Q：一直讀這個欄目，只是沒有想到有一天我自己也會寫信給您。我遇到爲難事情了。我的孩子生下來後就交給了媽媽帶。開始父母和我們都住在一起，我也天天能看到孩子，但我自己不會弄，從孩子洗澡到換尿布都交給了媽媽。五年前因爲住房拆遷，家裏分了兩套房，媽媽就帶孩子住了一套，爸爸和我、丈夫住了一套，這樣，媽媽可以照顧寶寶，爸爸可以照顧我們，因爲我和丈夫都要上班，所以家裏的事情都是爸爸幫我們弄的。這樣過得一直很好，但今天秋天孩子要上小學了，我提出把孩子接回來，因爲媽媽不可能輔導她的功課。於是我嘗試讓媽媽和孩子一起住回來，結果家裏每時每刻不得安寧：孩子誰的話都不聽，任何時候只要外婆；媽媽責怪我們破壞了寶寶正常的生活規律；我們怪媽媽太寵愛孩子了，這麼大了還在餵飯、穿衣，什麼要求都滿足。弄了幾天之後媽媽帶着寶寶又回到了以前的房子裏。我知道這樣下去不是辦法，但似乎每一條路都走不通：一直讓媽媽帶吧，不知會帶出一個怎樣沒有規矩的孩子；我們自己帶吧，孩子又不認，而且我也非常擔心媽媽的狀態——沒有了寶寶，她的生活該怎麼過呢？現在先生也埋怨我，說我當初不是一個稱職的媽媽，怎麼可以把孩子交給老人帶。我自己也很委屈：那時我自己也不知道該怎麼帶孩子，況且年輕時工作忙，要做的事情很多，我還覺得丈夫不是一個稱職的爸爸呢！說這些有什麼用呢，關鍵是現在該怎麼辦？

　　A：透過你的來信，我看到人爲被重新分割的家庭結構：父親被納入到你們的核心家庭中，而你們的孩子和母親組成了一個新的家庭。根據你的描述，這樣的家庭結構至少已穩定地存在了五年。現在你的難題是要把這個家庭結構重新歸位爲兩個核心家庭，或至少部分地歸位。花了五年時間形成的家庭動力結構，要拆解並重新建構，不是一時半會的事，幾個月至半年的時間是需要的。所有的人都要適應新的結構。

　　從來信中我看不清這種結構最初的推動力來自哪裏，但可以肯定的是，這種推動力不會來自孩子，而是來自你們四位成人，而且更有可能是你和父母。當初讓母親帶孩子，儘管你說是你忙、不會帶孩子，但可能還有深層次原因，只是目前不清楚是什麼。表面上每個人都認可現在的結構，但其實每個人都爲此付出代價：媽媽和爸爸分離，孩子和你們分離。付出代價最高的是孩子：她無法選擇和誰生活在一起，但她已經和照料她的人形成依戀。現在你要求她切斷那個依戀，形成新的依戀，但形成情感依戀的關鍵期已經過，孩子的依戀指向對象並不會因爲你的調整而馬上發生變化。你現在已經意識到目前這種結構的不健康了，需要改變了。那怎樣的結構是健康的呢？需要回歸爲兩個核心家庭。

　　可能形成你們目前家庭動力結構的，還有更深層次的原因，不然當初形成這種奇怪的分裂局面也不會這麼長久。那個原因沒有得到解決，即使形成新結構，新的結構依然是不穩定的、充滿困難的：所有的人可能都會抱怨，媽媽會抱怨你們奪走了“她的”孩子，父親會不習慣新的家庭生活，孩子會怨恨你們強迫她和外婆分離，你們面對孩子會手足無措。你有多大的決心和毅力形成新的、健康的、可持續的家庭結構？遇到這些困難你是否會退縮？你丈夫是否會和你站在一起？

　　每一件事情都有它的因，都有它的果。種下因、拒不接受其果，多半是希望自己當初沒有種下那個因。如同你所說，再說追究之前事情的責任並指責對方已沒有意義，更重要的是學習如何承擔起責任、做稱職的父母。孩子回來後你們兩個家庭肯定會存在各種問題，但你們需要各自面對，解決自己的問題。