受訪人：廖飛，男，28歲，公務員。站在婚姻的門檻，裡面是漂亮溫柔的未婚妻，外面是13年前曾將自己拋棄的初戀女友。舊愛回頭，廖飛的心亂了。

　　廖飛來找我，二話沒說先從兜裡掏出一張女孩子的照片。那女孩兒純美可人，眉眼間透著一股靈動。

　　接下來，便是廖飛對她的形容——溫柔、恬靜、懂事、脫俗……還記得他一口氣連用了十幾個贊美詞語。

　　她是他的未婚妻。

　　在人們的思維定式中，這類淨水一般的美麗女子往往最能打動男人的心，可遇而不可求。但偏偏就有人不知珍惜這淨水，廖飛長嘆一口氣說，恐怕自己要選擇背叛了。

　　按理說有個這樣的未婚妻該知足了

　　雨諾，我來找你其實挺想讓你罵我的。罵醒了，我謝謝你；要是還醒不了，我也許只能做出那個決定了。嗯，我就是想找個人說說，目前這事我誰也不敢告訴，包括我父母，我知道一旦吐露半個字，家裡就得鬧出大事。

　　我也是奔三的人了，雖然談過幾場戀愛，但都沒談到婚姻的程度，直到遇見她。她叫楚楚，小我兩歲，是那麼的漂亮、沈靜，並且有著較高的文化修養和良好的家庭背景。不得不承認在看見她的第一眼我就被吸引住了。

　　再來說說我吧，我家很傳統，父母都是機關裡的乾部，我的成長軌跡中，上學、工作都很順利。我不是那種花心的人，也懂得知足。楚楚的父親和我爸媽是同事，認識她是一年前家裡介紹的。我們非常順利地走在了一起，這大概就是所謂的門當戶對吧。說實話，我還真覺得自己配不上楚楚，這麼好的一個女孩兒竟給我留著了。

　　我不知道自己究竟是哪裡出眾，更不知道自己上輩子修了什麼福，為什麼可以不費吹灰之力就得到她。在我眼裡，她更像是一幅畫，一幅乾淨的工筆畫，從每個角度都讓人欣賞不已。我特別願意帶著她上街、見親戚朋友，希望看到那些羡慕的眼神。

　　按理說，她這種女孩兒應該是很驕傲的。可楚楚不是，她總是在我身邊依偎著，我說什麼她都會微笑著點頭。

　　爸媽開心得不得了，提前一年就為我們定下了五星級婚宴酒店。媽總向往著以後我跟楚楚結婚生個小孩兒得多漂亮啊。我們忙著裝修、買家具、拍婚紗照、找婚慶公司，一切的一切都是那麼的按部就班向前推進。

　　初戀的失敗隱隱刺痛著我

　　你問我愛楚楚嗎，我會百分之百地告訴你我愛。但在我內心一直有個秘密，我對楚楚的愛沒有激情，一直都是。也許想到她將要成為我的老婆會很踏實，也許我會一年365天每晚睡前給她打個電話只說句晚安，但我從沒有想她想到發瘋，不問時間地點恨不得立刻衝到她面前的衝動，從來沒有。我把它歸結為『慢熱』，應該是時間問題吧，我以為兩個人的相處會越來越相愛，更何況她那麼優秀。我明白，婚姻中的激情不會長久，婚姻需要的是穩定。

　　嗯，就這樣吧，挺好的。

　　可偏偏這個時候，我的初戀又出現了。她是我初三時的同桌。當時的我們都很單純，彼此因為什麼喜歡上的都不知道，就是整天嘻嘻哈哈地很開心，一起寫作業，一起騎自行車回家，一起溜旱冰。第一次接吻時，我們笨到只知道嘴碰嘴而已，就那樣粘著，回想起來覺得很好笑。學校『嚴打』早戀，為此我們被請過家長，記得那時回家還狠狠地挨了爸的一頓揍。中考後我們分別進入不同的高中，沒過多久她就和班上的一個男生好上了，把我甩了。當時的我真的很受傷，我承認我恨她，甚至希望哪天再遇上狠狠地甩給她一記耳光。

　　分開後的十多年裡，我們沒再碰面。我的心態一直不好，甚至不願意參加初中同學聚會，怕大家提及那段過往。但我又渴望與她某天會在超市或者公交車上不期而遇，想知道她後來的狀況，想叫她看到我的成功，想讓她意識到後悔。其實，靜下來想想，你說我不是有病嗎，都過去這麼多年的事了，何必還那麼死咬著不放。可心裡就是有這麼個死結堵在那。

　　2002年10月的一天，她突然給我打來一個電話。聽得出電話裡的她喝多了，周圍聲音很嘈雜，像是在酒吧。她說身邊好多男人追她，但都不如我好，她心裡一直沒有忘了我。當時我真的有點蒙，一句話都沒有說，過了一會兒，她掛了。轉天我緩過神兒再打過去，接電話的是一個男人的聲音，我依舊沒說話，掛斷了。

　　我煎熬地徘徊在她們之間

　　這一次的遇見，跟我之前所想象的完全不一樣。兩個月前，在移動營業廳裡我們居然戲劇般地碰上了。她的模樣變化不大，穿著一身黑裙，看上去顯得成熟優雅，雖然多少還帶著些想象中的風騷勁兒。看到她的時候，我好像全身被點燃了一樣，心跳加速、熱得要命。她也很快認出了我，驚訝地笑著迎過來。我當時肯定臉紅了，奇怪的是多少年准備的那些用來發泄罵她的詞語，一時間全忘得一乾二淨。

　　那天我們到咖啡廳坐了4個鍾頭，下午的班我也找借口請了假。她含情脈脈地注視著我，時而淚汪汪的，時間一分分地過，我就一點點地往下陷，尤其是在我倆聊到以前的事情，那感覺就好像一直沒有分開過，還是那麼熟悉，一點也不陌生。

　　我知道她的感情路走得很不順，曾被人拋棄過三次，每次都痛不欲生。後來我們又約過幾回一起吃飯，她總說對不起我，當初那份純純的感情她一直都不曾忘記，還說自己這輩子就這樣吧，都是命，看到我能幸福就夠了。不知為什麼，我心疼她，就是那種沒有理由的心疼，想抱抱她。那刻，我突然意識到原來自己心裡對她一直不曾放下過。

　　我送她回家，樓棟前的路燈下我就那樣輕輕地抱著她，像是安慰呵護著一個受傷的老朋友。她讓我吻她，我沒有。因為我有楚楚，她還在新房等我去掛我們的結婚照。那天晚上我沒有去新房，發短信告訴楚楚去了朋友家，卻整晚一直和她在通電話，好像有說不完的話，中間楚楚的電話多次頂進來，我沒有理會。

　　我開始徘徊在兩個女孩之間。理智告訴我不要分心、不要被誘惑，可心卻拽著我往另一個方向走。雨諾，你說我是不是自欺欺人啊？我有時會偷偷上網查星座和血型的婚姻搭配幸福度，結果發現我和她竟然很配，和楚楚卻不合適。現在所有人都知道我會在三個月後與楚楚結婚，真要是有什麼變故的話，且不說我是否被人唾棄，楚楚將會怎樣？我不想傷害她。但轉念一想，感情都是自私的，人要為自己而活，讓我心動的人在眼前，就這樣放棄會不會對不起自己？

　　然而我又是懦弱的，我怕再次失敗，因為我真不確定和她能否有美好的未來。我們是不會被祝福的，家裡也會鬧翻天。而且她和我是兩種不同的人，她的社交圈、生活習慣、興趣愛好等等完全和我不同，可我就是喜歡她，著魔似的喜歡。我怕這種喜歡是假象，過不了多久便會成為泡影，那時我就什麼都沒有了。真不知接下來該怎麼辦。

　　本文為傾訴者個人傾訴，不代表本報立場觀點。

　　【雨諾手記】

　　廖飛啊，說你傻，你一點兒都別謙虛。你居然能在8年後還清清楚楚地記得『2002年10月』一個喝醉酒的人所說的那句『誰都不如你好』。當真如此，為什麼當初她拋棄你呀，為什麼此後的這8年間她都不曾來找你呀？比起酒後吐真言，我更願意相信她這是極盡諂媚之能事。快清醒點兒吧，在我看來，你只是還沈浸在失而復得的興奮之中而已。一個一切都與你南轅北轍，壓根不適合你的人，就將她與你已談婚論嫁的未婚妻相提並論，實在可笑。

　　如果你聰明一點的話，就要牽緊楚楚姑娘的手，當然前提是你得願意狠下心來把那個死結一剪子剪斷。曾有研究發現：婚姻中，由媒妁結合的夫妻比起由愛戀結合的夫妻，在感情的穩定性上要高出一大截。不知你願不願相信。

　　此外，從你身上，再次印證了那句老話——太容易得到的就不知道珍惜。

　　前不久，一個女友結婚，婚禮豪華至極，可房貸還欠了幾十萬。她的解釋是為了讓老公記住這一切來之不易，也等於變相給自己的婚姻買了份『意外保險』，這錢花得值。雖是笑談，但一下子怔住。真的要付出代價纔懂珍惜？

　　人有時就是那麼奇怪，得不到的總認為是美好的。輕易擁有的東西，往往容易忽略它的可貴之處，而不知珍惜它；又或是當一種珍貴緊握在手時，總惦著放手去捕捉另一種珍貴。

　　待回首時，纔發現失落的也許更珍貴。我們總會在不經意間辜負一些人、一些事，事後追悔莫及，這確實是不少人愛犯的通病。

　　生活不僅要懂得珍惜，也要學會放棄。珍惜生活中所有美好的東西，放棄一切不值得留戀的事物。失去的不可追回，重要的是讓擁有的不再失去。