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傾訴者:晴晴31歲經理助理
晴晴說,為了愛人,她連『第三者』都願意做。可能也因為這份勇氣和執著,晴晴關於愛的夢想幸運地成為現實。只是,熱戀中的她卻開始無比苛刻地檢驗起這份愛情,細微的舉手投足、細微的只言片語。晴晴很苦惱,熱戀還不如暗戀,以前遠觀的那個完美愛人,到了身邊竟如此面目可憎。可不,如晴晴這般,你的愛情,永遠只能駐足遠觀,而不能近身享有。
我給人的印象是個快樂的人,可我的內心並不快樂,有一段時間我懷疑自己是雙重人格,精神不正常。我知道有問題的是自己,可怪想法不能控制,情緒就更控制不了,我好害怕,我會把自己的婚姻葬送。
駐足遠觀我的愛幸福洋溢
我們結婚一年半了,老公是我的上司。
我大學畢業,進了一家大型國企,他比我大三歲,已經是老員工了,實際上他長相一般且個子中等,並不引人注意,可他的眼神太吸引我了,那是一種說不上來的感覺,真的讓我怦然心動,內心裡就有想靠近他的欲望。
其實,那時的他已經有女朋友了,他們交往有兩三年了,他的眼中根本就沒有我的存在。我就像饞嘴的貓,看著房梁上吊著的魚,乾著急。
開始,為了引起他對我的關注,我想盡辦法去接近他,吃飯的時候,午休的時候,總是跑到他的辦公桌前,試圖跟他寒暄幾句。可他每次都是很有禮貌而且很得體地回絕我,不過,即便這樣我也不死心。
我又從旁邊觀察他,發現他是個喜歡安靜、愛乾淨整潔的人,很穩重,做事情非常認真負責,想問題時喜歡站在辦公室的窗前,看著街上的人流和車流。知道了他的這些特點,我開始改變我的做法,看到他的辦公桌髒了,亂了,就趁他不在時給他收拾好,他問起來,我也只是微微一笑,不做任何解釋。
他第一次真正注意我,是在一次技術難題的攻關項目上。他是我們技術組裡的骨乾,一項技術難題怎麼也想不出好的解決方案,大家都放棄了,只有他不肯放棄,在窗前足足站了兩個多小時,又重新設計,解決了難題,當他扔下筆高喊問題解決了時,只有我一個人在他身邊,大家早已走光了,他不好意思地問你怎麼還不走,我笑說:『等你把問題解決了好請我吃飯來慶祝呀。』這次他沒有拒絕,而是興奮地說:『沒有問題,我請客,吃西餐去!』
這頓難得的晚餐,對於我來說就是少女情竇初開的首次約會。我們第一次談了很多工作以外的話題,他第一次對我以往莫名其妙地死纏爛打有了改觀。『你真的是一個好熱情的人,我就太冷靜了。』他如是說。
從這以後,我真的成了他的朋友,我心裡盤算著什麼時候能更進一步呢?
他的失戀成就我的愛戀
正當他打算准備結婚時,我們接了一項出國任務,這項工程要兩到三年的時間,這樣一來他原定的和女友的婚期就要向後推。
他的女友待嫁心切自是不同意他出國,而他從不曾想過為了愛情放棄自己的事業。我們剛到國外,他女友的斷交信緊隨而至,事情的結局只有分手。
這對我來說可是天賜良機,原本覺得到了國外,至少有做不光彩的第三者的機會,沒想到,這下身份大轉移,我成了他身邊唯一能說心裡話的異性好友。
國外要比國內忙了很多,女朋友分手的打擊,明顯讓他失去了以往的青春活力,他情緒極其低落,用拼命工作來緩解內心的痛苦,整個人都瘦了一圈,非常憔悴。
我是心裡真著急,晚上不加班的時候,我一定拉他出去兜兜風散散心,或者去酒吧聊聊天。或許因了遠離親人朋友的孤獨感,他將他和女友的情感對我漸漸和盤托出,回憶起他倆的快樂,我陪他笑;回憶起他倆的爭執,我陪他哭……生活上的噓寒問暖、心靈上的細心撫慰,他終於度過了情感失落期。
出國一年後,他被提昇為技術總監,不用經常跑建築現場了,和我這個助理相處的時間也就多了起來,我們之間的感情發展到誰也離不開誰。
我最開心的是每天中午的美好時光,工程現場離住地很遠,大家上班時間都不在,中午炊事班要送飯去現場,此時的住地大院就留下我們兩個人,那是我們最美好的時刻,我們可以像孩子一樣追逐奔跑,也可以偎依在一起看小狗在院裡嬉戲。你瞧瞧我,現在想起來,還會不自覺地嘴角上揚。
兩年後的假期,我們回國,買房、結婚,婚後沒有多久,我們再次雙雙出國。
愛的付出後我只想要回報
回到國外我們的生活漸漸地平靜下來,我開始為我以前的付出做起評估,他是我生命中真正愛的人嗎?因為這時我發現,他不光對我好,他對所有人都很好,是個有求必應的爛好人。他當了好人,可我的生活全被他打亂了,我開始有些懷疑他值不值得我愛。
開始時,他對我耐心解釋,我還是不能理解,我心想這幾年對你這麼好、這麼用心,好不容易得到你,可你不專心對我,我不喜歡別人分享應該屬於我個人的愛。你現在屬於我的,不管是捧在手心,還是攥在手裡,那是我的自由。我的這份愛來之不易,所以我要精心看護,要讓他加倍補償我。
人可能都是如此吧,如果心裡對某個人有不滿,對他說的任何話、做的任何事情,就會情不自禁地百般挑剔。
我不管他說話多麼小心,只要一說話就找茬,做什麼事都能引起我的不滿,不管他怎麼讓著我都沒有用,我一急起來無遮無攔,結果是相互傷得都很痛。別看我們倆人打得如此厲害,我有時會說狠話、傷人的話,他倒是一點也不往心裡去,愛我依舊。
後來這架從家裡吵到家外,公司領導終於忍無可忍,問我能不能提前半年先回國。
我心裡挺不服氣的,老公好心勸我說:『你先回國,看不見我,也會少生氣,調整好情緒,等我回去了,咱們就要寶寶。』他這麼說也對,現在是少見面少吵架,以後有了寶寶也就不會吵架了,這樣我就提前回國了。
愛如此近卻又如此遙遠
我回國後,自己一個人,心裡空空的,越發地思念他。
我們每天都打好幾個電話保持聯系,假如沒有對方的消息,我們都會心神不安,可是五個電話裡就有四個是在吵架,只有第一個電話說些正經事情,後面的電話多數是他打回來在安慰我,解釋事情勸我不要生氣,不要歪曲事實、讓他受了委屈,他越跟我解釋,我就越來氣,我會大喊大叫,又哭又鬧,直到摔掉電話。
冷靜下來後,我也清楚是我不對,有時我會掐自己,並暗下決心,不要再這樣了,可每每當我冷靜了,而他卻又說出我不能接受的話,又把我平復下來的神經刺激到憤怒,新的一輪爭吵又開始了。
我現在都覺得自己的嘴和大腦是游離的,嘴在說什麼,大腦根本不清楚;等大腦清楚了,已經把老公和自己都傷了,我真是有點萬念俱灰的感覺。
我恨我自己,有時我會突然地淚流滿面,痛哭失聲,我真的怕我們之間的愛,經受不了這樣的折磨而崩潰,我好害怕失去他。
我愛他、我希望他只對我好,聽從我的指揮,把我給他的愛加倍的還給我,我的內心纔能平衡。文/俞雪芽圖/王欣蕊