受訪人：千君女 16歲

　　千君清秀略帶憂傷的面容比實際年齡看上去成熟，但聊得熟絡後，從這個漸漸放鬆的孩子眼中，一下就能看到住在她心裏的那隻受了驚嚇，倍感委屈的小松鼠。

　　他們的戰爭非要拉上我

　　最好的朋友安慰我說，你無法選擇在一個什麼樣的家裏出生，但你可以選擇改變自己。我明白這個道理，但做起來好難，我天生膽小，偏偏遇到讓我頭疼的爸媽。要是外人還好，應付不來時可以躲開，可是家人卻是想逃都逃不掉的。

　　在同學眼中，我幸福得像個公主。因爲我從來不跟他們說發生在我家裏的事。只有一個最好的朋友知道這些，可惜她還移民了。現在心裏特別難受時，只能在QQ裏和她說說。

　　別人覺得我幸福，也不奇怪，因爲我爸爸的公司很大，能掙很多錢。我媽媽以前是空中小姐，長得特別漂亮。親戚們都說我遺傳了我媽的漂亮，還能擁有我爸的財產，簡直太有福了。我的痛苦，他們根本不知道。

　　痛苦的日子，是從我爸媽離婚開始的。小時候，我住在姥姥家，不知道我爸媽從什麼時候開始鬧離婚的。一直到他們真離了，爸爸接我走時才告訴我。

　　從那個時候起，我就再也沒有了曾經的快樂。聽姑姑說，是媽媽不要我，我就自然跟了爸爸。爸爸把我從姥姥家接走，當時姥姥哭得渾身發抖。那天我媽不在家，在之後的幾年，我也一直沒有再見到她。再次見到我媽時，是在我們學校門口，但她不是來看我的，而是來跟我後媽打架的。

　　我記得特別清楚，後媽在圍欄外等着我，我喊了一聲媽媽，她遞給我一杯奶茶，領着我正要上車。忽然我媽媽衝了過來，她一把搶過我手裏的奶茶摔在地上，大聲叫着我的名字，說你這個沒良心的東西，也不看看，這不要臉的女人是你媽嗎？還喊得挺親！就是她讓你沒媽的。接着就和我後媽吵起來了，罵得越來越難聽，再後來我媽打了後媽一個耳光，後媽把自己手裏的那杯熱奶茶全潑在了我媽臉上……放學時學校門口本來就人多，她們一打架馬上圍了好多人，最後是學校的保安和老師出來才把她們分開。我整個人傻了，覺得全學校的人都在看我的笑話。第二天沒臉去上學了，加上我爸怕我媽再到學校去鬧，給我辦了轉學。到了一個全新的環境，連朋友都沒有，我就變得更不愛說話了。

　　其實，說實話，在我媽到學校和後媽吵架之前，後媽對我還是不錯的。我爸爸生意忙，基本上天天都是後媽開車接送我，放學時還經常給我買好吃的。我也忘了是從什麼時候開始喊後媽叫媽媽的，反正開始的時候她還是比較喜歡我的。後來我聽到姑姑們悄悄說，好像是我媽媽聽別人說我和後媽相處得很好，嫉妒生氣，才跑到學校大鬧。我轉校後，她又幾次把後媽堵在小區門口大罵。我爸爸說她得了精神病，好幾年不管孩子，自己過得不好就跑到我們這兒來攪和。

　　我媽來鬧了幾次後，後媽就對我逐漸冷淡了。她也不會打罵我，就是不理我。有時我能聽到她勸我爸讓他把我還給我媽，說我在這個家裏就是個地雷，隨時牽着那個“神經病”，就別想過安靜的日子了。我爸會因爲這個跟後媽一次次吵架，說無論怎樣也不會把我送回那個“瘋女人”身邊。他們每吵一次，我都能察覺到後媽對我的厭惡更多一些。

　　我在學校沒有特別好的朋友，我不願意讓別人知道家裏這些亂事兒。回到家，感覺就更難受了。我爸經常不在家，我怕看見後媽那副面無表情的臉，除了吃飯時，我儘量躲在自己屋裏。就這樣，我還是不能避免成爲他們打架的導火索。

　　我的夢想是離家出走

　　我爸和後媽因爲我打架最厲害的一次是在泰國。我們去度假，本來說好一起去海灘游泳，爸爸臨時被朋友打電話叫走了。臨走前讓後媽帶着我。後來我發現自己的生理期到了，就讓後媽自己一個人去玩。後媽要留下來陪我，我覺得她在我更不自在，就堅持自己留在酒店。再後來，我看着電視趴在地板上睡着了。不知道什麼時候爸爸回來了，看見我睡在地上就問是怎麼回事，我當時睡得正迷糊，被人叫醒心裏也煩，沒好氣地跟他說：“你別管我。”然後就跑到自己房間關上門睡了。再次被吵醒時，外面已經打翻了天。只聽見我爸在大聲罵：“原來我不在的時候，你就是這麼對待君君的！平時演戲還演得挺像的！”後媽也委屈地又哭又嚷。他們你一句我一句地吵，把以前的事又都翻出來吵一遍。我嚇得躲在屋裏不敢出去。再後來他們竟然開始動手打、砸東西。第二天才知道他們把酒店的檯燈、花瓶、水晶吊燈都砸了。

　　可能是別的房間的客人投訴了，酒店的工作人員介入，才讓他們停手。後媽當天晚上拿着自己的東西走了，不知道去哪兒了。這哪是度假啊！

　　回國後過了不久，後媽又搬回來住。我們的關係還像以前那樣維持着，不過後媽時不時地會在爸爸不在時甩閒話，說什麼：表面看上去挺能裝的，一肚子壞心眼。還說：有的白眼狼永遠喂不熟。我知道她一定是以爲我在背後說她壞話，所以爸爸才那樣不信任她。其實我沒有，真的沒有。我媽媽不管我了，我希望有個幸福的家，希望她和爸爸好，不想他們總爲了我打架。可偏偏他們打架總是因爲我。我不知道該怎麼解釋，好像解釋也沒有用，反而讓後媽覺得我心眼兒太多。

　　許多事發生之後就再也改不了了，不管我怎麼安靜、不出聲兒，努力讓自己成爲透明的，都不管用。後媽對我的反感越來越深。這裏邊也有我爸的原因，不知道是不是男的情商都很差，我爸和後媽吵架時總說：“你不高興就滾，明白告訴你，如果讓我在君君和你之間選，選一萬次我都會選君君。”你說我爸他是不是傻啊，本來我不想製造矛盾，可他一下子就把我和後媽對立起來了。有她沒我，有我沒她，那你說我倆之間不是敵人關係是什麼呀。我真想不明白，我爸還總覺得這樣是愛我的表現，說有爸給你撐着，誰也不敢欺負你。問題是沒人欺負我了，也沒人理我了。我回到家小心翼翼的，就怕惹出什麼亂子，那根本就不是回家的感覺，像掉進冰窟窿裏一樣。這個家我真的不想回了。我的夢想就是有一天離家出走，走得遠遠的，讓他們再也找不到我，就再也不會因爲我吵架了。可我膽子小，從來沒有獨自出過門，不知出去以後應該到哪裏，怎麼生活？

　　閃存現場

　　千君：最讓我高興的幻想就是：我死了，躺在地上，我爸和我媽哭得特別傷心。這樣才能懲罰他們。

　　魏然：爲什麼懲罰他們？因爲你覺得他們不愛你嗎？

　　千君：我不知道他們愛不愛我。

　　魏然：如果他們愛你，你就不應該懲罰他們。如果他們不愛你，對於一個不愛的人死了，也懲罰不到他們。是不是？

　　千君：我就是想讓他們知道我難受，我不快樂，這些都是他們造成的。

　　魏然道來：

　　磨刀石

　　聽一個委屈的孩子說這些，心裏不好受。我能理解千君的感受，但卻沒有過多地安慰她。過多的安慰只會讓她覺得自己頭頂那片天更沉重，會把她的小身板壓得更彎。

　　與千君聊天時，恰巧我的手機報傳來，裏面有一條新聞，我讀給千君聽，大致的意思是：貧困山區有個女孩叫阿作，9歲，從5歲起在家獨自照顧弟弟，至今4年。她每天要攀爬過山崖，挑水做飯，住在四處漏風的寒屋裏，在刺骨的冰水裏給弟弟洗衣服。

　　我問千君：你覺得阿作會恨她遠在外面打工的父母嗎？千君說肯定會呀，她爸媽怎麼能那麼狠心，把小小的孩子獨自扔在家。我可沒阿作那麼強，要換作是我，不餓死也凍死了。

　　我接着給千君讀：阿作那麼苦，那麼累，卻還一直在家養豬養雞，那可是連大人都吃不消的繁重體力勞動啊，阿作爲什麼能堅持呢？阿作說：那樣能讓爸爸媽媽回家過年時有肉吃。

　　千君聽完沉默了很久。

　　一直以來，很受不了那些老大不小還在抱怨童年苦痛的人，覺得父母的疏失造成了自己一生的不順。孩子說這些就罷了，如果成年之後依舊覺得是父母欠自己的，那就真愧對“成年”這倆字了。我一直不太贊同有些心理專家過於誇大童年對人生的影響，把成年之後的所有問題都追溯到幼時的某個情境上，說專業點，這叫不當歸因。說白了，就是給自己找個藉口。

　　逆境就像塊磨刀石，如果你是把刀，它會助你鋒芒無限。如果你是塊豆腐，它會讓你粉身碎骨終成渣。最終變成什麼，還是你自己的事。

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