7月3號下午3點，我的孩子死了。

　　痛還是痛，血也流下來了，越來越多，我去了幾次廁所還是沒看見什麼掉下來，郁悶。於是我們回家了。他扶著我，雖然很痛，可是我覺得很幸福，一直希望那一刻可以永恆，他可以陪著我，一個人。

　　在家裡他躺著看書，我跳啊跳啊，也跳不動了。我希望他和我說點話，他說好累啊，是啊，我們都很累啊。

　　作為我們，根本不能承受這個孩子以及孩子帶來的一切，沒生下來就這樣了，如果生下來了，一定會更糟。

　　7月3號下午3點，我來到醫院，說那個東西還沒有下來，醫生說做B超，因為做的是黑白的，要憋尿。我開始拼命喝水，喝得自己都想吐了。

　　為什麼還不下來？這樣跳上跳下的還不如跳樓來得方便。第一次，進去，那個實習醫生說，尿沒憋好，我只好又出去喝水。第二次進去得時候，還碰見跟我一起做藥流的一個女孩，她年紀也不大。

　　醫生告訴我說，那個東西不見了，可能是無意中掉了吧。簡直太好了，我對那個孩子的死無動於衷，反而因為它不能折磨我了而十分高興，因為我已經實在不能經受下一次折磨了，如果這個不成功，估計只有人流了。

　　誰的身體可以受得了？那個女孩比較慘，沒有流乾淨。我們去找醫生，醫生給我打了縮宮素，叫我兩個星期過後再來照B超。縮宮素好痛啊，我半條腿都麻木了。

　　雖然我對那個實習醫生對B超的診斷相當懷疑，可是我還是很高興，不用做人流了，幸福。我們回來，在外面吃了一頓飯，我開始想我該補什麼，當時我對那個孩子一點內疚之情都沒有。

　　畢竟我有它的時間不是很長。吃完了我們開始往回走了，但是這次他沒有扶著我，也沒有拉著我的手，就和平時走路一樣正常的走著。

　　是我想得太多，還是因為身體不好，心靈就更加敏感了，太過猜疑。可是我這種情況，為什麼就不能將就我一下那？

　　後來他出去洗澡了，直到晚上12點纔回來，我一直抱著電腦看洗冤錄，一邊等他，故事已經記得不是很清楚了。

　　可是在昏暗的燈光中，我一個人坐在暗處，看著一具一具屍體的解剖，只有恐懼纔可以讓我忘記等待的煩惱，我想你的時候，你為什麼不能陪我在身邊？

　　難道這也是無理要求？夜裡，我們睡了，醒來一看，他睡得離我好遠，我爬到他身邊，看著他的臉，他應該很累吧。

　　憑我們兩人之力，照顧自己已經很不容易了，何況說照顧別人那？我開始哭，不知道為什麼，雖然醫生說一定要好好休息，要補，要開心，不要生氣。我知道這樣暗自傷心，傷害得只是自己的身體，可是，反正我已經傷害過自己了，就再傷害一次吧。

　　他這樣看著我，覺得很不可理解。我說以後怎麼辦？我們的以後會怎麼樣？還有，你想不想那個孩子？他說那個還不算孩子。孩子，我又想起我的孩子，是我殺了它，因為我們的自私。我不配叫你。別人甚至不認為你是生命，可是我不會忘記你的，真的，對不起，我的孩子。