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文/宋家玉
對於婚姻問題,大致有兩種觀點:一是婚姻問題乃家務事,不能太認真了,男人不就喜歡在外面吃吃喝喝玩玩樂樂嘛,女人不要太在意了,即便男人有些曖昧短信抑或交個異性朋友,多半是鬧着玩的,不會太認真,既然他不想離婚,妻子就別沒完沒了地糾纏不休。女人要建樹好自己,做自己該做的事情,帶好孩子,男人的心終究會回到家裏的。第二種是男人就應該擔負起對婚姻家庭的責任,正常的社會交往妻子絕不反對,但所有拿交往當幌子的不檢點行爲,妻子絕不接受。男性多持第一種,女性多持第二種。
婚姻救助中有種現象說起來挺怪,即尋求幫助的幾乎都是女性,鮮有男性來諮詢。要說夫妻面對的問題是相同的,爲什麼只有女性來求助?男人不需要這種幫助還是男人自己能解決?還是不想面對?幾乎所有的女性求助者都會提出一個相同的問題,即希望老公也能和自己一起面對婚姻諮詢,遺憾的是有99%的老公拒絕接受這種幫助。這是爲什麼呢?作爲一個男人,我可以負責任地替男人來回答這個共性問題:逃避。
沒猜錯的話,文中丈夫阿林應該也是持第一種觀點的人,他一定會認爲自己也很受傷,整天“忍受”着妻子“無端”的懷疑和猜忌,只好用遲迴晚歸或給人發發曖昧短信來減輕煩惱,驅悶解愁。站在男人的角度來看,妻子雨欣好像有些不近人情了,丈夫的出軌某種程度上也是妻子給逼出來的。我想借此再提一個疑問,爲什麼總是妻子們整天“疑神疑鬼”地逼着丈夫們像躲貓貓一樣,手機不離身,短信刪乾淨,進家像收監,出門樂翻天呢?心裏沒鬼躲什麼?手機沒祕密老揣在身上幹什麼?信息沒隱私刪除它幹什麼?人正心正回家跟做了賊似的幹什麼?出了家門就不知去向,總是謊話連篇,驢脣不對馬嘴地搪塞妻子幹什麼?實事求是地說,女人這麼做的很少(不能說一個沒有),爲什麼女人就不能讓男人也整天疑神疑鬼的懷疑自己,也來個手機不離身,早出晚歸行蹤不定呢?有人說男女有別,男主外,女主內,男人顧事業,女人顧家庭,女人不能過多幹涉男人外面的事情,男人也無需在瑣碎的“家務事”上耗費精力。
美國著名的婚姻心理學家福斯迪克說:“婚姻生活一定是夫妻兩人共同面對的,只有一個人面對的婚姻生活一定是不幸的。”法國思想家、文學家羅曼·羅蘭說:“夫妻間最重要的是信任和忠誠,即便兩個人在一起的時間有限,但心靈發出的感應也能清楚地傳遞信息給對方:我愛你,你是我的唯一。”
雨欣及所有遭遇婚姻困頓的女性朋友們,大家有這種心靈感應嗎?恐怕老公隨時都有來自妻子的這種感應,遺憾的是他們或許早已把這種感應當成了累贅或包袱,這就是大多數婚姻問題的癥結。妻子的情、愛、心往往都集中在老公身上,老公能不能把這些東西也多少拿出來點給妻子呢?這可不是個簡單的可否問題,是需要阿林及衆多丈夫認真思考的,若能再把這些東西從口頭落到行動上,那很多婚姻問題就會迎刃而解了。