中各有各的空間,不親也不疏,有聚也有分,彼此如親人一樣。
這就是心理學倡導的“一碗湯的距離”。兒媳婦做了湯端到老人跟前溫度剛剛好,婆婆做了湯孩子們趕過來吃不會涼。若是距離遠了近了,則會或多或少影響到飯香。
記得《雙城生活》中的最感人情節不是兩個人的愛情,而是老人學會爲兒女着想,兒女也懂得了理解老人。所以,婆媳關係本身也是一碗湯,要想聞到香噴噴的味道,需要婆婆和兒媳婦一起親手調製。
撰文婉約插圖張馳
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