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雲今年29歲，在她心中，愛情猶如一塊珍貴的水晶，她認爲愛情應該乾淨又透明，她希望一生忠貞不二。但是，她在調到新公司的第一天就被經理強暴，現在已經做了6年未婚媽媽,也過了6年地獄般的生活。近日，雲主動與記者聯繫，她渴望有一個完整、溫暖的家，希望記者能幫助她，到情侶園爲她和孩子種一束玫瑰，在現實生活中找一份愛情，成一個家。但是她內心懼怕世俗的眼光，終究沒有勇氣邁出重新尋找幸福的那一步。
自述
進公司第一天即遭強姦
我的孩子6歲了，孩子的爸爸是上海一家大公司的經理，可我不是孩子爸爸的妻子，而且永遠都做不成他的妻子。因爲他的妻子有錢有勢。我們從來沒有約會過，我見過他一面後就稀裏糊塗生下了他的孩子。
7年前，我離開了家鄉到上海打工，我想多賺一點錢，能生活在大城市。但是錢真的不好賺。我在上海的第一份工作是在南京路一家酒店當領班，幹了一年左右，那家酒店就倒閉轉給另外一個老闆了，後來我就應聘到一家日本料理店當服務員。我的眼睛近視，店裏規定不準戴眼鏡，那時我因爲看不見，端盤子時經常撞在柱子、椅子上，有好幾次把盤子摔碎了，老闆人挺好的，他沒有怪我，但是我自己很過意不去，自己主動走了。
後來，朋友介紹我到楓(化名)的公司，做楓的祕書。楓當時已經41歲了，第一次見面，他給我的印象除了嚴肅，就沒有什麼了。他當時說我氣質不錯，叫我留下來試試看。那天中午，我搬進了公司宿舍，就在我整理行李、鋪牀的時候，楓闖了進來，跟我說了幾句話，就開始脫我的衣服，我當時很害怕，想喊人救我，他說喊也沒有用，最後我們發生了不該發生的事。
當時我很絕望，我想殺死他，也想過自殺，我真的不想活了，我覺得自己很髒，有一段時間我不吃東西不喝水，我害怕被我爸媽知道，我實在不知道以後該怎麼辦，我覺得我的一生已經被毀了，我已經沒有臉見人了。
當時，他說我已經是破鞋，沒有人會要我了，叫我最好跟着他。我沒有理他，但是後來，我發現我懷孕了。我一個人悄悄到醫院墮胎，坐在走廊上的時候，我看到手術房裏穿白大褂、戴口罩、手套的醫生，端着一盤刀進了手術室，我的心怕得揪起來了，當時我就感到兩腿發軟，渾身沒有力氣，整個人像要飄起來似的。我也覺得孩子可憐，他是無辜的，還沒有出世就要被我弄死，我良心很不安，他畢竟是我第一個孩子，後來我決定把他生下來。
當時，楓對我很小心，保證一定會娶我。我相信他了，留在了他身邊。但是後來，我催他在我的肚子還沒有凸出來前結婚時，他又告訴我說他已經結婚了，而且不可能離婚，叫我最好不要鬧得滿世界人盡皆知，畢竟那不是一件光彩的事。
後遺症
6年地獄一樣的生活
我恨，但是我也不知道怎麼辦，只好留在他身邊，過了6年沒有滋味像地獄一樣的生活。他給我租了套房子，每個星期最多來看我和孩子一次。有時候，孩子生病了，我抱着孩子在醫院奔上奔下很不方便，但每次打電話給他求助時，他都是說工作忙。有時我生病了，還得一個人撐着帶孩子，他也不來看我們，那時我經常哭，現在也愛哭，哭對於我來說是件愉快的事，可以把內心的傷痛化成淚水流出來。他不喜歡我跟別人接觸，當時我每天除了帶孩子就是等他。
7年了，我沒有回過老家，我害怕鄰居知道我的事背後議論我爸，我媽。我爸媽來看過我幾次，我心裏也很希望他們來看我，幫幫我，疼疼我的小孩。但是我每次都叫他們不要來，平時也不打電話，因爲看到他們我總是內疚，我感覺我在他們的心中很賤、很髒。我不知道該怎麼面對他們。
6年了，我每天都期待楓來看我和我們的孩子，但是一年前我帶着孩子搬到南京來了，離楓遠遠的。現在我的心中沒有了時時刻刻期待一個人的煎熬。我告訴自己距離遠了，他來看我是不可能的了。現在，我帶着我的小孩租房子住在下關。在這裏，我跟我的小孩相依爲命，我們在這裏沒有任何親人。我也不跟別人說話，我每天就帶我的孩子，我們到哪裏都是呆在一起的。我希望認識我們的人越少越好，也不想我的孩子被別人認識，而看不起他。他現在半年、有時一年來看我們一次，但平時每天都會給我打電話，打電話除了問問孩子的情況，就是警告我不要跟別人接觸，他就怕我再跟別的男人。
現實
渴望重獲幸福卻沒勇氣
雲的生活看似平靜，但是她有她的苦衷。她的孩子6歲了，因爲沒有戶口，上不了學。當她向楓求助時，楓叫她別讓孩子上學，雲怕耽誤了孩子，她還認識到自己這些年過得太壓抑、太辛苦了。近日，她鼓足勇氣給記者打電話，發短信，希望能得到解脫。(以下是她給記者發來的短消息選登)
“你好，我想請你幫助我，因爲我是一個未婚媽媽。”
“我想有一個屬於自己的家，可又怕別人知道我的不好的事，其實我是一個很好的女人，只是當初太單純了，我不知道你們能不能幫助我，因爲我的朋友很少，我也不知道怎麼擺脫這種狀況。”
“我之所以沒有離開他，是因爲我愛我的孩子，我想給他一個正常和溫暖的家。每個月，他都會寄3000塊錢給我們，我擔心離開他，我帶着孩子會沒有辦法生活。因爲我不能工作，我要帶孩子，孩子是我唯一的希望，我們到哪裏都是呆在一起的，不能分開。”
“他今年48歲了，他說他肯定不會離婚的，我才29歲，我不想一輩子就這樣痛苦地生活在連希望都沒有的日子裏。”
“我知道，別人知道我的事肯定會看不起我的，我不能讓別人知道我的事，不能讓別人看不起我的小孩。”
“他不讓我跟別人接觸，他不願意讓小孩上幼兒園。”
“我不能把他的事情說出來，如果法律懲罰了他，我會良心不安，他是孩子的爸爸。”
……
這幾天夜深人靜的時候，記者就會收到雲發來的短消息。有時，她說想與記者說說話，但每次說話的聲音都很小，有時話說到一半就哭。她的思想搖擺不定，有時表現出很渴望一份屬於她自己對生活的積極態度，她不想爲那種男人白白耗費自己的青春，也認識到不讓小孩上學讀書會耽誤終身。但隔幾分鐘，她又拋出種種不能離開楓的理由。
“我可以參加種玫瑰的活動嗎？爲我自己和我的孩子。”雲有一次哭着告訴記者，說她還沒有談過戀愛。但是，當記者幫她聯繫好在情侶園去種玫瑰，並興沖沖地把這一消息告訴她的時候，雲又猶豫了。她說，她實在沒有勇氣。她的心靈終究邁不過“從一而終”的那道檻。
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