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在正值婚戀的一些年輕男性看來,戀愛可以浪漫可以不切實際,然而婚姻卻是物質和現實的。於是,時下很多男孩把戀愛和結婚分開當成兩件事。戀愛時找自己有感覺的女孩,並不在意對方的家庭和條件,然而等到要進入婚姻,他們則會根據父母的意思,按照現實條件篩選條件匹配的結婚對象。這麼做跟強勢家長帶來的壓力有關,但這些男孩其實也是接受理性婚姻的。他們也不願找一個需要自己付出很多,拉低自己生活質量的妻子。也就是說,關於婚姻,他們也很現實,並在理性層面跟父母達成了一致。
身邊實例戀愛兩年不把女友帶回家
志強和女朋友小芊已經戀愛兩年了,但是他一直沒把小芊帶回家見自己的爸媽。父母其實也知道小芊的存在,志強媽旁敲側擊從兒子嘴裏打聽出來,小芊大學畢業後一直在民營企業裏工作,父母都是下崗職工,一家人至今還住城市邊緣的獨單……女孩家的條件跟志強爸媽理想的親家相差太遠了。志強媽經常對兒子說:“我沒想過讓你找官二代、富二代,但是也得跟咱家條件差不多呀,要是對方條件太差,還得靠咱家貼補,那將來我和你爸的生活水平就會下降……”志強明白老媽的意思:小芊不是他理想的結婚對象。他覺得自己說服不了爸媽,一直以來對父母唯命是從的他也不大敢這麼做,他和小芊註定沒結果,所以志強乾脆不把女友往家裏帶。可他又捨不得漂亮、可愛的女朋友,於是心裏想着,能拖多久就拖多久吧。去年夏天,27歲的志強終於下定決心和小芊“散夥”,一次小糾紛後,他再也不給小芊打電話,冷戰了兩個多星期,這段維持了兩年半的感情就這麼“斷”了。和小芊分手後,志強也低迷了一段時間。不過,面對朋友、同學的詢問,他表現得挺想得開:“我跟她早就同居過,除了沒領證,跟夫妻也沒什麼差別。戀愛的時候都感受得很徹底了,現在我覺得跟誰結婚都一樣,下次再找,我找一個我爸媽滿意的……”
時下似乎有這樣一個苗頭,很多男孩就像志強一樣,有把戀愛和結婚分開的傾向。戀愛的時候,找自己喜歡的,也不計較對方的條件和家庭,然而如果選擇結婚對象,男孩則會考慮異性的家庭或工作等現實因素。這時如果戀人的條件與他不夠匹配,父母再極力反對,男孩通常都會和女友分手,然後尋找一個與自己家庭門當戶對,現實條件較好的異性結婚。
年輕男人:戀愛很浪漫婚姻卻現實
年輕男人爲何不願選擇條件比自己低很多的女孩結婚?現實的物質差距難道不可以通過深厚的感情來彌合嗎?面對現在男孩把戀愛和結婚對象分開,選擇結婚對象越來越現實的傾向,很多人都難免有這樣的疑問。
筆者通過採訪發現,這些年輕男人之所以選擇結婚對象更看重物質條件,不希望對方跟自己有太大差距,一方面源於父母的意見和操控,另一方面則因爲他們也很“自我”,不想在日後的生活中給自己找麻煩。
筆者身邊就有一個典型案例:
小陸自己是事業單位的正式員工,父母都是大國企中層,家庭條件極好。上大學時,小陸有個初戀女友雪芸,兩人分手後幾年沒見。一個偶然機會,26歲的小陸跟雪芸又遇上了,兩人再次擦出強烈的愛情火花。雪芸的父母都是臨時工,收入很微薄而且體弱多病,雪芸自己也是到處打工沒有穩定的工作。由於雪芸家庭條件太差,這段感情遭到了小陸父母的強烈反對。小陸的媽媽多次苦口婆心給兒子分析利害:如果你跟雪芸結婚,等於給你自己、給咱們家上了“套兒”,她父母那麼窮又要治病,咱家不能不管,但一管就要付出很多財力和精力,你掙的那點錢,自己都不夠花,將來得讓你拿出一半接濟“岳父母”,你承受得了嗎?還有你現在工作挺忙,但是她父母經常住院、治病,你結了婚就得當他們家的頂樑柱,白天上班晚上照顧病人,你盯得住嗎……母親拋出的問題確實讓小陸難以回答,他明白自己做不到,內心深處,他也不願意讓自己走入婚姻後負荷這麼重的負擔,畢竟他一直都是在很優越的環境中長大,他希望自己結婚後依然是簡單、輕鬆的,被人呵護的。小陸和雪芸的感情又持續了一年多,因爲糾結,捨不得雪芸,小陸有幾次在父母面前流下傷心淚。最後小陸的父母不忍心看兒子難過,鬆了口:“既然你這麼喜歡她,要不就結婚吧,她們家困難,房子、裝修、婚禮錢一律咱們出好了……”可是讓父母沒想到的是,小陸拒絕了父母的提議,他表示,自己的確沒能力負擔對方的家庭,在這種情況下,就算兩人結婚,將來日子也未必過得好,因此思前想後,他決定還是跟雪芸分手。撕心裂肺的分手後,小陸通過相親認識了一個海歸女孩,他把女友帶給父母看,父母認可後,他才和女孩進一步交往,一年後兩人結婚。
“理性婚姻”並非僅是父母的主張
雖然年輕男人在結婚時表現出聽從父母的一面,但選擇“理性婚姻”,並非僅僅是父母的主張,也是現實的80後、90後自己作出的理性選擇。
85後小周表示,他也是在父母的施壓下,跟原來的女友分手,找了條件登對的女孩走進婚姻的:“父母確實給了我壓力。家長很強勢,房子是他們買的,工作是他們找的,結婚這碼事,他們不同意那是不可能的。”不過小周也表示,最終還是自己贊同了父母。他也不想讓婚姻影響自己的生活質量,如果女方條件太差,他會覺得自己負擔不起——“幹嘛給自己找這麼大麻煩呢?我都沒對自己爸媽多好,一結婚就得爲她們家付出那麼多,說出來都覺得不靠譜。父母考慮現實條件多,但這麼做也是有道理的,也是爲了我好。”
一些家長也表示,其實現在的孩子是非常現實和圖省事的。他們尚且不願讓自己的父母給自己添麻煩,何況是對方的父母?所以他們選擇“理性婚姻”,雖然表面上有些不情願,跟父母有一些齟齬,但是其實他們心裏也明白,父母提出的是讓他生活得更平順的道路,如果堅持自己的愛情,他可能要付出很多,然而作爲從小到大一直習慣被別人關注、寵愛的獨生子女,他們基本沒有爲別人吃苦、奉獻的習慣和能力。
編輯說事年輕人婚戀觀在“刷新”
編輯說事
年輕人婚戀觀更注重物質層面
跟父母那代人“只要感情深,吃窩頭鹹菜也覺得香”的婚戀觀不一樣的是,現在的年輕人更注重婚姻裏的物質基礎,他們認爲,如果物質不夠豐厚,那兩個人的日子根本過不好,感情更好不了。所以,在挑選結婚對象時,年輕男人就跟隨父母的意見,出現了注重對方家庭、條件的傾向。至於戀人間純感情層面的兩情相悅、心心相印,80後、90後們大多是在戀愛階段體驗和經歷的。只是這類戀愛,只關乎感覺,無關結果。
所以在現在年輕人的婚戀中,你就不難看到,他們不“委屈”自己,戀愛的時候,找自己喜歡的去愛,結婚的時候,找能讓自己省心的人結婚。婚姻意味着奉獻、付出、更多承擔等這些60後、70後的婚姻觀在80後、90後看來已經略有過時。其實,只要不傷害其他人,不違背社會道德,那麼無論年輕人作出怎樣的選擇和決定,都不能說是錯誤的。
成長環境造就享受型婚姻
理性、現實婚戀觀的形成,與80後、90後的成長環境有關。在這些年輕人成長過程中,父母、祖父母都向他們這些“獨苗”傾斜,家長捨不得吃,捨不得穿,也得讓孩子吃好的,穿名牌,所以他們從小到大都是以自我爲中心,是一種“享受”的狀態,不懂吃苦爲何物,更別提爲父母、家人付出和奉獻了。
年輕人婚後依然是“享受型”,他們享受着父母的照顧和付出(如到父母家蹭飯),也享受着門當戶對結婚對象帶來的生活輕鬆感(如不需要爲錢操心等)。儘管有些年輕人對理性婚姻很糾結,但如果進入實際操作,他們就會發現,過於浪漫、理想化的婚姻往往會讓兩人疲於奔命,生活質量降低,口角不斷,反而還不如理性婚姻質量高、穩定、持久。