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有太多的約會,不是失敗於『感覺不好』下的堅決終止,而是失敗於『感覺說不上多好,但也說不上多不好』狀態下的不了了之……
約會進行中,假若遇到的是『不好不壞』的那樣一個人,約會該不該停下?約會要不要繼續?常常,兩難!
很多約會沒有結果,其實未必是那兩個人真的不合適?
程光輝黃秀蓉:對待約會,男人常常想一步到位,女人往往要慢慢考察。如何尋求到男女都『自然』的交接點?有技巧,但心態更重要。別著急,還是那句話——友情出發,眾裡尋他。
我們說約會的第一步是收集資料,根據資料做拼圖,看兩個人有沒有建立長久關系的可能。尚未收集到足夠的資料就『算了』、就放棄,怎麼講也是有點可惜吧。
約會怎麼個節奏好呢?
程光輝黃秀蓉:我們覺得,約會應該有非常明確的三個階段。
第一個階段屬於摸索階段。這個階段,不要下定論,只找資料、做拼圖,得出初步的認識。搜集哪些方面的資料?性格、處事方式、來自原生家庭的影響……很多人會擔心自己看不出個所以然。其實,只要有專家稍加點撥,你很快就能看懂就裡——比如拼圖游戲一樣,只要你具備基本的認知,即使五百個、一千個小圖塊兒散亂無序地堆放,你拿起其中的某一小塊兒,也大致能確定,它是風景的部分,它是動物的部分,它是人物的部分……
第二個階段是互動階段。這個階段裡,兩個人在最初的彼此了解,彼此接納之上,積極互動,持續約會,在約會中嘗試著建立起雙方都感覺舒適的交往模式。這個階段裡,除了看清楚對方,還要多層面提昇自己,讓自己更富魅力。一個積極的、包容的、具備成長心的自己,對約會的把握,一定是滿懷信心的。試想一下,一個微笑自信的女人,一個胸有成竹的男人,對約會的效果,對約會中互動的順利進行,應該都有絕對的促進力量。
互動的過程中,要善於學習技巧,用技巧把所有的傷痛、所有的不如意、所有的不能溝通,遭遇到了,處理掉了,相處順暢了;互動過程中,無論外在『條件』,只調整內在質素,把男人變成真正的男人、女人變成真正的女人,讓正常的親密關系不知不覺中建立起來……
實踐中我們發現,一對一約會與集體約會相結合,對約會的進行也有推動作用——很多人約會中看到了問題,但自己沒有處理的方法,他不知道如何是好,這期間,如果集體約會時有人說出了同樣的問題,大家共同學習了處理問題的技巧和方法,『無聲無息』中,其他人的問題也知道怎麼解決了。
第三個階段是挑戰未來。有雙方感覺舒適的交往模式做『底子』,這個階段的約會,應該開始對未來的進入婚姻做預備,多角度挑戰自己和對方,適應能力、接納尺度、關系調理……考察未來能否良性適應。
這樣的三個階段一旦順利完成下來,如果這兩個人進入到婚姻,連婚姻初期的適應幾乎都一並完成了。
這樣的三個階段,其實更是學習的過程,是自我成長的過程。
程光輝黃秀蓉:是的。婚姻是兩個人的問題,必須雙方共同努力去處理各種關系……很多人不能夠良好地處理關系,是因為這些人打內心瞧不起『技巧』,他們覺得自己夠『牛』。比如有的人提出:『我給你10萬塊錢,你別叫我去上課,別讓我學這個那個。你按我的擇偶標准把人幫我調教好了之後交給我,一切不就OK了……』這樣的牛氣衝天,正是我們說過的典型的『現金牛』的『癥狀』。你覺得,他能『牛』出好的婚姻嗎?
所以,一定要有內在的成長,纔能標本兼治,找到確實適合自己的那個人,纔有能力獲得真正的幸福感。
約會沒開始就結束,是逃避『難受』的感覺,我們要學習的,就是如何解決約會中可能出現的各種『難受』,把問題一一處理好了,約會順暢了,結果就順理成章了。兩個人之間無論成與不成,都不是盲目的,而真的實現『以最具尊嚴與最少的傷心程度,做出盡量周詳的決定。』