上個月，新家園版推出一個新的形式——家事情景劇，通過家庭成員處理“雞毛蒜皮”小事的方式，由婚姻專家輔導家庭成員如何緩解協調家庭矛盾，進行有效溝通。第一季《一件小事引發的戰爭》在讀者中引起不少反響。不同的說話態度和方式，會產生不同的後果，讓人們體會了“吵架的學問”。應讀者要求，“家事情景劇”繼續上演。

　　在家庭中，廚房是一個很重要的地方，不僅要解決一家人最本能的需求——吃飯，也是家庭成員展示自己的才能，體現夫妻彼此關愛交流情感的場所。當然，有的時候，廚房裏不僅有油煙味，也有“火藥味兒”。當鍋碗瓢盆不能和諧地“演奏”快樂，這裏便成了撒氣、怨懟的場所。本版撰文紀然插圖張馳

　　家事情景劇背景

　　這次情景劇的主角是年齡在35至40歲之間的夫妻，婚齡在8到10年之間。他們經過多年的磨合，似已產生了彼此依賴的親情關係。然而，面對生活中的大小矛盾，疲憊之中，又難免彼此抱怨。但極強的家庭觀念，又使他們很想把矛盾處理好。

　　妻子是這個家庭的“主力”，照顧家人，輔導孩子，忙工作。最近，不僅工作上不太順心，孩子期末的成績也不理想，妻子內心煩躁，情緒不好。丈夫看在眼裏，疼在心上，決定慰勞一下妻子。這一天，丈夫準備了幾個小菜，還想包妻子最愛吃的餃子，忙乎了幾個小時，終於搞定，只等妻子進門，就開始包餃子。妻子一進門，看到廚房盆兒朝天碗兒朝地，心裏的火兒一下子就上來了……

　　家事A劇：

　　妻子：“你折騰什麼呢，這亂七八糟的？”

　　丈夫：“你這人，進門兒就挑刺兒，這不是看你這些天累，慰勞一下嘛。”

　　妻子：“我這正走背字兒呢，還慰勞？孩子學習直往下掉，我去年業績就沒完成，年終獎也沒戲了，你還七個碟子八個碗的，成心堵心我。”

　　丈夫：“你怎麼這麼說呢，我不是也替你們着急嘛。”

　　妻子：“着急有個屁用，就是你沒能耐。”

　　丈夫：“別往我身上賴，你完不成業績和我有嘛關係。”

　　妻子：“什麼和你沒關係？我有時間幹工作嗎？這個家像我一個人的。”

　　丈夫：“你別抱怨啦，我也不容易啊，天天累個半死，要不是圖現在這個單位待遇高點兒，我早辭職了。”

　　妻子：“就你這種人，要學歷沒學歷，要本事沒本事，能混上個差事都是奇蹟，還辭職，說你什麼好。你要是有能耐，就別叫老婆出去奔。嫁給你，我算是倒了八輩子黴啦。”

　　丈夫：“這話掛在嘴邊有意思嗎？你不願意，看誰好找誰去。”

　　妻子：“找個人就比你強。”

　　丈夫：“找去啊，現在就去，比我強的能要你……”

　　妻子：“你混蛋——”

　　丈夫：“這都是你逼的。”

　　廚房裏，妻子開始哭，丈夫摔門走了，時間一分一秒地過去，孩子餓得難受，但覺得自己的學習成績下降是父母吵架的導火索，也不敢說話。包了一半兒的餃子開始“塌秧”，一頓精心準備的晚飯，被廚房裏的戰火燒得沒了生息。

　　專家點評：

　　丈夫心疼妻子，做一頓好飯菜，動機、情理都好，只是時機差點。妻子很累很煩，內心積壓了較大的負面情緒，較難有興致享受丈夫的浪漫。假如她看見的是包好了的餃子，丈夫正督促孩子學習，再適時聽她訴訴苦，出出主意，結果或許會好些。“話趕話”，是許多夫妻吵架升級的罪魁。這是因爲當一方受到指責時，本能地就會喚醒一種叫做自我防禦的東西，“以攻擊對方的方式來保護自己”。你來我往的保護和攻擊，很像古代士兵打仗使用的矛和盾，回合愈多，保護和攻擊的神經系統也會越來越專注。什麼話最能傷害對方就說什麼，以致最後弄得兩敗俱傷，後悔不已。上述的故事裏，妻子原本只是想發泄一下不滿，話趕話，變成了沒能耐就不配做“男人”，丈夫也以“你也不咋樣”來反擊。

　　建議：夫妻有矛盾，最好就事論事，不要把過往的一些事情都拿出來。夫妻之間有一些爭論很正常，切不可嘲笑和攻擊對方的受傷處或者弱勢。力爭從對方語言中讀懂內心想表達的感受。學會慢一步迴應，或岔開回應。

　　家事B劇：

　　丈夫這一天可真夠忙的，收拾屋子，洗衣服，並採買了不少年貨。丈夫想：平時家務妻子做得多，自己今天表現一下，也好讓心情鬱悶的妻子高興一下。

　　妻子進門，似乎並沒感覺到屋裏的變化，倒是廚房裏的亂七八糟讓她更煩。心想：“不知道我心亂，還弄成這樣。”但想想丈夫這是心疼自己，強壓住內心的不滿。

　　妻子：“做這麼多吃的幹什麼，有這工夫，你還不如和兒子談談，他期末考成這樣。”

　　丈夫心想：我談啥也不對，都得挨說。嘴上說着：“我不知談啥啊，你也沒說讓我和他談。”

　　妻子心想：這還用我說啊。嘴上說：“兒子又不是我一個人的，你不是他爸爸啊，談什麼都不知道。”

　　丈夫聽着彆扭，可是，也不敢反駁，就說：“我先弄飯吧，一會兒好了我叫你。”

　　妻子：“得了吧，一塊弄吧，還省點時間。”

　　妻子嚐了嚐餡兒：“這麼淡。”她想：平時難得有時間包餃子，他喜歡吃口重的，反正今天自己沒有胃口。可丈夫心想：平時妻子喜歡吃口淡的。便攔住了妻子要放鹽的手：“我覺得這鹹淡挺好的。”

　　妻子：“嘛就挺好的。你總是挺好的。”

　　丈夫：“本來就挺好的，我覺得咱家一切都好，可你總不滿意，不滿意又不直接說，老讓我猜。”

　　妻子：“如果你心裏有我，根本不用猜。”

　　丈夫：“我又不是神仙，怎麼知道你想什麼？”

　　妻子：“那你就是不理解我。”

　　夫妻倆你一言我一語，雖然沒有太激烈的語言，可誰都覺得不舒服，誰都覺得對方和自己“想不到一處”。這樣的情緒裏，這飯也沒吃出滋味。

　　專家指導：

　　夫妻之間常常會有一種錯覺:“你心裏有我，就能和我想的一樣。”因爲對方沒能說出、做出自己期待的語言和行爲，就覺得被愛的需求沒有得到滿足，心裏就會失望彆扭。這種情緒日積月累，也會釀成大問題。這或許就是許多看似和諧的夫妻，突然要堅決分手的原因。

　　建議：不要什麼都是暗示，有什麼要求就說出來，不要把對方當成“讀心”專家，就算夫妻生活在一起時間長，對方也不能成爲你肚子裏的“蛔蟲”。而且，給對方說的機會，讓對方可以充分表達自己的意思，也可以發泄自己的情緒。

　　家事C劇：(此爲經過了輔導以後的溝通)

　　丈夫迎着妻子：“回來啦，這些天難爲你啦，我準備了你最愛吃的菜和餃子。”

　　妻子：“我煩，就想喝碗湯。你弄這麼麻煩的飯幹什麼。”

　　丈夫：“別煩，一切交給我，最多是破兩餃子碎兩碗，你就當培養新人了。”

　　妻子樂了：“你和孩子聊得怎麼樣？”

　　丈夫：“挺好，我們分析了一下考試的情況，都是馬虎扣的分兒，不是硬傷。我們定了一個假期的計劃，回來你看看行不行。你現在工作夠累的，以後，我多輔導他。”

　　妻子：“那當然好了，不過，我得把關。”

　　丈夫：“行，先說好啊，要是我輔導後的成績還不理想，你可不許着急。”

　　妻子嚐了嚐餃子餡說：“你不是愛吃鹹一點的嗎？這麼淡，你又不愛吃？”

　　丈夫：“沒問題，你不是說了，吃鹹對身體不好，以後我力爭向你看齊。”

　　夫妻倆一邊幹着活，一邊說些閒話。丈夫：“去年的業績沒完成不要緊，不是你能力的問題，你把時間都放在家裏了，所以，我給你發年終獎。你也太好強，像你這樣的好同志最容易和自己過不去。別難爲自己。有什麼不開心，回家來別憋着，向我開炮。”

　　妻子：“嗨，你也不輕鬆，我都知道。”

　　丈夫：“當你的垃圾桶，我這老公纔有價值啊。”

　　夫妻倆一邊包餃子，一邊交流，廚房裏充滿了家的幸福和溫馨。

　　專家點評：

　　這對夫妻首先做到了理解對方，並把自己心裏想的、希望對方做的都說出來。而且，丈夫還以幽默風趣的語言避開了不快的話題。夫妻之間沒有溝通的範式課本，方式和語言可以多種多樣。只是要把握一個前提：適合自己並學會示好、剋制，讓對方瞭解你真實的感受和想法且積極地迴應對方。當意見不一或對方不能理解自己時，可暫時擱置。

　　本期現場指導及點評心理專家劉青