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其實原來我並不太糾結這件事。經常提醒自己放輕鬆,也許他還沒有做好準備。只是後來,我越來越敏感了,總以爲水到渠成的事,爲什麼這一篇怎麼都翻不過去了呢?
小鎂
27歲職員
阿德,我急需男人關於結婚的看法。與女友交往幾年,感情穩定,事情平順,各自家庭報以祝福,是不是應該進入另一個階段了?爲什麼我的男人遲遲無動於衷?
大多男人都有結婚恐懼症。
恐懼?恐懼什麼?結了婚,我們不也是睡在一張牀上?我跟他在一起這麼多年了,爲什麼他就不能爲我着想着想呢。我都27歲了,小姐妹的小孩都上幼兒園了。
你們倆是不是有隱衷啊。
我承認我上趕着他,我主動追他。他是我表姐家的老鄰居,從小我就知道有這個哥哥,可見面的機會不多。當時每年寒暑假我都去表姐家住一段,有時候下樓或開門,碰見過他揹着書包自己回家,滿手沾着油彩。更多的時候,我聽到的是表姐家人的轉述,聽到一些關於他的傳聞,高中就開始留鬍子了,大學讀了一年就飛出國門了,等等。
在我心裏,他始終是神一樣的存在。他是我所有少女夢想中,最瑰麗最完美的主人公。和姐妹們聊偶像,她們不是張東健就是安在旭,就我說是聰。她們問我,這人誰啊,我癡癡地笑。
如此美夢,我不知道沉溺了多少年。就算我上大學期間開始搞對象,心裏的那朵花,還是爲他開的。特別是我發現,我交往過的這幾個人裏,也都是我這般,過着碌碌無爲的普通人生,拿着鐵板魷魚逛大街,坐在茶館裏啃青蘿蔔,吃撈麪就大蒜。每到這些時刻,我就在想,那個滿手油彩的少年哪裏去了,他何時來拯救我?
我大學畢業那年,他竟然從國外回來了。表姐還神祕地說,不僅他回來了,還帶了一個外國女朋友。就像是動物世界裏被奪了陣地的母獅子,我紅了眼,恨不得一秒衝過去向那外國妞宣戰:他是我的!
那段時間,我似乎都長在表姐家裏,爲的就是見到他。
終於,我看見他了。他沒怎麼長個兒,還是那麼瘦,燙頭了,也不戴眼鏡了。但氣質非凡。你不得不承認,有些人就是走氣質路線。
你覺得我怎麼樣?
你還需要努力。抱歉我實話實說。我想說的是,即使你給他穿上十幾塊錢的地攤貨,他都能把衣服穿得合情合理,就像是長在身上似的,讓你覺得這是個走頹廢風的大牌。
他喜歡穿簡單款式的衣服。一件修身白色襯衣,一件質地優良的毛呢大衣,外加一頂灰黑色貝雷帽。活脫脫法國電影裏的藝術家。他那天跟我說,你就是鄰家小妹吧,別來無恙。還給我介紹他的女友,我只是盯着他修長的手指發呆。
後來挺妙的,他分手了,我趕緊向他告白,說我喜歡他很長時間,從小學就夢到過和他牽手。他當時摘下帽子一直在笑,頭髮閃耀着光,是我最喜歡的深咖啡。我一頭扎進他懷裏,他還在笑,叫我傻丫頭。
我們就那麼交往了。我始終覺得自己在做夢,一腦袋扎進去,也不怕溺水,反而享受快感。
分享一下如願以償的激動心情吧。
首先是心理上的極大滿足,小宇宙重新燃燒起來了。同樣舉着鐵板魷魚逛大街,坐在茶館板凳上啃青蘿蔔,吃炸醬麪就大蒜,爲什麼換作和他在一起,就那麼有情調有意思,那麼享受其中。我覺得身上每個毛孔都塞滿了濃濃的愛意,對陌生人我都想笑,對上級的批評我都感到由衷的欣慰。
現在想來,那段時光對我而言就是人生的重塑。即便他對我的愛,與我付出的,以及構想的,存在差距。每一次約會看電影,中途他接到電話,說公司有急事先走一步。看着他的背影在黑漆漆的影院裏慢慢遠去,融化爲一點,我竟然一點怨氣都沒有。反而覺得這個男人有事業心,決斷的勇氣令人崇拜。
特別是從回國之後他開始做建築設計,常常出遊遠行,可我從不抱怨,真的沒有抱怨。
你們倆的相處模式,都是他主導嗎?
男主外女主內,不挺好嗎?況且我這麼崇拜他,他心裏,應該也很享受這一點吧。
每次出門聚會,在他好朋友面前,我會選擇安靜地坐在一旁,當他們的聽衆。也許現在野蠻女友很吃香,但我一直覺得,我如果不給男朋友面子,遲早會傷及感情的。
就連同居這件事,我都聽他安排。兩年前他父母換了房子,老房子騰了出來。當時我以爲這個舉動,是他家人希望我們結婚,或者是他的打算。但後來他只是提出了住在一起的想法。
換作別人,可能會生氣吧。可我當時真的一點也沒有。畢竟裝修的時候,他連衛生間的花磚樣式,都會徵求我的意見。
這讓我心裏暖暖的。雖然沒有結婚,但我還是想和他住在一起。
我很好奇你家裏怎麼評價他。
其實我爸媽一直希望,我能找到一個寵我愛我的人。但奇怪的是,在瞭解他並且熟悉他之後,我的家人就像我一樣,彷彿中了魔咒似的,從來沒有表示過不願意。
他是那種不愛說話,但每句話都能擲地有聲的人。剛交往的時候來我家吃飯,我媽隨口說家裏電視機聲音出問題了,他當時就說回頭給您換臺新的。當時我和爸媽都以爲他開玩笑呢,誰想到下午送貨的就敲門了。
和他交往,讓我相信氣場的存在。在擁有強大氣場的人面前,我和爸媽都甘願說,我願意。
那爲何還糾結求不求婚?
這是我一直的信仰。被王子求婚,穿上潔白的婚紗,在結婚進行曲的伴奏下,將手緩緩交付給他。一想到這個場面,我都會暈眩。我等到了王子,卻等不到婚禮,我不甘心。
其實原來我並不太糾結這件事。經常提醒自己放輕鬆,也許他還沒有做好準備。只是後來,我越來越敏感了,總以爲水到渠成的事,爲什麼這一篇怎麼都翻不過去了呢?
有次我生日,他買來生日蛋糕,說一會給我更大的驚喜。我眼睛一亮,心裏默唸,小鎂啊,你終於等到這一刻了!我渾身發抖,差點拿不住餐刀。就像電影裏的橋段,我慢慢地吃着蛋糕,生怕把那顆見證他愛我的心,不小心嚥下去。
吃了大半塊蛋糕,我也沒吃出個所以然來。這時他掏出來一個盒子。我恨不得掐自己大腿,小鎂啊,長點心吧,不能太沒出息了。王子的求婚這樣才正式呢。我一層層拆開的盒子,藍絲絨的質地精美得快讓我飆淚。
打開一看,是張證書,他說自己考上一級建築師。從今以後,終於在圈子裏立足了。
我心裏在吶喊,究竟這是怎麼回事?
你應該直接表達情緒。
我捨不得。我知道他也是爲我好。
我曾經想過感化他。帶着他參加別人的結婚典禮,我坐在底下跟新人一起淚流滿面,他抱着單反滿場飛,後來甚至拿來畫板搞起現場素描。知道我想法的姐妹看着他的作品,也說不出話來了。她們說碰上個搞藝術的,真不能用正常思維考慮問題。
我讓他陪我看言情劇,我指着裏邊的求婚場景說,感動死我了。每次他都摸着我的頭,說我傻丫頭,然後自顧自地轉檯看《人與自然》或者交響樂。
我覺得對於求婚這件事的渴求,快把自己逼瘋了。後來在一起時他跟我說,聽見我晚上嘴裏一直嘀咕,什麼桌布不要紫色的,不喜歡百合花。天哪,我連做夢都不放過自己。
你就不能主動說嗎?
我做不出來,我是個淑女。難道你要我跑到他跟前說,嘿,你趕緊娶我吧,我都27了,再不結婚孩子都生不出來了?還是告訴他,老孃等煩了,你不娶我,那你就嫁給我得了?
我需要等他向我表白,儘快地向我表白。我給他的暗示已經足夠多了。
【阿德說】
一個女人,愛了多年,心心念念一次完美求婚,這個要求並不過分。可如果愛一個人,上升到了癡的高度,看不到自己,甚至願意把自己的影子都獻給對方,那麼一直被女主人公無限構想的求婚,多少都有點悲情色彩。
能說小鎂不幸福嗎?對象擁有王子般的迷人氣質以及藝術修養,關鍵是他適時出現,了卻了一個女孩做了多年的青春夢。就像是鐵樹開花,萬物重新來過的奇妙景象,如此激盪人心,但可遇不可求的愛情傳說,多少是危險易燃品。有品質的愛情,從來不講求稀裏糊塗,而是相互懂得各自的需求。把一切喜怒哀樂,全部映射在愛情上,那麼與你相愛的人,要有顆堅強的心。
也許我們把簡單問題複雜化了。女人去求婚,讓男人無地自容去吧。做做野蠻女友也不錯,畢竟你的男友是從國外來的。