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本期登場:《陪孩子走過高中三年》 (北京大學出版社)劉稱蓮著
在書中你看不到有關家庭教育的空話、套話,也沒有千篇一律的口號,有的都是源自真實生活的點點滴滴:媽媽和女兒一起『崇拜』周傑倫,陪女兒走出失戀的陰影,爸爸送給女兒的成人禮,一起去看流星雨……記錄了父母用愛和智慧支橕孩子走過高中三年的全過程。
家長要肯動腦筋,真正了解孩子的需求,變換自己的溝通方式,就不怕和孩子無話可說,親子關系的和諧也就不是問題了。
女兒從小跟我關系很好,有什麼事都願意跟我說,我也很以這個為榮。然而女兒昇入高中以後,我明顯感覺到她跟我聊天的內容有了保留。具體保留了什麼,我也說不清楚,反正是不像小時候那樣,只要發生在她自己身上的事情回家都跟我匯報一遍。我先生就更不幸,女兒上了高中以後,他倆就三天一大吵,兩天一小吵,總是爸爸說一句,女兒就有十句在那裡等著。搞得我先生郁悶不堪,有時候氣得說自己養了只白眼狼。
多虧提前進行了學習,知道了青春期孩子的一大特點就是叛逆,而且叛逆是孩子成長過程中身心衝突的重要表現。我雖然表面上安慰我先生和自己想開點,過些時候孩子長大懂事了就會變的,但心裡還是有一點酸楚,畢竟『小棉襖』即將脫去的感覺並不那麼溫暖。
後來,我們努力調整了交流方式,這種狀況纔有了改觀。
女兒高一第二學期的一天,我先生出差了,我和女兒在家吃晚飯,我們一邊吃一邊有一搭沒一搭地聊著家長裡短。吃過後,我沒有去收拾碗筷,女兒坐在我的對面,繼續跟我說著最近發生在周圍的一些事情,我們從家裡的事情談到爸爸媽媽的工作,還談到了同學之間談戀愛的問題,等等,不知不覺就過了一個多小時。這次談話是女兒上高中以來跟我聊天聊得時間最長的一次,也是聊得最深入的一次。
後來我發現,要想跟女兒深入交流,只有我和她兩個人的時候纔能進行得很好,我先生在場效果便不好。開始我還納悶,試了幾次後我就明白了,原來三個人一起的時候,其中兩個人的談話總被第三方插入,而且第三方的觀點又往往跟另外兩個人或者一個人的不同,容易引起爭執。
問題的癥結找到後,我就和我先生達成共識,遇到需要跟女兒溝通的事情,就由我做代表跟女兒交涉,他回家就做個開心果,只要講講笑話、開開玩笑,逗女兒開心就好了。
我總結了一下,我之所以能跟女兒溝通得比較好而且有效一些,大致有以下幾點原因:
一是『大耳朵,小嘴巴』。
別人家的媽媽都是家裡的說話主力,我這個做媽媽的在家裡卻說得不多。在這個年輕人的信息和詞語日新月異的時代,我總覺得自己的腦子反應慢半拍。所以每次女兒跟我說話的時候,我總要非常耐心地聽她說,並跟著她說的內容應和一些簡單的詞匯,如『哦』、『然後呢』、『下面呢』,等等,而很少對她所講的問題發表評論,更不去批評她。如果聽到興奮處,我還會激動地抱著女兒又親又笑。
其實,要一個家長從指導者的角色轉換到聽眾的角色,確實有點困難,因為這是十幾年來養成的習慣。先不說別人,我先生就是這樣的。每次一跟孩子談到什麼問題,他總是爭著表達他的看法,並尖銳地跟孩子進行爭辯,然而,青春期的孩子自我意識非常強烈,內心又十分渴望認同和接納,於是父女二人往往話不投機,說不了幾句便崩了。
明天請看:與孩子溝通要講求『有效』(下)
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看這位智慧媽媽如何為孩子『松綁』
劉稱蓮