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插圖常路路
我的經歷可以這麼概括:離婚、有情人、結婚生子。有時感覺挺可怕的,那麼漫長的一生,幾個字就全說完了。
前夫從不知道體諒我
這個月的5日是我前夫的生日。我這人對數字特別敏感,十年了!十年前的8月5日,我最後一次給他過生日,當時我們在外地,我還給他買了一個小蛋糕,可誰能想到,轉年我們就離婚了。想想真是挺感慨的,十年前我還給他過生日,十年後我們都有了各自的生活。
我的經歷說簡單也簡單,說複雜也有點小波瀾,可以這麼概括:離婚、有情人、結婚生子。有時感覺挺可怕的,那麼漫長的一生,幾個字就全說完了。
我從頭開始說吧。我離婚是因爲前夫有了外遇。開始我只是覺得不對勁,但抓不到任何把柄,因爲他從不在外留宿,只是回家晚些,每次我做好飯一等就是兩三個小時。他的工作並沒有那麼忙,但每次問他總有理由。後來我才知道他是在辦公室上網聊天,和一個外地的女人。
我抓到把柄是在他一次外出中,他說去參加同學聚會。他走的那幾天,給他打手機要麼不通,要麼就關機,我很擔心他會出什麼事兒。回來的時候我給他收拾東西,發現了一些挺可疑的東西,我就問他那幾天到底幹什麼去了,開始他還嘴硬,後來就全招了。
他反過來問我的第一句話是,你不檢討檢討你這半年變成什麼樣了?他說我不能跟他溝通,說了一堆我的不是,我當時覺得所有的血液都涌到了頭頂,手腳冰涼,就這樣我也沒和他鬧。自始至終,我都沒和他鬧過,也沒有告訴他父母,我覺得在自己能力範圍之內解決了就過去了,不能挽回的時候再讓他們知道。那段時間我真是挺恍惚的,在公司的走廊上,走着走着,我就想蹲哪兒蹲會兒,感覺心裏特沒勁兒。那段時間我媽媽也病了,我又強打精神照顧我媽。他做得特別不好,我媽做手術他只露了一面就走了。我很生氣,他父母病的時候我那麼上心,每次去醫院我都陪着,怎麼到我這兒就這樣呢。我真是挺寒心的,不單單是他有外遇,我覺得他人品有問題。
我們離婚還有另外一個原因,就是孩子。我們結婚五年了一直沒孩子,查也查了,都沒問題。爲了要孩子我什麼罪都受了,吃激素,把自己吃得像個胖麪包,刮宮,做輸卵管造影,疼的我呀,就差做試管嬰兒了。喝中藥更是家常便飯。可他一點也不體諒我,有一次,我給我們倆熬中藥,他坐那兒看電視,當時我光顧着拖地,又着急趕着上班,一不小心藥熬糊了,他就急了,說我什麼不孝有三,無後爲大,不就讓你熬個藥嗎,母雞還下蛋呢之類的話。
從發現他有外遇到離婚,我們只用了三個月。我給過他機會,但是他不往那方面想,男人啊,你越對他好,他越認爲你就應該這樣。他認爲我不會離婚的,在他眼裏,我是那種能依他就依他,從來不和他鬧的人。他不會從我的角度去想我是怎麼想的,自己的丈夫心裏有了別的女人,很多事情也做得不到位,不懂得照顧人,對我家人也不好,無論從哪方面來說,他都沒有讓我留戀的地方。
離婚後我瘦了二十斤,可我一點兒也不難過,相反我很高興,我一直想瘦瘦不下來。我給自己買衣服,買化妝品。看到我精神狀態那麼好,朋友問我,你這是離婚了嗎?
情人彷彿罌粟花好看卻充滿毒性
離完婚我搬回了孃家,有人給做飯,照顧你,那兩年我過得真是挺美的,我的職位也升了,除了工作壓力大些以外,沒什麼讓我操心的事兒。
就在我很享受這樣的生活的時候,我媽媽突然去世了。一直以來,我媽都是我和我們家的主心骨,婚姻的失敗再加上媽媽的去世,我一下子失去了生活的方向。不只是我,我爸和我弟也全都蒙了,無形中我成了家裏的主心骨。你不知道我的壓力,腿都是軟的,每天忙完單位的事兒就趕回家做飯,只要飯桌一擺,我爸就開始哇哇地哭,你想,前兩天我媽還坐對面吃飯呢,這說沒就沒了。我也哭。飯菜擱那兒一口沒動。差不多過了一年多,這種極度悲痛的情緒才緩解了一些。
我媽走後的日子,我迷茫而且寂寞,總覺得沒着沒落的。這個時候,吳出現了,他是我們公司的業務合作伙伴。現在回憶起來,他對我一直挺好的,只是我沒往那方面去想。我以爲他只是想和我多說幾句話,好多人都想和我多說幾句話是有求於我。後來因爲一筆業務的處理,我們有了屬於我們倆的事兒,他請我吃飯,從那兒我們開始的。
吳對我非常好,我在前夫身上沒體驗到的,他都給我了。好到讓我覺得,敢情男人還能這樣?可以說我生活在他無微不至的關懷下,比如說我從外面進車裏,他肯定會遞給我一瓶水,讓我喝;我坐那兒跟他說話,眼睛往杯子那兒瞄了一眼,他準起來給我倒杯水……我幾乎不用說話,想幹什麼他都明白。那一年多的時間我們經常在一起,幾乎所有的休息時間他都陪着我。我們在一起就是玩兒,玩兒的很瘋,說去哪兒就去哪兒,天津玩兒夠了就去北京,北京玩兒夠了就去更遠的地方。
也許是玩兒心太重吧,在工作上我不像以前那麼沉穩了,但是絕沒有出過差錯。我的主管領導開始是說我幾句,到後來就當着下屬批我,我們的關係一點點惡化。每天跟他彙報工作時,我都不知道哪句話對哪句話錯。我受了委屈自然會向吳傾訴,吳替我抱打不平,說我那麼給部門出成績領導還那麼對我,不幹了。在他的攛掇下,我辭職了,去了另一家公司。
可能是我的要求太多了吧,我和吳的感情開始慢慢轉變了,我找不到當初那種感覺了。我依然害怕寂寞,一個人在家裏的時候根本呆不住,電視看不下去,就想往外跑,就想讓他陪着我,可是他的精力達不到。再後來我要求他離婚,我知道他離不了,但如果他要真離呢,我也許會和他結婚。我只是想試探他一下。他說了一堆理由,都很冠冕堂皇。我覺得挺可笑的,坐那兒沒有表情地看着他說,心裏卻在想,男人都一樣。那一刻,我覺得特別沒意思。
老公從來沒和我着急過
這期間,有人給我介紹對象,見了幾個都不合適,直到見到我現在的老公。我們談了一年多就結婚了,我的生活走上了正常的軌道。好運來的時候擋都擋不住——結婚沒兩個月我懷孕了!當時例假遲了一個禮拜都沒來,我以爲是工作加結婚累的,後來我突然閃過一個念頭,都一個星期了,不會是別的情況吧?我就去藥店買了張試紙,回家一試,結果顯示懷孕了。我心裏那個狂喜,趕緊把他推醒,告訴他這個好消息,他也高興壞了,我們倆興奮得一夜沒睡。好容易熬到了天亮,醫院一開門我就去了,一化驗確實懷孕了。從醫院去公司的這一路上,我覺得整個世界都是明亮的,太陽終於把光芒照在了我的身上。
這個孩子來得太好了,你不知道沒孩子前,那種心理壓力有多大。有了以後,我們生活的各個方面都滿足了。我這個老公過去就是因爲沒孩子離的婚,我們結婚後,他媽也沒抱希望我們能有孩子,還讓我們早點兒抱養一個。結果我們有了自己的孩子。現在這種問題挺多的,我身邊一個同事就是這樣,我勸她彆着急,我那麼難都有了孩子,越着急可能越沒有。
孩子現在已經上幼兒園了,健康可愛。我和老公也很好,他從來沒跟我和孩子着過急。他和我前夫最大的不同就是,他知道體諒人。我做飯的時候他就看孩子,他和孩子玩兒得很好,孩子一玩兒就找他,我覺得這樣纔是生活,以前的,都不是。
【穆瓊說·希望】
辛媚此次傾訴的目的,並不是想說她現在過得多麼幸福,而是想回顧她和吳在一起的那一年半,那段最灰暗的日子。雖然她當時的感情有了寄託,寂寞也得到了填充,但是仍然無法抹去其灰暗的本質,因爲,那不是她想要的。她想以一個過來人的身份告訴那些正身陷情淵的女性們,做情人是一件既浪費時間又浪費精力的事情。當然,前提是你想開始正常的生活。
再說一個好消息,我在2009年採訪過一位傾訴者,她和辛媚一樣,爲了要孩子受了好多罪,做試管嬰兒手術也失敗了。前不久她發來短信告訴我,“她在做試管嬰兒手術失敗四次後,竟然自然懷孕了,現在孩子已經三個月了,她很幸福。”真心替她高興,也謝謝她的祝福。
生活總是有希望的,不是嗎?
閃存現場
穆瓊:你很幸運。
辛媚:還行吧。
穆瓊:當時離完婚什麼感覺?
辛媚:輕鬆。
穆瓊:你不難過嗎?
辛媚:難過也難過,但更多的是解脫。