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編者按
她是1985年安徽省文科『高考狀元』,她是『魯迅文學獎』獲得者,她育有一個出色的女兒蘭蘭。蘭蘭曾獲過全國中學生作文競賽一等獎、廣東省生物奧林匹克競賽一等獎、廣州市青少年科技創新大賽一等獎,曾在多家知名報刊發表文章,曾被歌德學院選中,赴德國參加全球青少年夏令營活動,曾參加2011年哈佛中美學生領袖峰會……
盛瓊
曾以安徽省文科『高考狀元』的成績入復旦大學新聞系學習。在電視臺工作多年,歷任記者、責任編輯、欄目制片人、頻道副總監等職,現為廣東省作協專業作家。已在各類文學期刊上發表小說、隨筆兩百多萬字。主要作品有長篇小說《生命中的幾個關鍵詞》《我的東方》等,中短篇小說《蘇醒》《像植物一樣活》《我的叔叔餘樂》等,以及隨筆集《捨棄的智慧》。曾獲廣東省新人新作獎、省『五個一』工程獎等獎項,短篇小說《老弟的盛宴》獲第五屆魯迅文學獎。
『高考狀元』的
『前車之鑒』
羊城晚報:你曾經是高考狀元,今年,對於高考的『狀元』、『排名』,各個媒體都在淡化這樣的宣傳,你怎麼看?
盛瓊:我贊同媒體淡化這樣的排名宣傳。高考只是一次考試,雖然它對國家公平性選拔人纔有重要的作用,雖然它對基礎教育有一定的促進,但它畢竟帶有不少的偶然性和片面性。這些年來,我們的教育變得有些功利和短視了,社會、學校和家長的心態也變得有些浮躁和焦慮了,在這種情況下,對『高考狀元』和『名校』進行過度宣傳,會對老師、家長和學生產生一種不利的誘導,它也會對狹隘的應試教育進一步推波助瀾,把對孩子的全面培養更功利地局限在對分數的片面追求上。所以,對於這種不恰當的『火』,必須潑潑水。
我是狀元時的熱度遠不如現在,學校沒有任何獎勵。有幾家當地的媒體對我進行了采訪,從女生如何成纔、如何迎接高考等方面做了報道。我覺得,『高考狀元』並不是不能報道,而是如何報道的問題。畢竟這是學校、家庭關心的話題。如果我們能從一個學生的成長角度,從總結科學合理的學習方法,從『狀元』的時間安排、特長愛好、課外閱讀、家庭培養等等方面入手,總結『狀元』的成長經驗和心得體會,特別是倡導一種先進的教育理念和成纔觀,給別的孩子和父母提供參考和借鑒,以理性平和的心態,促使全社會反思和改進我們的教育,這本可以成為一個冷靜思考的好契機。
羊城晚報:這些經歷對於你在對孩子的教育中,起了些什麼作用?因為高考是每一代人相同的路,你的經驗對於孩子是否起到決定性的作用?
盛瓊:我的新書《孩子,我要你快樂》中的第一章題目就是『「狀元」並不意味著快樂』。我真誠勇敢地反思自身成長,從自己的成長經歷中,總結了很多寶貴的經驗和教訓,然後在孩子的教育和培養中,結合自己的心得,指導孩子如何揚長避短,少走彎路,從而選擇一條正確的成長之路。我把這條道路概括起來,就是:不過分強調書本學習和分數,而是注重綜合素質和各種能力的培養,讓孩子成為一個心智健全、性格陽光、素質全面、健康快樂的人。我的『前車之鑒』,可以成為孩子的『後事之師』。
甜爸+甜媽=陽光孩子
羊城晚報:你的這本書裡,一個很明顯的主題是:甜爸+甜媽=陽光孩子,明顯與當下流行的虎爸、狼媽是相對抗的,你怎麼看虎爸和狼媽?
盛瓊:我是堅決反對『虎媽』『狼爸』的。他們把孩子當成了『木偶』,隨自己支配和擺布,沒有對孩子給予充分的尊重和理解。他們抹殺了孩子的天性,以愛的名義,對孩子進行了可怕的強制和侵犯。本來,『虎媽』和『狼爸』,都只是極個別的特殊案例,由於他們的孩子心理、智力、性格等條件特別好,他們采取了這種極端冒險的教育方式,讓孩子在高壓下得到強化訓練。但這種方式是絕不能推廣和借鑒的。對於絕大多數的普通孩子,智力一般或較差,自尊心很強,性格倔強或者脆弱,不肯向家長妥協,那麼他們的教育方式,極大可能會給這個孩子帶來嚴重的心理問題,引起激烈的家庭衝突,甚至會釀成一個大悲劇。這些孩子長大後,可能不僅成不了纔,甚至都做不好人,一生都擺脫不了沈重的陰影和傷痕。再說,就算多考了幾次高分,多掌握了一些特長,這點可憐的成績怎麼能跟一個孩子童年的幸福和成長的快樂相比呢?
羊城晚報:怎麼看待『打孩子』?
盛瓊:我把一切『打孩子』的行為,視為家庭教育的『高壓線』,觸碰不得。打孩子的父母之所以可怕,不僅在於暴力,更在於他們自己對這種暴力的合理、合情、合法化。他們打著一切為孩子好的幌子,不把打孩子看成暴力。現在的社會為什麼充滿了一種暴戾的氛圍呢?我覺得暴戾之氣,就是從這些崇尚暴力的家長身上發端的。按照一般情況而言,在這樣的環境裡長大的孩子,他們的心理都會有不同程度的壓抑和扭曲,他們與人相處時,也會將這種壓抑和扭曲,以種種方式,有意或無意地投射到他人身上,而且很可能會遺傳給下一代。所以,我們要大聲對『打孩子』的家長說不!對一切暴力行為給予蔑視和譴責!嚴重的,就要將他們繩之於法!
羊城晚報:甜,等於溺愛嗎?
盛瓊:我在書裡強調的『甜』,是指一種尊重、鼓勵、輕松、快樂的教育方式,是一種充滿了無私真愛、和諧溫暖的家庭氛圍。這當然不是溺愛。因為溺愛並不是真愛。對孩子的愛,並不意味著對孩子無休止的遷就、無條件的滿足、無界限的縱容。溺愛的本質,實際上是父母對自己的一種補償心理,是滋長孩子自私、嬌縱的放任行為,是把自己的孩子看成『世界之王』的淺薄自私之心。它讓孩子不知道是非、對錯、規則、界限,因此溺愛不是愛,而只是害。
用平等的愛代替不平等的孝
羊城晚報:你有個觀點,『沒有父母不愛自己的孩子,這是這個世界上無數謊言中的No.1』,這似乎跟人們普遍接受的觀點很不一樣,可以詳細展開說說嗎?
盛瓊:這不是我的說法,這是豆瓣網上一個名為『父母皆禍害』的小組所發的熱門帖子。這個小組有幾萬人之眾,都是自小受到父母傷害的人,他們有些一生都走不出父母給他們帶來的創傷性記憶。這些父母對孩子或是隨意打罵,人格侮辱,或是期望過高,求全責備,或是霸道強迫,剝奪自由,有些甚至還有虐待的行為。雖然這些父母口口聲聲稱自己所做的一切,都是為了孩子好,但實際上卻給孩子帶來了嚴重的傷害。我希望,做父母的人,有空都能去網上關注一下這個小組,傾聽一下孩子的心聲,引以為戒。
我認為,絕大多數的父母還是愛孩子的,可是有一些父母卻不懂得如何去愛。他們把孩子當成了自己的私有財產,把愛變成了一種自私之愛,佔有之愛,乾涉之愛。他們不能理解孩子,尊重孩子,讓孩子在一種無私、開闊、平等、溫暖的愛裡,幸福、健康、自由地成長。當然,也不排除極少數的父母有嚴重的人格缺陷,對自己的孩子實施了嚴重的侵犯和虐待,他們應該受到法律的嚴懲。我覺得,中國人把『敬老』向來看得很重,弘揚得也很多,而把『愛幼』看成了一種本能,缺乏社會和法律層面的重視和強調。今後應該大力宣傳和落實《未成年人保護法》,讓全社會都來關心和保護孩子們,而不要把父母對孩子的侵犯和虐待,只當成一種『家事』,大事化小,小事化了。
羊城晚報:當下,出現很多空巢老人,兒女成纔了滿世界跑,你怎麼看這種社會現象?你對『孝順』是怎麼看的?
盛瓊:現代社會流動性強,這恐怕是一種無奈的趨勢。我覺得,兒女不在老人身邊,並不就意味著老人『空巢』,現在資訊這麼發達,如果孩子與父母感情好,能經常通個電話,問聲好,發發短信什麼的,也是一種不錯的交流方式。空不空的,關鍵還看雙方的感情。父母和孩子,可以天涯咫尺,也可以咫尺天涯。如果感情不好,就算陪在身邊,又有什麼意思呢?另外,我強調,每個人都應該對自己的生命負責,都應該挑起自己的人生重擔,父母不管在經濟上能否自立,在情感上都要保持獨立性,不要以『孝』的名義,對孩子進行自私的『綁架』。拿我自己來說,我就不希望女兒因為我的緣故,而影響了她的人生選擇,她離我多遠都沒關系,只要她過得開心就好。
我一直強調用平等的愛,代替不平等的孝。有人可能擔心,如果不提倡『孝道』,那麼父母年齡大了,喪失了勞動能力,而在社會保障尚不健全的時候,不是無法生存了嗎?這涉及到一個法律問題。當父母年老無生活來源時,成年子女有贍養的義務。這是用法律條文明確規定的義務,如果違反,就必須受到法律的懲處。但我們不能把法律和情感混為一談,而應該將法律的交給法律,將情感的讓給情感。真正的情感溝通,是從內心自然生發的,不應該帶著『你應該如此』『你不如此就如何如何』的強迫。也就是說,你可以規定讓孩子贍養你,但不可能規定讓孩子愛你。愛,是需要以心換心,是需要平等的尊重和理解的。我希望父母和孩子,都能以愛換愛,將心比心,設身處地地為對方著想,建立起一種最親密最牢靠最長久的親情紐帶。
兩劑治療『不甜』的藥方
羊城晚報:實際上,要做到『甜』並不是特別容易,孩子成長過程中的淘氣、叛逆加上大人來自自身的生活壓力、情緒,都會產生一些『不甜』的情緒,你是怎麼做到的?
盛瓊:我覺得,這裡有兩個基本認知,對做父母的人非常重要。第一,做父母決不意味對孩子的『恩德』,而只意味著對孩子的『責任』。把孩子帶到世上來,是父母雙方從自己的理性與情感出發的結果,並不是孩子的自由意志。所以,新生命一旦降臨,父母就對這個新生命負有不可推卸的責任,並且需要承擔一輩子。第二,雖然是父母的精血孕育了孩子,但從孩子降臨的那一刻起,他就是一個獨立的人。孩子不屬於父母,只屬於自己。他是暫時寄養在父母身邊的未來社會的公民,他有和父母一樣的人格尊嚴和自由意志。父母只有撫養、教育孩子的義務,沒有剝奪、強迫孩子的權利。
我認為以上兩個基本認知,就是治療『不甜』情緒的根本藥方。首先,在任何情況下,我想的都是,女兒是我帶到這個世界上來的,我有責任和義務讓她幸福。如果她過得不好,那麼我就有一份不可推卸的罪過。其次,孩子有任何問題,我都從自身找原因,是不是我對孩子有過高的期望了?是不是我沒有了解孩子的心理?是不是我的教育方式引起了孩子的反感,造成了孩子的叛逆?是不是我事先沒有考慮周全,沒有對孩子交代清楚?是不是我急於求成,缺乏耐心?我覺得抱這種心態的父母,他們對孩子永遠都是盡心盡力,全力以赴的,永遠都是『怎麼愛你都不夠的』,不會有什麼抱怨、計較和失衡。
羊城晚報:我了解,你是個專業作家,相比起很多職業會輕松一些,那麼,對於生活忙碌無暇顧及孩子教育的無奈的家長,有什麼忠告?
盛瓊:對的,我現在的職業,是有利於孩子的教育。但從前,我也是一個比較忙碌的新聞工作者。以我的體會,如果家長沒有過多的時間和精力顧及孩子,我希望父母至少有一方,能在孩子幼年時,適當犧牲一點自己的時間安排和事業發展,以孩子的培養為重,盡量找一份不加班、少出差、相對清閑的工作,在晉昇、加薪的時候,適當妥協一下,不要那麼『拼命』。孩子小的時候,可能犧牲的時間、放棄的機會多一些,事業上耽誤一些,但孩子大了,實際上,只要與孩子從小培養起了良好的溝通習慣和親密無間的感情,那麼,父母的職業與孩子的教育,並沒有太大的衝突。說實話,我很反感那些只會生、不會教的家長,我覺得他們對孩子太不負責,太不公平了。我希望,做父母的都能意識到,孩子的成長是一個家庭的重中之重,是刻不容緩的大事。淡漠了與孩子的感情,這是父母最大的損失。錯過了孩子的成長期,那就是永遠地錯過了。
成人比成材更重要
羊城晚報:不少人認為,一個孩子是否成材,教育固然重要,但還有天分和命運的不可控因素,你怎麼看這個觀點?
盛瓊:一個人成材,需要『天時地利人和』,教育就像土壤,而孩子自己就像種子,從一粒種子長成棟梁之材,必須要有內因和外緣共同作用,因緣契合,纔能結果。比起成材,我更提倡成人,成人比成材更重要。一個人,就算成了材,他也不一定快樂,不一定人格健全,不一定能對社會做出什麼貢獻。所以,我們要把孩子培養成一個健全快樂的人,一個身心和諧的人,一個善良寬容的人,這樣的人,無論走到哪兒,都能吸收和散發出持久的『正能量』,不僅使自己的人生幸福,也能給周圍帶來快樂。
羊城晚報:你對你女兒將來的希望是什麼?
盛瓊:當然是健康、平安最重要了。除此之外,我希望她精神獨立,經濟獨立,能從事一份她自己喜歡的工作,過一種她喜歡的生活,每天都能過得充實快樂。至於婚姻,我希望她能遇到一個愛她、懂她的人,擁有一個溫馨長久的家庭,但這個要隨緣。另外,我還希望她一生多做善事,把關愛和溫暖送給他人,送給社會。
羊城晚報記者黃詠梅
黃詠梅