很少會聽說男人有怕黑的，很少聽說吧？

　　即使是那些看上去很娘娘腔、很女孩子氣的男人。

　　其實真到了關鍵時刻，男女的區別就看出來了。

　　所以我們永遠都不要被表象所迷惑——

　　往往那些看似很娘娘腔的男人，越到了關鍵問題上，反倒越有紳士風度、很懂得保護和尊重女人。至於那些貌似生猛魁梧的大男人們，做出事來反倒容易斤斤計較、出手不高。

　　我自己就看過很多身上滿是刺青的奇怪家伙，專喜歡在人前和那些明顯弱勢群體的婦女、老人、小孩兒你一句我一句地不依不饒、當街對罵，當時真是汗珠砸滿地啊。為什麼，替他汗顏唄。

　　女人也是一樣。看似弱不禁風的那位，沒准最敢切敢拉你信不信？

　　而表面上銅牆鐵壁、油鹽不進的強勢女人，其實私底下還不定怎麼膽小來著。

　　所謂狐假虎威，還真是有一定道理。

　　真有賊膽兒的，看著都安生著呢；倒是那些沒膽兒的，拉虎皮做大旗，成天介在那裡虛張聲勢，借勢壯膽。

　　受訪人：郁芳，女，38歲，事業上很成功的財務主管。和老公郭林的婚姻並不幸福，一直以來就不幸福。因為怕黑，郁芳和郭林之間草草結婚；後來還是因為怕黑，郁芳不允許郭林把女兒送給婆婆去帶；如今，郁芳和郭林的婚姻也亮起紅燈，但她依然不願吐口兒同意離婚……生性好強的她，從來沒有對丈夫有過半點示弱的舉動，作為當事人，郭林完全不知曉妻子對自己的留戀居然是因為怕黑的緣故。也難怪，郁芳不說，他又怎麼可能知道呢？

　　有時真是這樣，再怎麼說，女人還是女人。

　　而且越是那種外表獨立、內心剛強的女人，她對黑暗就越發諱莫如深。

　　在當今世上，到底還有多少婚姻，是因為女人怕黑而湊湊合合將就到現在的呢？我想，我絕對不是唯一——

　　實話實說阿萊，如果不是因為害怕一個人呆著，一個人在一間屋子裡終老，我可能這輩子都不會結婚的。我沒愛上過什麼人，從前是，現在也一樣。

　　郭林是我迫不得已纔嫁給他的。那一年，我爸走了，我媽很快就要被我姐接回南方去了。她本來也不是北方人，是因為嫁給我爸所以纔在北方生活了這麼多年。現在爸也沒了，媽的心願也就了了。

　　我呢？曾經也想過要不要隨著媽一起到南方去。可是想了想，我還是沒有動地方。姐姐和姐夫都在番禺，他們的房子不大，媽媽過去住還可以，再多一個我，確實不方便。更何況，還會牽扯到我工作等一系列事情。總之阿萊，我媽為了我，說是會拖延些日子再走。

　　當時我和郭林已經在交往，郭林也是那種悶葫蘆，不大愛說話的，我對他既不反感，也沒那種迫不及待一定要嫁給他的心情。好在，郭林不討厭，若是這輩子能和他生活在一起，也不賴。我想他對我也是吧，我從來沒有見過郭林多麼熱烈地對待我，哪怕是在熱戀中。當然也許他不敢，現在想想其實我並沒給他多少鼓勵。總是那一副臉色。

　　我們決定結婚，也是很突然的事。按說不該那個時候就辦喜事的，畢竟還沒滿三年呢，我是說還沒出我爸的孝。但是也沒辦法，我要是不結婚，我媽恐怕走得也不踏實，所以我們提前到我爸墓地上去祭拜了。我跟我爸說，爸，女婿我給您帶來了，您替我相看相看吧。說也奇怪，這時候，樹上偏就有一片葉子掉到郭林頭頂上去了。時間那麼正好，就仿佛我爸在對我們點頭微笑似的。

　　和郭林結婚三個月後，媽就和姐姐一起走了，這邊的老房子也賣了，換言之，我再也沒有家了，只剩下我和郭林婚後的那個家，無論我愛不愛郭林，郭林也都是我的一切了。

　　婚後半年左右，我有了身孕。

　　郭林經常出差，我自己一個人在屋子裡害怕，就讓我婆婆也搬過來住，或者有時也住到婆婆那邊去。當然那時候我的理由是生怕懷著孩子有什麼不對勁身邊沒個人。大家也都沒有懷疑。其實我是怕黑的，真怕黑。郭林最開始出差那幾天，我經常整夜整夜不睡覺，開著燈一個人抱著被子在客廳裡溜牆邊坐著。房間裡能夠打開的燈全打開了。衛生間就是開著燈也不敢去，只能強忍著到天亮。平時要是趕上打雷下雨的我也會害怕，窗簾拉得緊緊的，生怕自己會無意中看到外面閃電劃破夜空的情景。

　　其實我自己也問自己，究竟是怕什麼呢？怕人還是怕鬼？我也說不清。反正我就是怕。越是在黑暗裡，想象力越是出奇的活躍。就因為膽兒小，單位裡組織旅游我也不敢去。因為曾有一次富餘出一個房間，導游一看除了幾個小年輕的就我一個領導，於是就好心好意安排給了我，好像還特別照顧我似的。結果這下可好，當時還是在山上，到了半夜，外面大風小號，百葉窗被風吹得呼呼作響，外面還有一只野貓，一直喵嗚喵嗚叫個不停。那纔叫?人呢。經過那一次之後，就連大白天進衛生間我都不敢看鏡子。絕對是嚇壞了。導游第二天看我眼窩兒發青還以為我是昨晚沒睡好失眠了，其實我根本就沒敢合眼。最後，我找了個理由和別人調了下房，纔算是把覺補回來。我倒是不挑人，甭管身邊是誰，認識還是不認識，都能給我壯膽兒。

　　接著說我和郭林，那陣子我工作也比較忙，一個主管要退，剩下的連我算在內一共有三個提拔人選，所以我也比較賣力氣。可是女兒剛出生，郭林又要出差，他覺得不如乾脆把孩子放到奶奶家好了。這樣也省得我牽扯精力。可是我一個人在家怕啊，所以說什麼也不答應把孩子送到奶奶家，只同意奶奶每天騎著車子過來幫我看孩子。這件事始終弄得我們挺不愉快的，郭林越問我到底為什麼這麼擰？為什麼這麼堅持？我就越說不出口是因為我害怕家裡沒人。

　　有時候是這樣的阿萊，有些事原本也不大，也不嚴重，但是因為錯過了最好的敞開心扉的時機，所以後面再想說都說不了了。

　　孩子七個月的時候，奶奶在騎車上我家來的路上被另外一個騎車的小伙子給撞了，摔得挺嚴重的，髖骨骨折，養了好些日子，大夫都說，我們奶奶沒癱在床上，就是萬幸。奶奶傷好之後，再也不能像以前那樣騎車了，畢竟歲數在那兒了，說不落毛病，也還是落了點兒毛病和後遺癥。一到陰天下雨，整個大胯都是酸的。

　　你可以想象，婆婆被撞之後，郭林得怎麼恨我。如果不是我一意孤行讓奶奶每天過來幫我看孩子，奶奶也就不會受這重罪了。郭林怪我，我也委屈。那個月，我給奶奶請了個保姆在醫院裡伺候著，又給妞妞找了個托兒戶。郭林平時不在家，好在妞妞能陪著我。你說我這個人沒意思吧？就是屋裡有個半歲大的娃娃都成，但就是不能沒有人在。

　　轉眼，妞妞也快考中學了。郭林對她，比我還命根子。至於我們兩個，偶爾在一起，也跟一對木頭似的。有時郭林也會很由衷地問我，是就咱倆這樣呢？還是外面的夫妻都這樣？我不說話。我哪知道人家外面的夫妻是什麼狀況啊？我問他，你是不是在外面有人了？他答，有人怎麼著？沒人怎麼著？你會和我離婚嗎？那一刻，我咬咬牙，眼淚在眼窩裡打轉，吐出一個『不』字。也許這『不』字，並非出於對郭林的愛或者留戀，但至少，我不想等妞妞上大學後，我這屋子裡就一個人。

　　我再不愛郭林，郭林也是我這輩子唯一的男人。

　　他對我不滿，我知道。我知道我這個人不適合婚姻，除了膽小怕黑之外，其實我最適合一個人生活，獨來獨往，一人吃飽全家不餓。

　　忘了跟你說，我不怎麼會做家務，也不太會做飯，唯一的本事，就是還能掙點錢吧。這也是我對郭林唯一能夠報答的事。我知道我這麼說有點殘忍，郭林是個正常男人，那種需要老婆孩子熱炕頭的正常，我不是，我對吃無所謂，隨便吃點什麼都成，有沒有飯都不挑，下班進了家門，我就往書房裡紮。對郭林的需要，僅限於黑夜來臨。黑夜來臨的時候，郭林在我身邊發出粗重的呼吸聲，我纔能安然入睡。

　　這一切，我從來沒有對郭林說。

　　在我的生命最深處，我非常渴望明亮的光，渴望懷抱，渴望安詳。但在現實中，我又必須要做出精乾、鎮定、強勢的樣子。這可能和我的職業有關吧？

　　我選擇了敦厚、儒雅、溫吞的郭林來做我這一生的看護。至於郭林怎麼想我？我就不知道了。想必我在他眼裡很不堪，沒准就是個會生孩子的男人，呵呵。你不要笑。郭林說過，我身上半點女人味都看不到。

　　女人示弱不難看。不僅不難看，而且很可愛。

　　或者說，很強大。

　　老子《道德經》中曾有過這樣一段論述，大意是，天底下再沒有比水更柔軟的東西了，然而對付堅強的東西，卻又沒有什麼能勝過水。這是因為水柔弱得根本沒有什麼東西能改變和替代它。

　　他又說，江河湖海之所以能匯聚容納百川，恰是因為它所處的位置均為低窪處的緣故，所以纔能成為百川之王。外表強盛，往往是一時的。內心的強大充盈，纔是一世。

　　老子在《道德經》中，多次用水來論證所謂強與弱的對比，以及自然界中強與弱的相互轉換。依我看，那些論證弱的部分，完全可以成為女人們的成長教科書。都道是女人如水，現在的女人，又有多少配得上這個『水』字？大部分時候，女人如冰還差不多。

　　冰表面強硬，其實內裡往往脆弱得不堪一擊。

　　水則相反，表面柔弱無比，實則可進可退，可聚可散，可守可攻。每一滴水，都有其晶瑩如孩童的天真一面，亦有來自大海的那部分記憶。

　　一滴水對承載她的容器說，怕冷、怕黑、怕孤獨、怕寂寞。這是多麼美好的事啊。

　　容器在保護水的過程裡，也感受到他身為容器的成就和快樂。既如此，你我何樂而不為？

　　本文僅為個人傾訴，不代表本報立場觀點。

　　妻子的早逝讓38歲的孟遠獨自擔負起養育女兒的重擔，生活的艱辛和工作的壓力接踵而來，而如何讓女兒接納『後媽』，成了孟遠當下最大的難題

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　　——《單身老爸離幸福有多遠》