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張靜是一個不太合羣的人,對什麼事情都表現得很冷淡。尤其是當她聽到女同事之間聊八卦時,從心裏表現得很不屑。“我覺得身邊的同事都很無聊,我不想加入到她們的閒聊中,都是對別人的評頭論足,很‘三八’。”有一次,幾個女同事在聊穿衣打扮的話題,正好說到有位同事的打扮總是不得體,於是,其中一個同事隨口就問張靜的看法,可誰知,張靜卻冷冷地說:“她愛穿什麼穿什麼唄,跟我有什麼關係。”弄得同事很下不來臺。從那次開始,同事都覺得張靜的性格很怪,不太合羣,久而久之,就很少有同事跟她說八卦了。“就因爲我不太愛說是非,所以與同事之間的關係很冷淡。我也知道人際關係很重要,可我又不想把時間浪費在一些無聊的事情上,所以總覺得與她們之間沒有共同語言。”
不但性格不太合羣,有時張靜說話還很容易得罪人,她經常挑別人的錯誤和弱點,以此來“顯示”自己比其他人強。一次開會時,同事提了一個問題,而這個問題恰恰是之前主管強調過的,這時候張靜開始“夾槍帶棒”地說那位同事理解力差,並強調“這個問題已經是主管說過多次的”,惹得同事直對她回以“白眼”。而且,張靜也會經常拿別人的弱點取笑,有一次,一位男同事穿了一身西裝,大家都說“很帥”,只有張靜在一邊說了一句:“穿上龍袍也不像太子。”使得大家都很尷尬。“我這麼說其實沒有惡意,就是想引起別人的注意,讓大家知道我並不笨。”張靜說,她想通過找出別人的錯誤和缺點來表現自己,所以平時說話就比較喜歡挖苦人,時間長了就成了習慣,一說話就會出口傷人。“都是因爲這個原因,我跟以前同學的關係也不好,他們找到機會也會回擊我、損我,其實被人損真的很痛苦。”
“我真不是故意的,我堅信我是一個心地善良的人,並沒有傷害別人的壞心。”對於自己的表現,張靜也很苦惱,“我是心理有問題嗎?我該怎麼樣才能改善和同事之間的人際關係呢?”
趙勵君的回覆:
人際關係看似複雜,其實歸納起來就是三條:
1.“己所不欲勿施於人”——這是黃金法則。
如果自己能感覺到“被人損真的很痛苦”,那麼不妨換位思考一下“挖苦別人、傷害別人”時對方的感受,或許就能理解別人爲什麼會反過來損你。人際之間的交流衝突都是互動傳遞的,並且在傳遞的過程之中被逐漸放大。你一句主動損人的話,換回的可能是更強烈的兩三句反擊;你因爲“痛苦”而再反擊幾句,換回的則可能是更加強烈的五六句甚至七八句……於是惡性循環開始了。想要減少“被損”,先要做的就是不再主動損人。
2.“以人之所欲施於人”——這是白金法則。
人的本性都喜歡聽好聽的、順耳的。如果你希望自己周圍聚攏的都是笑臉,那麼首先就要通過你的傳遞讓對方覺得舒服。對方舒服了你才能舒服,因爲人與人之間是作用與反作用的關係。
人的行爲取決於認識,你要想給別人舒服,前提就要從心裏消除歧視。你之所以對同事們有“無聊、三八、低級別”的評價,是因爲你內心自認“我清高、我不凡”。其實,這種假想的清高,既造成你認識系統的偏差,也製造了他人評價你“假模假式、故作姿態”的客觀結果。如果心裏總是想着對方如何如何“無聊、三八、低級別”,那麼你的行爲、言談、舉止、神情等一切,都會自然而然地流露出來,對方接收到這些信息後,感受肯定是不舒服,對方也不可能讓你舒服。
3.“有效果比有道理更重要”——這是鑽石法則。
你說自己是一個“心地善良、沒有傷害別人的壞心”的人,這點毋庸置疑,但現實中的人際效果,別人並不以你的主觀意願爲標準,而是要看你實際行爲的結果。“心地善良”不是僅憑自我感覺,更多取決於他人的評價。換句話講,如果最後的結果是別人受到了傷害,那麼不管你開始有沒有傷害別人的“壞心”,你都是一個“壞人”。同樣道理,今天現實社會中人與人相處,只有觀點、立場、角度的不同,而幾乎沒有絕對“對與錯”之分。彼此之間需要的並不是黑白分明,而是並存並容。人際交往的最終、最根本目的,並不在於弄清誰高誰低、誰是誰非,而是求得彼此相處融洽、和諧。“和而不同”,就是這個道理。因此,拋開“我怎麼想的”,先做“別人喜歡的”。當大部分人都喜歡你時,你怎麼想的都是對。反之,無論你怎麼“正確”,依然都是錯。
(趙勵君,南開大學客座教授,資深心理諮詢師)
文/白穎文漫畫單君