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天津北方網訊:11月13日晚上8點,鶴壁市山城區鶴煤總醫院急診室爆出猛料,一個13歲女孩疑因學習成績差被親媽打死,送到醫院前就沒有了呼吸。近日,又有消息稱,上海浦東一名女子因3歲兒子在家調皮,將其捆綁後打死。一幕幕人間悲劇的上演,讓人們在吃驚、憤怒之餘,不禁對教育中的懲罰現象進行反思。
近日,天津市青少年心理學研究中心針對“如何看待懲罰”這一話題,調查走訪了本市500名中小學生家長以及100名老師,結果顯示:贊成懲罰的佔58%,對此持反對態度的佔到42%。在贊成的家長中,有70%的家長對孩子曾使用過“打罵”等過激的懲罰方式。
長期以來,國人深受“棍棒之下出孝子”“不打不成才”等傳統教育理念的影響,但在當今西方的鼓勵式、讚揚式教育理念的衝擊下,懲罰教育日漸式微。家裏的熊孩子到底該不該被罰?連日來,記者走訪了多位家長、老師以及相關專家,尋求解答。
成人觀點·贊成方
贊成“不打不成才”“棍棒之下出孝子”
孟女士:“要是講道理管用,誰捨得打啊?”
孟女士的兒子果果今年7歲,屬於典型的哭鬧派,只要爸媽不答應他提出的要求,就會不分場合地哭鬧不止,有時還會躺在地上打滾。每當遇到這種情況,孟女士會先跟兒子講道理,但兒子就像沒聽見一樣,怎麼說都沒用,甚至越講道理,哭得越厲害。氣急了,孟女士就忍不住對兒子動手,每次一動手,就特別有效果,立馬不哭鬧了。
“巴掌落在孩子身上,當媽的能不心疼嗎?要是講道理管用,誰捨得打啊?”孟女士無奈地說。
林女士:“懲罰是讓孩子改正錯誤的最有效方式”
有一個5歲女兒的林女士,談到這個問題,很是頭疼。“如果在生孩子之前,我的答案肯定是不贊成懲罰,但有了孩子之後,從自身體驗來說,必須懲罰,不懲罰是管教不了孩子的。”林女士告訴記者,她看過不少關於兒童教育的書,也時常會去聽教育專家講座。作爲“80後”新式家長,曾經她很贊同國外的鼓勵、讚揚式教育,就將這種理念用於女兒教育上,後來發現,女兒變得很脆弱,只能聽好的,家裏不管是誰,說一句不愛聽的就不高興。
一直對孩子教育十分上心的林女士一看苗頭不對,就重新審視了自己的教育觀念。“‘不打不成才’‘棍棒之下出孝子’,這些傳統的教育理念,聽上去很老舊,但它能流傳下來這麼多年,就說明是有道理的。”林女士說,現在只要孩子做錯事,她都會懲罰,罰站、罰坐,甚至打屁股,都有過,效果很好,她覺得讓孩子體驗懲罰是幫助孩子改正錯誤的最有效方式。
老師:“贊成懲戒但寧可放縱”
河西區某中學的陶老師從教已近二十年,她告訴記者,從內心講,她是認同懲罰這種教育方式的,但在實際操作上,她對孩子的教育是越來越“如履薄冰”,別說懲罰,大聲批評都有所顧忌。“俗話講,嚴師出高徒,從古到今,哪一位優秀的人、有所建樹的人,小時候沒有遇到過一位嚴厲的老師呢?說到嚴厲,就必然跟懲罰脫不開關係。但現在的家長很嬌慣孩子,孩子的心理素質也普遍不好,別說懲罰,批評幾句都得前思後想,萬一有個啥後果,誰也擔待不起啊。”
陶老師說,目前國內沒有一個懲戒學生的合理規範,體罰與懲戒標準不清,導致教師“贊成懲戒但寧可放縱”。
成人觀點·反對方
反對“高壓政策”解決不了所有問題
鄧先生:懲罰只會讓孩子越來越逆反
當記者問到鄧先生對懲罰持什麼態度時?鄧先生毫不猶豫地回答說:堅決反對。
鄧先生今年42歲,有一個15歲的兒子。他告訴記者,前幾天,他發現兒子房間有一股煙味兒,並在牀底下找到了一盒香菸。“一下子腦袋就大了,沒想到兒子小小年紀,還學會了抽菸。”鄧先生說,由於工作忙,孩子的教育大多依賴於妻子。妻子奉行的教育理念就是“不打不成才”,在妻子的高壓下,兒子不但沒有改正那些小毛病,還變得越來越叛逆。
“兒子跟他媽的關係越來越疏遠,跟我還行,但我陪他的時間又不多,我跟妻子說過不止一次,不能依賴於懲罰教育孩子,但她很固執。”鄧先生很無奈。“抽菸是不對,可細想想,還不是因爲孩子很壓抑,在家裏沒個說話的人。”
王女士:教育方式很多,懲罰是最壞的選擇
王女士是一個典型的“放養型”媽媽。她說,她給孩子的自由度很大,“她想幹嘛就幹嘛,我一般不干涉,而且,我希望她自己解決一切問題。”在她看來,孩子在成長過程中犯錯誤是無可避免的,只有孩子犯過錯誤,才能知道哪樣做是對的,哪樣做是不對的。比如吃飯,小一點的孩子經常會被家長追着跑着餵飯,但王女士卻從不這樣,她的做法是,不吃就別吃,餓了,再找飯,對不起,沒有。“這是讓孩子體驗,她不吃飯的後果就是捱餓,下一次她再只顧玩兒,不吃飯,恐怕就會想想後果了。”還有就是孩子無理哭鬧,王女士說,不管是在什麼場合,孩子只要“耍”,她就任由孩子折騰,其實心裏也火,也着急,但越是這樣,越暗示自己要冷靜。“第一次鬧別理他,第二次還當沒這回事兒,時間長了,知道這招兒沒用,自然不鬧了。”
王女士認爲,對孩子有效果的教育方式有很多種,但前提是,作爲父母,能有意識去接觸各種先進的教育理念,嘗試着用到子女教育中,漸漸地,自然會發現,懲罰的確有效果,但卻是最壞的選擇。
孩子心聲
面對懲罰,孩子們有好多心裏話
對於被動的孩子來說,面對懲罰,他們的小腦袋裏是怎麼想的呢?
河西區某中學高二年級學生孫祥:
我不贊成懲罰。從小我就是個皮孩子,愛說、好動。小時候只要我一淘氣,我媽就打我,有一次我屁股上都打出紅手印了,也有的時候,我媽不動手,但是會大吼,所以,我特別怕我媽,只要我媽在,我就特別老實。我媽也很自豪,總跟別人說:這孩子就憷我,就我能管得住他。可我心裏明白,她不是管住了我,而是嚇唬住了我。跟我媽在一起我是老實,可是跟我爺爺奶奶在一起我就放縱很多。現在想想,其實媽媽打我的時候,我根本就沒認識到自己行爲上的過錯,只是害怕媽媽打而已,所以,媽媽不在身邊,該怎麼着還是怎麼着。
南開區某中學初三年級學生李天宇:
我認爲懲罰教育是很愚蠢的行爲,懲罰不僅不能使我記住教訓,還會使我憎恨懲罰我的人。比如學校裏,有些總愛調皮搗蛋的學生,老師批評、請家長,或是使用一些懲罰的手段,習慣了,這些同學們面對懲罰變得越來越無所謂,“死豬不怕開水燙”嘛。記得我小學時,有一次把作業忘家裏了,到學校老師罰我抄寫生字50遍,我一邊寫心裏一邊想,不就是忘了作業嗎,補上不就得了,還用罰寫這麼多遍,等我長大了也要當老師、當校長,哪個學生不聽話就罰寫作業,罰寫100遍、1000遍,爲自己報仇。這就是懲罰的後果,不僅沒起到真正的教育作用,還讓我很受傷害。
和平區某小學四年級學生左靜文:
我贊成溫柔一點的懲罰。我媽媽就很溫柔,很少對我發脾氣。其實我也是個愛淘氣的孩子,但媽媽總是跟我說:每個人都不是完美的,都會犯錯誤,只要改正就是好孩子。記得我六歲那年,有一次和媽媽去姥姥家,我特別愛玩兒姥姥家的茶葉罐,可我正玩兒着的時候,姥姥家的小狗跑了過來,一撞,茶葉罐掉地上碎了,姥姥一口咬定是我弄碎的,不管我怎麼解釋,她就是不相信,一着急,我就動手打了姥姥,那是我見過媽媽最生氣的一次,但她沒有打我,也沒有吼我,而是氣哄哄把我帶回了家,讓我坐在一個小板凳上30分鐘不許動,反思自己的過錯。經過冷靜思考,我認識到,不論如何,動手打人都是不對的,況且打的還是疼愛我的姥姥。媽媽的懲罰措施,讓我深刻認識到自己的錯誤。
專家觀點
觀點1
懲罰是必要的,關鍵是如何運用
天津師範大學教育科學學院教授韓映虹說,我們在無條件愛孩子的同時,必須堅持有原則的底線,懲罰對孩子的成長是必要的,但是關鍵是如何正確運用。
爲什麼說在對孩子的教育中應該有懲罰呢?韓映虹認爲,沒有規矩不成方圓,讓孩子從小就知道,有些規則、原則是不能碰的,一旦碰觸就要接受懲罰。在成人社會,有法律的約束,人若觸犯法律,必將受到法律的制裁。那麼對於孩子來說,那些有礙於健康人格形成的不良習慣,那些違反規則的行爲,也必須受到懲罰。如果孩子從小沒有被懲罰的切身體驗,長大後就很難對規則、界限產生敬畏之心。
但是懲罰也是一把雙刃劍,是一種高難度的教育技巧。如何懲罰、什麼時候懲罰、懲罰到什麼程度,不能以成年人的心情、好惡爲標準,而是要以促進孩子健康發展爲核心。如果剝去懲罰的外殼,它的內裏應該是對孩子滿滿的愛。家長懲罰孩子的目的是爲了以後孩子不再被懲罰,通過懲罰讓孩子擁有良好的品行,從而內化爲自己行爲處事的一種準則。
韓映虹指出,實施懲罰之先,應讓孩子瞭解哪些事情該做,哪些事情不該做,做了不該做的事情就要受到懲罰,至於懲罰的方式可以和孩子一起商量。此外,實施懲罰要遵循適時、適當、適度的原則。適時,就是行爲發生後懲罰措施應該馬上跟進,如果過了很長時間再懲罰,則不會收到較好的效果;適當即懲罰的手段要與所犯錯誤有一定有關聯性;適度意味着過輕、過重都不可取。比如,一個6歲的小朋友玩過玩具後,從來都不懂得歸位,媽媽提醒他幾次,都無動於衷。這時媽媽考慮使用懲罰,可以按照以下三步曲來實施:首先向孩子客觀描述他的行爲,以及這種行爲可能產生的不良後果。媽媽可以這樣說:寶寶,你看,你玩過了玩具後沒有按時收好,扔得到處都是,現在房間裏很亂,在這麼亂的房子裏生活,很不舒服,而且我也擔心你會被這些玩具絆倒。然後,明確表示要對他進行懲罰。媽媽可以說:爲了幫你養成歸位的習慣,改掉亂扔東西的毛病,媽媽要對你進行一個小小的懲罰,你有兩個選擇,一、你自己把玩具收拾好,並且幫媽媽做一次家務;二、你也可以不收玩具,媽媽幫你把玩具收起來,但是它們會消失一週,這段時間你不可以玩。最後,在實施懲罰之後,一定向孩子表示,雖然對你進行了懲罰,但是媽媽是愛你的。
觀點2
沒有懲罰的教育,是不完整的
天津市青少年心理學研究中心主任王虹翔認爲,在孩子的成長過程中,不能光有賞識與獎勵,在孩子犯錯的情況下,對其進行適當的懲罰是十分必要的,“但是有一個重要的前提,我這裏所指的懲罰,是以教育爲目的懲罰,是那些在尊重孩子的前提下所實施的教育手段。”
王虹翔說,近些年,受西方思潮的影響,在教育孩子的問題上,很多家長認爲懲罰教育是一種落後的教育、粗暴的教育,他們更偏向接受賞識教育、鼓勵教育、尊重教育等美好的教育理念。其實,懲罰作爲教育的一種手段和工具,是與教育相伴而生的,沒有懲罰的教育是不完整的教育。懲罰,在孩子成長過程中起着不可忽視的作用。
“在有些情況下,懲罰是一種有效的教育方法,是對孩子不良行爲的一種警示、警醒。”王虹翔說,對於嬰幼兒、青少年時期孩子來說,他們的身心發育還不成熟,也沒有明辨是非的能力、自控能力不強,需要在成年人的引領下,逐漸形成對世界的正確認識。對孩子的教育“十八般武藝”都要用,表揚、鼓勵要有,當然也不能缺少批評和懲罰。
“我國古代最典型的懲罰就是拿戒尺打手,現在看來,並不是一點道理沒有。”王虹翔解釋說,“孩子偷了同學東西,被家長用戒尺敲打,這種痛感會儲存在孩子大腦的海馬神經的某個角落裏,當他再遇到同樣的情況,大腦記憶就會作出反射,這對他的行爲是一種提醒。此外,人的手掌心有着豐富的穴位,是很多經絡的聚集之地,特別是掌心的勞宮穴,用適當的力度敲打,是有利於孩子提高大腦記憶力的。”
王虹翔不反對現代人模仿古人用戒尺打孩子掌心,但一定要打得適度、打得合情合理。“1—10歲是孩子的模仿思維階段,適當的懲罰手段會給孩子留下終身難忘的記憶,對其今後的成長有着不可估量的作用。如果3歲以內的孩子出現不良行爲,家長可以用紙捲成棒子,輕輕敲打手心,對於10歲以內的孩子,可以用小木棒纏上棉花,左右手輪流敲打,打之前要告訴孩子,孩子什麼地方做錯了,爲什麼要打他,下次再犯同樣的錯誤,要加倍懲罰。對於12歲以後進入青春期的孩子則慎重敲打,要對孩子講清道理,說清楚原因和意義,讓孩子主動伸出手,接受懲罰。”王虹翔說,“需要強調的是,這種懲罰方法只適用於家長。”
觀點3
懲罰是管用,但心裏不一定服
天津華人心理諮詢中心心理諮詢師、國家心理諮詢師認證培訓講師紀宇認爲,在當前的心理學及教育領域,鼓勵、賞識已經是被大家公認的主流教育方法,而懲罰法更多的只是一種“調味劑”。
當孩子身上出現了令人擔心的不良行爲時,家長有哪些方法可以使用呢?紀宇發現很多家長急於選擇使用懲罰。“這一招兒最好不要輕易使用。”每當紀宇向家長如此建議時,都會得到這樣的反駁,“他犯錯了,不懲罰難道還獎勵嗎?”紀宇說,從心理學角度來講,如果想讓孩子形成好的行爲習慣,可以通過一定方式的獎勵,促使好的行爲產生,當好的行爲習慣產生後就會在一定程度上替代不好的行爲。實際上,獎勵法是可以達到懲罰的所能達到的效果和目的。
此外,漠視法也是改變、消除孩子不良行爲的一種方法。紀宇舉例說,一位母親曾向他求助,發現8歲的兒子時常用手摸自己的生殖器,這位母親如臨大敵,打也打了,罵也罵了,但是一點作用沒有。紀宇建議家長採取漠視法,不刻意關注他這個舉動,不刻意糾正他的行爲,母親不必被兒子這一舉動所控制,慢慢地這一行爲竟然消失了。
爲什麼很多家長喜歡使用懲罰呢?紀宇分析,就是因爲家長們看到了懲罰是強有力改變行爲的一種方式,簡單、有效,它激發孩子的心裏產生恐懼,讓孩子屈服,但問題是,在行爲上他可能是服了,但是在心理卻不一定服,這就會導致他成年後心理出現一定的問題。
“當然,並不是說不可以使用懲罰,但是懲罰會有一定的風險,這往往是家長的最後一招,輕易不要使用,一旦不管用,往往就陷入無計可施的境地。”因此,對於孩子的不良行爲,紀宇主張使用替代懲罰法,所謂替代懲罰就是讓孩子看到其他孩子的不良行爲受到懲罰從而更好地約束自己的行爲,紀宇舉例說,家長和孩子乘地鐵時,看到其他孩子逃票被抓,此時家長可以抓住這個時機,告知孩子逃票是不對的,是會受到懲罰的。這種間接的替代懲罰法,同樣可以達到直接懲罰法起到的效果,從而令孩子消除不良的行爲。
觀點4
懲罰易讓孩子懷疑父母對自己的愛
非暴力溝通實踐和傳播者張薇認爲,懲罰孩子起不到任何作用,反而會傷害孩子的自尊心和自信心,也會令孩子懷疑父母對自己的愛。
張薇說,我們或許都有這樣的經歷,現在如果讓你回憶小時候被父母懲罰的經歷,你記住的是什麼?大部分是父母否定、生氣、失望的眼神,至於爲什麼受罰,恐怕早已經不記得了。有些父母常常掛在嘴邊的話就是“不懲罰你,你不長記性!”而所謂的長記性,那也是大多數孩子出於害怕懲罰或避免衝突而討好父母,並非遵循自己內心的意願。
有些家長可能會認爲,懲罰是最快速、有效的方法,很多孩子身上難以改掉的毛病,一罰就見效。“沒錯,從短期來看,懲罰使孩子的不當行爲在一定程度上得到了抑制,但父母們往往容易被這種假象誤導,誤認爲這種方法有效而受到鼓舞,而繼續採用懲罰手段。”張薇說,經常遭受懲罰會對孩子身心發展造成不良影響,他們的心裏也許會產生這樣一種信念,那就是“我的行爲要得到他人的允許和認可,我要表現得讓大人滿意。”有這種心理的孩子,很容易產生自我懷疑和焦慮。
從另一個角度來說,懲罰也只能是治標不治本的方式,這就好比對待一棵樹,不能只注重樹木的枝葉花果,而忽略了它的根基。張薇認爲,懲罰只是糾正了外在行爲,而忽略了對孩子這個生命生長過程中的需要和生命力的呵護和滋養。在張薇看來,懲罰還破壞了親子之間天然的聯結與信任,會導致孩子逐漸向父母封閉內心,並形成一種“父母無法理解我”的印象,進而不願與父母進行溝通談心,這也是很多青春期孩子的父母最爲頭疼的問題。此外,父母對孩子的懲罰,可能會在孩子心中種下暴力的種子,進而影響在遇到困難時孩子與他人的互動模式。
其實,孩子每一個不良行爲的背後,都有着一個美好的需求。比如,孩子打人、罵人、破壞東西,他可是感到委屈、傷心或憤怒,因爲他內心可能有着愛、理解和尊重等需要沒有得到滿足。因此,在父母認爲該懲罰的時候,能夠靜下心來,試着放下該不該懲罰的念頭,也試着放下問題的焦點,看看孩子此刻的狀態和內心所要表達的需要,給孩子真正的體貼與理解,然後再來心平氣和地討論一下,可以採用哪些方式滿足那些需要。