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親密的關係是建立在信任和敞開之上的。這兩個特徵彼此相屬,而且彼此培養。
即使在最有愛的婚姻中,配偶間也難免會有彼此傷害的時候。這些傷害有時是刻意的,但通常是無意造成的,而且我們不會意識到自己給對方所造成的痛苦。像這樣的傷害必須得到解決,才能讓信任和敞開得以成長。事實上,解決傷害的過程本身就能建立更多的理解和親密。但是,當傷害沒有被解決時,我們內心四周的牆體就會變得越來越高,上面的水泥也會變得越來越硬,直到親密感完全失去……
本期嘉賓
孫啓國
北京美滿家諮詢有限公司發展經理
美滿婚姻課程中國區培訓師
國家首批婚姻家庭諮詢師
有了獨立相處時間,也學習了表達和傾聽,婚姻關係的美滿,還需要夫妻間注意些什麼呢?
孫啓國:我們說美滿婚姻的獲得並不容易,正是因爲夫妻在每天、每時、每刻的相處中,總還有很多一直都需要學習的東西,所謂成長,是伴隨着整個婚姻進程中的。今天我要強調的,是寬恕,夫妻之間對於傷害的一種選擇,一種態度。
夫妻間的寬恕指的是什麼?
孫啓國:夫妻每天一起生活,我們心中通常都會有一個“記事本”,這個“記事本”上記載了對方對我們的“好”,當然也記錄着對方對我們的“不好”。通常我們對“好”比較容易忘記和忽略,認爲那是對方理所當然應該做的!這些“好”可能輕易就被抹掉了。但對方對我們的“不好”,也就是傷害我們的事情,我們可能都會記錄在冊。我認爲夫妻之間的寬恕,就是針對伴侶傷害過我們的大事或者小事,進行徹底的原諒,讓這個記事本上只出現對方對我們的“好”,而不記錄對方傷害我們的那部分“不好”!
爲什麼必須寬恕“不好”?
孫啓國:寬恕就如你不小心讓一根刺扎到,你承認被刺痛了,你要想辦法將這根刺拔出來,一定會痛,甚至還會痛上好幾天或者幾個月,但你知道只要方法得當,傷口會得到醫治的。長久來看,拔出刺比含恨質問對方“爲什麼這樣刺我扎我”要好得多!
夫妻之間的寬恕,說到底,是爲了更好地相愛在一起而把對方欠自己的債無條件免除掉。憑什麼免除?答案就是:爲了更好的彼此相愛!
當然,我們大家都知道,要原諒對方遲到相對容易,要原諒對方背叛則相對會困難得多,甚至會更復雜!
寬恕沒有“速效藥”,它是一個持續的過程,有時候你必須天天時時寬恕,當傷痛浮現的時候,你要不斷告訴自己:我已經寬恕了配偶……這樣你的憤怒和憎恨會慢慢被消解。寬恕是“永不止息”的,爲了愛,永遠不停止。不寬恕就如每天喝毒藥一樣,最終是害了自己。
寬恕有沒有先決條件?
孫啓國:寬恕不是對方先改變,我們才寬恕,往往也不是對方先道歉,我們再寬恕。寬恕是我們自己的選擇和態度,有時甚至與配偶的態度無關。這樣的操練過程確實非常困難,但真正的寬恕是無條件的,不是“如果你認錯,我就寬恕你”,而是“無論你是否道歉,我都選擇寬恕你,因爲我要得到心靈的解脫”。
寬恕能夠讓自己得到真正的解脫,也能夠讓傷害我們的人得到真正的解脫。寬恕伴侶,受益者首先是我們自己。所以努力練習寬恕是非常重要的,不僅是在婚姻中,在其他的人際關係中也同樣。
那,假裝傷害從來沒發生?
孫啓國:寬恕不是忘記曾經的傷痛,裝作無所謂的樣子,也不是單純依靠時間去療傷。寬恕是承認自己確實受傷了,自己很難過和失望,甚至絕望,但爲了愛,爲了自己得到釋放,爲自己不被過去一直捆綁,願意選擇寬恕。
如何才能確實做到寬恕?
孫啓國:根據美滿婚姻課程的建議,我們有以下的步驟來幫助大家彼此寬恕:
一是嘗試確認配偶所受的傷害。回想你們戀愛、訂婚、結婚、生子等過程,回答以下問題:有什麼我應該做的卻沒有做到?有什麼我不應該做的我卻做了,傷害了配偶?我在哪些方面沒有努力滿足配偶的需求?我曾經說過什麼話對配偶殺傷力很大?我有哪些隱藏在內心深處不曾說出的話,原本是可以表達對配偶的愛與鼓勵的?
第二步是嘗試體恤配偶的感受。比如:在某件事情中,我覺得配偶受到了我的攻擊、輕蔑或者是否定,等等。
第三步是認識自己應負起的責任,不要找藉口和理由。明確那是自己做過的,是錯誤的,是傷害了配偶的……意識到自己需要改變和成長,而不是固執不變。提示一點,這裏說的“負責”是不要爲自己找理由和藉口,而是能夠真正的道歉。比如,真正的道歉是:很抱歉我昨天晚上下班回家之後,對你發了脾氣,我知道那樣很傷害你,真是對不起。找藉口的道歉不是真正的道歉,比如:很抱歉我昨天晚上下班回家對你發了脾氣,但你知道那是因爲你沒有及時做飯惹怒了我!
第四步:彼此真誠道歉。“親愛的,那件事情是我做的,我錯了,真誠地請你寬恕我,我決定要改變自己,從今以後,我保證不會在類似的事情上傷害你,請原諒我!”
第五步:彼此寬恕。真誠地對彼此說:“親愛的,我願意爲了愛而原諒你,舊事已過,一切都是新的了!讓我們重新開始。”
第六步:培養共同愛好,讓負面的情緒轉變成正面的。愛能夠醫治更多的恨。
寬恕有沒有原則界限?
孫啓國:寬恕並不是縱容對方繼續傷害我們。真正的寬恕是讓對方爲行爲承擔合理化的後果。我們也需要建立合理的界限與原則來保護自己。寬恕是“忘記背後,努力面前,向着未來奔跑”。
寬恕是需要不斷操練的,要用行動和承
諾來代替感覺,如果有些事情超越彼此寬恕的能力,我建議大家可以尋求專業的婚姻治療和輔導,或者通過參加美滿婚姻夫妻營來練習寬恕。
願意寬恕的人,不容易吧?
孫啓國:確實不容易。問題的重點不在我們是否喜歡寬恕(許多人並不喜歡寬恕),而是我們是否願意寬恕。寬恕配偶,需要我們放棄驕傲、自我可憐、報復、要求公平、反擊對方的權利!不要等到感覺來了再寬恕(那樣的話可能永遠也不會寬恕),而是先選擇了寬恕,美好的感覺才能夠慢慢到來。寬恕往往是彼此的,而不是單方面的,夫妻的傷害也是如此,通常都會有傷害,是雙方的責任,所以夫妻都要去真誠請求對方的寬恕!
寬恕注意些什麼?
孫啓國:美滿婚姻課程強調,寬恕首先是一種意志上的選擇,而不是一種感覺。如果依靠感覺,我們不可能去寬恕對方。感覺讓我們時刻都想去記恨對方,但意志上的選擇不一樣,意志上的選擇是一種理性的命令,是我們選擇去寬恕我們的配偶,是我們命令自己去寬恕,而不是感覺讓我們去寬恕。
寬恕不是假裝事情沒有發生。寬恕是承認現實,也願意面對現實,寬恕不是爲了表面的和諧而逃避內心的傷痛。
不寬恕意味着什麼?
孫啓國:美滿婚姻課程認爲,不寬恕會帶來許多生理和心理行爲等方面的負面影響。如果一個人長期生活在“懷恨伴侶”當中,其睡眠、飲食、健康等方面可能都會受到影響,在行爲上也會受到一些影響,比如整個人會比較緊張無法放鬆、性慾低下,行爲上比較追求完美主義,比較易怒,對別人的容忍度比較低,甚至沉迷於網絡、酒精、麻將等來逃避痛苦,也有人以工作、孩子或者個人愛好來逃避。在情緒上,不能夠寬恕別人的人,通常會失去積極的情緒,比如信任、愛、喜樂等,他們的自我形象相對低落,容易沮喪,封閉自己,也害怕正視、面對問題。
夫妻之間的寬恕是讓親密關係更上一層樓的最佳途徑,當然也非常非常的不容易。操練寬恕絕對是世界上最困難的功課之一,但如果能夠堅持,則定會爲夫妻關係的良好帶來意想不到的效果!
寬恕如此重要啊?!
孫啓國:寬恕非常重要!夫妻之間的親密關係是建立在彼此信任與相互坦誠的基礎上的,如果夫妻之間出現傷害,那麼就會影響信任和坦誠,影響信任和坦誠,就會影響親密關係的建立,而寬恕能夠使夫妻之間的傷害得到醫治,無論這種傷害是發生在過去還是現在,夫妻之間好像是有一條愛的管道,如果沒有傷害,這條愛的河流是非常暢通的,但因爲夫妻相處久了,總會有磨擦和矛盾的時候,夫妻之間會形成許多大大小小的傷害,如果讓這些傷害一直存在婚姻中,愛的河流就會被“傷害的淤泥”所堵塞,如果長期得不到清理,夫妻關係就會受到很大的破壞,而清理這些“傷害淤泥”最好的方式就是寬恕!
本報記者李葵D110插圖/王金輝H120