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給冤家對頭狠狠地紮『針灸』,只會讓你內心的傷痛延續。 GETTYIMAGES圖片
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●報復是一時之快,但會讓你長期處於憤怒、擔心之中
●老年人生活經歷豐富,比年少氣盛者更能寬容別人
●控制報復心的關鍵是設身處地考慮冤家對頭的苦衷
別人做了對不起你的事情,例如被瑜伽教練勾走了老婆,被同事出賣,工作中受到歧視……報復行為已經延續了上千年,人類不惜花上很多精神與心思進行謀劃,程度從冷言冷語的『被動攻擊』,到發動恐怖襲擊。你想通過報復來懲罰冤家對頭,從而把事情擺平,消除自己的憤怒,但實際上受到懲罰的還包括你自己:冤冤相報的麻煩,留在內心的長久陰影等。心理學家們建議人們控制報復心,用優雅的姿態寬恕對不起你的人,可令彼此都有所成長。編譯伍君儀
曾經的愛變成報復心
報復的背後,隱藏著很深的心理動機。美國馬薩諸塞大學心理學教授蘇珊·惠特本認為,排在第一的動機是追求平等,受害者希望通過報復行為恢復雙方關系的平衡。這似乎很公平,但心理學研究發現,當受害者變得極其憤怒,他們報復的程度遠超他們最初受到的傷害。
另一個重要的報復動機是感覺被背叛。例如,食客在飯店吃了糟糕的飯菜,卻要支付昂貴的費用;顧客在商場買了有問題的貨品,要求退款卻遭拒絕。美國華盛頓州立大學研究市場營銷的學者揚尼·格雷戈羅說,這些消費者若得不到補償,就會出現報復行為,例如在網上發布對飯店的負面評價,或者到商場櫃臺吵鬧。揚尼的研究發現,對商家最忠誠的消費者遇到這些事情後,感到的被背叛感最強。換言之,『愛得越深,恨得越深』——被宰還在其次,關鍵是宰你的竟然是自己一直信賴和喜歡的商家。
冤冤相報令痛苦延續
我們和人結怨之後,最希望的其實是化解憤怒,重拾內心的平靜。很多商家抓住報復心做生意,推出了供人出氣的玩具小人,代表了拋棄你的戀人、罵了你的老板等,讓你用針紮『報復』他們。美國有一家網站推出一種特殊服務,替你寄送乾死的玫瑰花、發臭的死魚給你的冤家對頭,連運費分別要價24.99美元和19.99美元。
美國德雷克大學社會學副教授南希·伯恩斯稱,人們以為把敵意付諸行動就能夠緩解憤怒,但心理學研究發現並非如此。社會心理學家發現,敵對行動非但不能減輕憤怒,反而增加憤怒。報復並不能終結自己的不良感覺,因為那會讓你老是想到自己的冤家對頭,令自己繼續受到怒火的煎熬。盡管報復能夠產生短暫的快意,但是長期來說會讓你後悔。而且,在實施報復時你還會受到道德的譴責,可能感到羞恥。你還要為對方的冤冤相報而擔心……因此,伯恩斯認為那些報復『服務』只會使人的傷痛延續,盡管那只是象征性的惡作劇。
美國加利福尼亞大學洛杉磯分校精神病學臨床助理教授朱迪思·奧爾洛夫博士認為,報復只會將你不好的一面暴露出來,讓你變得和憎恨的對頭沒什麼兩樣了,而寬恕則可以讓你從沒完沒了的報復中解救出來。她建議用積極的方式來糾正不公的待遇——最好的『報復』就是你取得成功,過得快樂,而不是讓別人破壞你的心情。
向老人家學習如何控制報復心
寬容並非易事。當某人做了對不起你的事情,你需要時間和努力去消解憤怒,然後纔能寬恕。紐約州立大學波茨坦分校心理學家阿琳·史迪威等發現,人們在以下情況下能夠克制報復心:報復沒有實際的好處,反而有不可預知的後果;感覺報復有違道德規范;選擇寬恕令自己處於『道德高地』。
人們還發現,七八十歲的老人家比年輕人和中年人更容易寬恕別人。老人家與人交惡的情況要比年輕人少,這是因為豐富的人生經歷讓他們不容易生氣。一項心理學研究指出,如果一個人容易和別人相處,面對生活中的問題時不容易感到壓力、焦慮、擔心和悲傷,就比較容易寬恕別人。隨著年齡的增長,這些與寬恕有關的性格特點都有所加強。
如果你年少氣盛,該怎麼辦?美國得克薩斯大學認知心理學家阿特·馬克曼博士建議可向老人家學習,對於生活中的問題不要看得太嚴重。人們總有諸多自私的行為,但不意味著他們就是品德敗壞。對別人心懷怨恨,會讓你看不到他們也有好的一面。你可以試想自己已是80歲的人,回顧你的人生,看看那些所謂不好的事情在經歷了歲月洗禮之後,還算不算個事?
報復可考慮『被動攻擊』
如果你實在平息不了報復心,惠特本建議可以采取一個秘密武器進行『報復』——被動攻擊,這可讓作惡者非常不爽,卻沒有理由再反擊你。
史迪威指出,作惡者有把他們做的錯事『大事化小,小事化了』的傾向,從而原諒自己對別人造成的傷害,進而否認自己有錯。惠特本稱,被動攻擊正是要勾起作惡者的罪惡感。例如,你要把對作惡者的抱怨說得像恭維而不是批評,表面上似乎沒什麼敵意,但讓對方明確知道自己做錯了。
然而,有的人際關系專家不贊成被動攻擊的做法,認為應該直面作惡者,明確無誤地告訴對方,他們的行為令你產生了什麼感受,而不是在背後算計對方。很多時候,人們冒犯了別人而不自知,把事情講清楚有助於雙方都吸取教訓。
惠特本認為,是否使用被動攻擊取決於你和作惡者的關系。當作惡者處於較高的地位,聽不進去任何批評,你就只能強忍怒氣了。如果你情商很高,特別能忍,那麼你最終會有揚眉吐氣的一天,因為身居高位者若不能從錯誤中吸取教訓,遲早會有報應。
『一個老想著報復的人會讓自己的傷口好不了,只有不想報復纔能好起來。』——英國哲學家弗朗西斯·培根
設身處地想想對方的苦衷
奧爾洛夫認為,寬容是對人不對事,即原諒對你不好的人。建議與冤家對頭保持一定的距離,然後嘗試理解對方作惡是不是有苦衷,而這些難處可能是有意識的,也可能是無意識的。在你的腦海中清晰地想象令你生氣的人,然後問自己:『是什麼情感缺陷令他/她對我那麼壞?』一旦找到可以讓你同情的地方,你就不會想著用下三爛手段來反擊。她舉了兩個例子:
同事把你的點子據為己有。你首先要控制住自己的衝動,不要立馬去質問對方,或者把事情捅到老板或人力資源部門,讓全世界的人以後都不相信點子是他想出來的。然而,你想想他偷別人的點子,內心必定是貪婪、自私,缺乏安全感,也是一個可憐人,那麼你就能原諒他了。
你的繼母對別人尖酸刻薄,要求多多。你要想到她來了你們家以後,或多或少受到家人的排擠,在家裡說話沒有人聽。她還害怕孤獨,還怕衰老,擔心和郁悶導致脾氣不好。然後,你對她就能寬容了。
常言道:可憐人必有可恨處。反之亦然。